To Markiepooh... ||O.S. Markson||

MarkiePooh...

Aún te extraño, aún extraño tu presencia tan increíble. Extraño tus caricias y tu bella sonrisa, tan indescriptible. Extraño cada momento a tu lado
Todo sigue siendo tan doloroso sin ti. Aún espero que vuelvas. Que ese día fuese sólo una pesadilla. Qué tal vez te aferraras un poquito más a esta vida por mi; por mi o por tu madre, tu padre o tus hermanos, tan solo que te hubieras quedado.
Pero sé que era difícil para ti. Te aferraste tanto como pudiste, sin embargo, simplemente no funcionó.
Y probablemente te hayas enojado al partir; -por fortuna- te conocía lo suficientemente bien que sé que siempre dabas todo de ti cuando querías algo, y si no lo conseguías, te enfadabas, contigo mismo sobre todo; y amaba tu ceño fruncido y el pequeño puchero que hacías, te ponías sensible y a veces incluso llorabas, pero lo único que necesitabas era un abrazo, y yo te tomaba en mis brazos, tú te aferrabas a mi como si yo fuera tu única salvación. Extraño mucho tus brazos y manos que se empeñaban en retenerme y se aseguraban a mi. Te extraño terriblemente.

Aún recuerdo el día en que me dejaste, desde entonces no encuentro motivación alguna; la pasión que tenía antes, aquella que ponía en cada presentación o en cada ensayo, al escribir canciones, al cantar... ya no está. Me siento vacío sin ti. Desde aquel día, en el que ni siquiera lloré, porque no tenía fuerzas para hacerlo o porque quería que fuese un mal chiste, porque deseaba con toda mi alma que fuese mentira y me negaba a creerlo. Pero me di cuenta después de un tiempo que era verdad, que ya no estabas y que no volverías jamás.

Te extraño de una manera tan inexplicable. Desde que te conocí, aquel día lluvioso, supe que eras mi otra mitad, quien me completaría, esa persona a la que todo el mundo busca desesperadamente; yo lo supe... que serias esa persona. Pero en ese entonces ni siquiera estaba consciente de mi mismo, nunca me imaginé el dolor que podrías ocasionarme. ¿Por qué no me lo dijiste entonces? Sé que tú también sentiste esa conexión entre ambos, ¿Por qué entonces ocultarme por tanto tiempo la verdad? Esa que tenía derecho a saber porque acabaría conmigo. Pude haberte ayudado, cariño, pude haberte apoyado más desde el principio. Si lo sabías incluso desde antes ¿Por qué no contarme sobre tu enfermedad?
Supongo que también sufriste por todo el tiempo que tuviste que callarlo. JaeBum me dijo que lo sabía, pero no porque tú le hayas contado. ¿Cómo pude no notarlo? A veces te veías tan pálido y bajabas de peso tan repentinamente, ¿como no me di cuenta de tu dolor? Lo lamento tanto. Por no haber hecho lo suficiente para ti. Pero sé que incluso si digo que lo siento miles de veces, no cambiará nada en absoluto. Tú no regresaras por arte de magia solo con mis lamentos. Lo sé y esa verdad me lastima, me duelen las entrañas de tanta sangre de mi alma rota en pedazos.

Estoy tan cansado ¿sabes? Mi corazón está cansado. Cansado de tratar de encontrar una motivación, tratar, y seguir tratando, pero seguir fracasando.
¿Qué voy a hacer con esto? ¿Cómo quitarme este dolor? Si eras mi otra mitad, eras quien me completaba, y desde que ya no estás, no hay manera de llenar esa mitad vacía que has dejado en mi alma; no conforme con sólo una, el día en que te fuiste, te llevaste la otra parte de mi, dejándome sin nada más.

Es una tortura. Siento que he aguantado más de lo que creía. Ha pasado mucho y te sigo extrañando como el primer día, incluso creo que este sentimiento se vuelve mayor con el paso del tiempo, mis cicatrices no sanan, sólo se abren una y otra vez.
He tratado de salir adelante pero cada cosa me recuerda a ti, las cosas bonitas y las cosas malas de la vida me recuerdan a ti. Fueron 7 años compartiendo tanto juntos, pasando tristezas y alegrías, con muchísimas cosas para conmemorar, tantos besos, abrazos, tantos sentimientos y tan fuertes, tan maldita y benditamente difíciles de borrar; y el día de hoy se cumplen 7 años sin ti.
Siento aquel día... el 3 de julio de 2011, como si hubiese sucedido ayer. Supe que había pasado cada día de mi vida extrañándote y no he venido a saber que eras la razón hasta ese día en que te conocí. Ese recuerdo del primer momento en que divisé tu precioso rostro, está grabado en mi mente tan perfectamente como si no hubiese pasado nada de tiempo; la primera vez en que te miré lucías el cabello negro y corto, sostenías un paraguas... Te vi y sentí el estómago revolver, entonces volteaste y pude ver tus ojos que me brindaban una paz inexplicable, sonreíste y mi mundo se volteó de cabeza, el tiempo dejó de existir un momento y después dijiste hola. Te conocí esa noche, mi primera noche en Corea y todos los nervios de encontrarme en un nuevo país se esfumaron después de ver tu sonrisa; fuimos por un helado, porque te encantaban, sin importar que el clima ese día no fuera el mejor para tomar uno. Y así, con esos helados empezó lo que fueron los mejores momentos de mi vida, en donde estabas tú.
Pero han sido 7 años ya, 7 años sin ver cada mañana tu sonrisa, sin despertar y escuchar ese "buenos días" con esa voz ronca que tenías recién levantado, sin tus abrazos cálidos que reconfortaban mi mundo, sin tus manos que sostenían las mías y me hacían fuerte. Siete años sin ti.

Aún así, aún sin ti, debo mantenerme de pie ¿cierto? Supongo que me odiarías si dejara todo por lo que he luchado después de todo. Quiero, antes de irme de este mundo, hacer tantas cosas como pueda y lograr tanto como quiera en tu nombre, hacer que te sientas orgulloso de mi y quiero hacer esto por ambos.

Desde que te fuiste no ha sido fácil, pero quiero decir gracias. Aunque me rompí en mil pedazos cuando te fuiste, quiero decir gracias. Aunque te extrañe cada día, quiero decir gracias. Gracias por inspirarme, inspirarme a enfrentar mis miedos; me hiciste querer ser mejor, me hiciste trabajar en mi mismo. Y hacer esto sin ti a mi lado es una de las cosas más difíciles que he tenido que hacer, y lo estoy haciendo, y desearía que me vieras. Desearía que estuvieras aquí, para que me veas transformarme en una nueva persona, pero no estás aquí. Sólo espero que estés orgulloso de mí. No estoy enojado, sólo estoy dolido. Pero qué es el sol sin un poco de lluvia ¿no?

Una vez dije que podía conquistar el mundo con una mano, sólo si tú estabas sosteniendo la otra. Ahora sólo tengo el pensamiento de ti sosteniéndola, pero aún así conquistaré el mundo. No importa donde estés, me mantendré fuerte y alto, porque sé que no te gustaría verme caer. Cualquier logro que celebre pensaré primero en ti, porque tú eres mi más grande inspiración y quiero que estés orgulloso de mi.
Y no importa lo que pase, no importa lo que haga, no importa donde estés y no importa donde esté yo, siempre te amaré, eso nunca cambiará.
Tal vez yo soy el sol y tú eres la luna. Pero incluso ellos pueden ser vistos juntos en el mismo cielo a veces. Hasta que nos volvamos a ver, espera por mi.

Gaga.