El Comienzo de Mi Fin

Antes de segundo grado o del segundo infierno

Mi historia no es del todo triste, también tuve varios momentos de felicidad con mi familia y amigos, siempre fui una persona que le gustaba sonreir y hacer sonreir a los demás, quería que la gente me mirara y dijera "Wow que niña más alegre, siempre anda sonriendo" y si, lo había logrado, todo el mundo me preguntaba "¿Porque nunca dejas de sonreir?" Además de que hacia cosas extrañas y molestaba, no solo para llamar la atención, sino también porque me gustaba que los que me veían se rieran un poco para que dejarán de pensar en sus preocupaciones; era muy inquieta y decía constantemente que quería ser actriz de grande y todos me apoyaban ya que era pequeña y también porque mi papá estudio artes escénicas donde hoy en día es teatrero y tiene una sala de teatro cerca de mi casa, no es muy grande pero me dice que él siempre soñó con tener un lugar asi para presentar sus obras y la verdad es que si se esmero demasiado para cumplir su sueño, abrir una sala de teatro no es tan fácil, ni tan barato y más con el poco presupuesto que tiene mi familia, pero el hizo todo lo posible por mi hermana y yo, ya que de esta forma ganaría más dinero para pagar los gastos del colegio y la universidad, solo eso porque mis papás se separaron y mi mamá paga el resto de los gastos junto con mi padrastro, lo cual no están muy conformes con ello Y mi mamá siempre le reprocha de que debe ayudarnos más. 

No me acuerdo mucho de cuando yo era chiquita, solo como lo que más marco en mi vida, por ejemplo mi primer beso que no fue lo que me esperaba realmente, no fue nada romántico ni especial pero fue el primero asi que tenía que recordarlo si o si, pero no debía de ser perfecto ya que era demasiado pequeña para si quiera saber que era un beso.

Si mal no recuerdo yo me encontraba en el jardín, tenía por ahí 5 o 6 años y me encontraba esperando a mi mamá para que me recogiera, cuando de pronto una niña morena y castaña (que no me acuerdo que relación tenia conmigo) se acercó y me llevo detrás de un letrero que se encontraba cerca a la puerta de salida del jardín y me empezó a besar... Para que quede claro a mi me gustaban los HOMBRES, me gustan y siempre me van a gustar, pero así fue mi primer beso y no fue un pico sino un beso, pero ¡Yo no sabía besar! Asi que la niña al notar que yo no reaccionaba o más bien no movía los labios... Ella paro y me explicó como hacerlo, pero yo de verdad no entendía que estaba pasando, era demasiado inocente para comprenderlo, hasta ella me pidió que... metiera mi lengua en su boca... suena asqueroso, pero así sucedió, nos estábamos dando un beso con lengua y no era muy lindo, no para ser mi primer beso.

Bueno, después de ese pequeño trauma de mi infancia, digo pequeño porque para lo que sigue de mi vida, esto no es nada. Después me acuerdo que tuve varias mejores amigas, sino estoy mal la primera se llamaba Carol Yustin, era morena y con pelo castaño (no fue la que me beso) mi otra amiga se llamaba Juliana, con ella tuve una pequeña pelea que creo que fue el comienzo de una fobia que tengo hoy en día.

Estaba creo que en primero y tenía 6 años aproximadamente y Juliana ya tenía a otras 2 niñas más de amigas y yo como era nueva no tenía amigas pero me uní a su grupo. Juliana era como "La Líder" del grupo asi que nosotras 3 le hacíamos caso a todo lo que ella dijera y la seguíamos como perritos a su dueño; mas tarde me di cuenta que Juliana queria mas a las otras porque llevaba más tiempo de amistad con ellas, asi que ella me trataba diferente, como si no fuera parte de su grupo y las otras nisiquiera sabían que yo existía, me ignoraban, así que eso me puso muy triste porque prácticamente no tenía amigas y las que tenía me odiaban. Un día no aguante más y me fui a llorar a un rincón del colegio, Juliana me vio llorar y yo le expliqué lo que pasaba y ella entendio y no me volvió a tratar mal y se convirtió en mi mejor amiga pero yo ya no era la misma, ahora yo tenía miedo de que algún día me abandonaran, tenía miedo de estar de nuevo sola ya que fueron muchos los dias en los que sufrí que ellas me tratarán como un bicho raro y me excluyeran de todo, ahora la amistad se convirtió en una parte fundamental en mi vida, ahora sin amigos yo ya no era feliz, siempre que veía a mis amigas hablando con otra niña me ponía furiosa y a la vez triste, pensaba que me estaban abandonando o excluyendo como lo hacían antes. Esa pequeña pelea de niños hoy en día se convirtio en una fobia para mi y en un trauma muy grande, ese momento de mi vida le dio lugar a que ahora le tenga miedo a la soledad, fobia al quedarme sin amigos o sin alguien que me quiera y desde ese momento la más mínima situación en la que sienta que me excluyen o me cambian por alguien mas, siento que esa persona se aburrió de mi o que ya me dejó de querer y esa fobia a sido la razón por las miles de peleas que he tenido en el transcurso de mi vida, ya que las personas que me rodean no entienden que yo tengo esa fobia y me tratan como una amiga más, pero esque yo necesito más atención porque me duele ver que se hablan con cualquier amiga y si no les gusta tener como amiga a una persona asi pues mejor que se vayan porque la verdad es que no quiero sufrir más y he estado hasta a punto de suicidarme por una amistad. Si yo tengo una amiga solo me debe quererme a mi y poner toda su atención en mi, se que sueno demasiado exagerada, egoista, celosa y de todo, pero es que en este momento puedo decir todo esto pero cuando estoy presenciando esa situación me vuelvo otra persona, como una mamá sobreproctectora o una novia celosa, por eso odio mi fobia, porque no puedo tene una amistad normal y por eso todo el mundo me abandona.

Aunque esa fobia me empezó hace años, hasta este año me di cuenta que padecía de esto, yo pensaba que era normal querer tanto a un amigo y hasta celarme tanto, pero ya estaba llendo demasiado lejos para pensar que eso era normal...