DIARIO DE UNA DEPRESIVA

PRÓLOGO

Los recuerdos de JUNIO:

Me siento vacía... no espero nada de la vida ni de nadie en especifico ahora.

No soy especial, yo se que no soy simplemente nada ni nadie importante, todo a mi alrededor se ha estado volviendo marchito, el otoño se ha adelantado y es cuando me pregunto realmente que es lo que estoy haciendo... ¿Sabes por que me mantengo de pie? Quisiera saberlo, estoy asustada y no se que hacer, me estoy pudriendo por dentro día con día, incluso ahora mismo no puedo aguantar la respiración ni un momento más dentro de mi... me doy asco. Siendo simplemente un cadáver caminante y que al diario prefiere seguir una estúpida rutina mientras la sonrisa se va debilitando, se va ocultando tras la sombra de la ansiedad, el miedo y la autodestrucción. No es algo nuevo para mi ¿Tu lo has sentido también no es así? Esas tremendas ansias de querer desaparecer un segundo y que este mismo se vuelva una eternidad, tratando de esforzarte en ser la misma persona que eras antes y dejar le pasado en lo que es... un pasado.

-Imposible- simplemente es repudiable la forma en la que le sonríes al mundo descaradamente, tan forzado ¿Quieres que te diga algo más? No necesito de los demás, simplemente se que no soy suficiente para nadie, no puedo estar fingiendo de esta manera tan desagradable que a pesar de que el picor de mi veneno interior me carcome en este instante, me siento tan pesada y siento ese pequeño vacío en mi interior.

Creí no necesitar de la gente pero aquí voy de nuevo... simplemente se necesita un poco de amor por parte de otros, un poco de cariño y demostración de afecto, pero realmente no es nada de eso.

Buscando un amor enajenado, algo fantasioso si lo quieres llamar así...Simplemente sintiendo que todos usan a los demás para sus deseos propios, incluso yo... siendo parte de este estúpido juego de mierda. No me siento segura siendo yo misma, no logro despegarme de la falsa piel que me he creado, no es nuevo para mi, siempre he sido una mentirosa...una marioneta de los demás; Quisiera algún día despertar y sentirme libre...No, quisiera nunca despertar.

Ser por fin yo misma, sin miedos y libre del rechazo...No siento el amor por mí y no es necesario "Si no puedes amarte a ti mismo, no puedes amar a los demás" no se si eso es cierto, yo simplemente no puedo quererme, soy idiotamente una basura más en el mundo, divagando y luchando por cosas insignificantes, creciendo escuchando las ideas erróneas y yendo a una dirección establecida pero no querida ni deseada, el viento frío me acaricia la cara pero simplemente se convierte en un vago fantasmal, en un espectro ambulante de la eternidad.

No estoy segura de que saldré de esto, estoy cayendo hasta lo más profundo y aunque ahora mismo levante mi mano en busca de la salida...nunca más estará ahí, es demasiado tarde, estoy en el fondo y nunca más veré la luz.