Quelques notes

Random #1 (sur l'espoir)

L'eSpoir n'est pas donné par quelqu'un, l'espoir est pris et il est gardé, que ce soit volontaire ou non. L'espoir peut détruire une personne, mais l'espoir peut aussi la reconstruire, l'aider à aller de l'avant. Alors oui, quoi qu'il m'en coûte je garderai cet espoir, j'irai jusqu'au bout de ce qu'il me dit de faire. La période de ma vie actuelle n'est clairement pas la meilleure que j'ai vécu, cela dit, ce n'est pas non plus la pire, loin de la. Il est vrai que je me sens seul souvent, mais c'est parce que je suis aveuglé par ma volonté d'être seul je pense. Je suis dans un paradoxe dont je n'arrive pas à me sortir, j'ai envie d'être seul, de ne parler a personne et de vivre une vie paisible balloté entre le chagrin d'amoUr et la douce solitude de la vie. Mais je hais cette solitude qui m'entoure, elle me détruit, j'ai besoin de quelqu'un à mes côtés, quelqu'un qui saura me faire aimé le contact avec les autres. Je ne veux pas n'importe qui a mes côtés, la personne qui me rejoindra je veux la choisir, non je me trompe, je l'ai déjà choisi. J'ai maintenant besoin de convaincre cette personne de m'aider, pas évident. Tel est le paradoxe qui me tourmente. Je cherche désespérément une réponse, de l'aide quelque part. De l'aide que j'accepterai, cela va sans dire. Oui je suis compliqué comme personne, il m'en faut beaucoup. Oh pas juste pour cela, mais pour tous les sujets, oui. Il m'en faut beaucoup pour être fier de quelqu'un, il m'en faut beaucoup pour m'attacher, il m'en faut beaucoup pour me confier. Et pire, il m'en faut beaucoup pour aimer. C'est sûrement une des explications qui fait que je n'ai pas beaucoup aimé dans ma vie, je me suis protégé du mal que peut faire l'amour mais aussi, je n'étais simplement pas satisfait de la personne en face de moi.
Certains diront que je suis juste mauvais en amour, moi je dirai autrement que quand j'aime, c'est avec force et passion. J'aime prendre la comparaison d'une pizza, si vous êtes une pizza classique, moi je me sens plus comme une calZone, pour me découvrir il faut fouiller qui je suis. Ma comparaison était niaise et presque dénuée de sens, mais je l'aime bien, elle est stupide comme je les aimes. Oui, ma vie n'est pas la meilleure de toutes, mais je ne suis pas non plus à plaindre, j'ai des amis malgré tout, une fAmille presque complète, de l'argent, de quoi manger, je fait des études qui me plaisent plutôt, pourquoi est ce que je me plains. Pour la simple raison que je me sens incomplet, comme si une partie importante de ma vie venait de prendre la porte. C'est une version bien Naive que j'ai la, mais elle me semble plutôt hoNnete, en tout cas, c'est comme cela que mon cœur la ressens. Il est important pour moi d'être sincère, il me manque la personne la plus importante à mes yeux aujourd'hui. Je garde espoir que cela ne durera pas.