Mi llanto no paraba, lloraba desahogadamente como una adolescente o como una niña que sin miedo grita y llora con apenas pequeños momentos de suspiro, esta vez sin embargo ya no era niña, a mis 24 años estas cosas me pasaban, quizá porque uno nunca elige en que momento le sucederan las cosas, solo suceden y están ahí como resguardo de que algún dia tenia que pasar... y asi estaba yo ... allí, tirada en mi cama llorando como hace mucho no lo hacia mientras escuchaba "zahara - con las ganas", sentía el dolor de cantante como mio, sentía mi dolor como algo desgarrador, me había prometido que estas cosas eran para débiles, que yo nunca pasaría por esto, sin embargo ahora, ahora.... me había decepcionado a mi misma y yacía aquí, como una muerta, desolada, caótica, mordiendo mi almohada para no gritar, encogiéndome y apretando mis rodillas tirada para aplastar mi estomago haber si asi mataba esto que sentía dentro, estas mariposas que ahora solo significaban dolor, como si fueran punzadas por dentro que a cada aleteo destrozaban mi interior, no podía hacer mucho ruido o despertaría a mi hermana y no sabría que decirle, ella no sabia lo que me estaba pasando, pero al menos, eran las 1 de la madrugada por la que contaba menos riesgo de que se diera cuenta. al cabo de media hora limpie las lagrimas y me senté, tome mi celular, me volví a echarme y abrí mi aplicación de notas, ahhh mi fiel compañera de desahogo, desde hace mucho tiempo había tomado la costumbre de escribir en mis notas como me sentía, asi sentía menos peso y un desahogo emocional que me ayudaba mucho en momentos en las que sabia que no podía contar esto a nadie o quizá no tenia a nadie a quien pudiese contar mis cosas, mis amigos eran lejanos, quizá para ellos ni me consideraban como su amiga. cerré mis ojos y recordé todo, como había pasado, como me sentí en todo momento, esa sensación que nunca olvidare y que ahora me atormentaba. entonces... escribí:
Está ansiedad incontrolable que a veces se magnífica con tu recuerdo.. acaso son nostalgias de algo que nunca fue ? Quizá solo sea la sensación de vacío que todos tenemos y esperamos callar tras disimuladas y vacías salidas
Cómo confirmar tu hecho y el hecho de la inexistencia o realidad de esto o si solo fue un suenio
Prefiero creer que solo fue un sueño. Así me duele menos
Ya que la infaltable ausencia de tu presencia me duele... Me duele como me suplantas tan fácilmente y comprobar que no soy más que una minúscula partícula que da alguna señal de vida
Es tan triste eso ? Quizá no sea triste. Quizá solo sea imaginación mía pero como dejo de sentir esta ansiedad en forma de intrigas y penas que tu ausencia me deja ?
Cómo es tan fácil para ti que esto no importara, que de un dia para otro fuera una nada. sin embargo es algo que se la respuesta y me lástima saberlo
Saber que no fui nada.. Cuando para mi fue la más linda historia que tuve
Habrá que resignarse y perderé la esperanza..
Se que siempre suelo ser la que dice que la esperanza es lo ultimo que se pierde. Pero hay casos en los que es lo que ya ni sombras queda
Para que esperar y pensar que algo sucederá cuando todo es nada
Y la nada se convierte en un vacío enorme que me traga como un agujero negro
Quizá me usaste.. pero yo lo permití. Yo quería saber que había más allá. . Ahora que lo sé. Me duele. Pero me lo gane yo misma
Ahora.. voy a olvidarte, debo hacerlo por mi bien..
aun asi...
Fue necesario conocerte. . Conocerte para saber que esto existe, que esto es real, que debo ser más fuerte..
