BONNE LECTURE
Je ne sais plus que penser ni qu'esperer.
Il y a de cela quelque temps, j'ai rencontre une personne fantastique sur un site de rencontres. Je ne parle pas des sites payants sur lesquels on depose un profil pour trouver l'ame soeur, mais de ces sites gratuits sur lesquels n'importe qui peut aller discuter en ligne.
Je pense que j'ai du craquer pour lui des les premieres minutes de notre conversation (c'est lui qui etait venu m'aborder me disant que mes mots l'avaient touche) et ca n'a fait que s'amplifier au fil des mois. Il dispose - a priori- de toutes les qualites que je recherche chez l'homme ideal: intelligence tres aigue, humour, immense culture, sportif et d'un romantisme attendrissant. Il me fait litteralement tomber a la renverse. Son physique n'a pour moi aucune reelle importance mais il se trouve qu'il est aussi agreable a regarder. Et pourtant, je ne l'ai pas encore rencontre. C'est justement ca le probleme.
Je ne peux donner trop de details ici, mais pour resumer, disons que nous avions prefere ne pas nous rencontrer desuite car l'intensite de notre coup de foudre virtuel nous faisait peur a tous les deux. Je reconnais avoir ete celle (quelle imbecile!) qui preferait differer notre rencontre car j'avais peur de lui deplaire d'une facon ou d'une autre et j'esperais qu'avec un peu plus de temps, il s'attacherait a moi plus profondement.
Et nos longues conversations nous avaient entraine sur des aveux intimes et reciproques tels que "je pense que tu es mon ame soeur" (il lui est arrive de me dire au tout debut qu'il etait pret a se marier avec moi sur un coup de tete pour etre sur de ne pas me perdre).
Le fait est que c'est une personne qui voyage beaucoup et vu les qualites humaines et intellectuelles dont il dispose, je ne doute pas qu'il fasse des tas de rencontres (pas de soucis de ce cote-la, il est aussi libre que je le suis, on ne s'est jamais rien promis). Mais vu qu'il m'avait dit un jour qu'il en avait assez des histoires superficielles qui ne durent que quelques mois, j'ai peur qu'il n'ait trouve une personne dans sa vie avec qui partager un lien reel et profond...
Mon probleme est qu'apres tout ce que j'ai partage avec lui en ligne, je suis dans l'impossibilite d'entamer une quelconque histoire avec qui que soit de mon cote. J'ai l'impression de le tromper et pourtant je ne suis meme pas avec lui (a part dans mon coeur et ma tete)
Je ne pense qu'a lui, ne reve que de lui et n'ai envie que de lui. Et moi qui suis pourtant une accro du celibat, je ne vois ma vie qu'avec lui.
Je savais qu'il voyageait bcp et je savais que je pouvais gerer cela plus ou moins bien (j'ai aussi une vie bien remplie) en attendant de le rencontrer un jour. Or apres des mois de silence de sa part, j'ai commence a douter de ce lien que je croyais profond et durable (il m'a dit un jour qu'il avait le sentiment qu'on etait tous deux lies pour la vie et j'ai pense qu'il etait totalement sincere). Ne gerant plus du tout cette situation, j'ai decide de rompre tout lien avec lui pour me liberer de ces questions qui tournaient sans cesse dans ma tete - tient-il toujours a moi de la meme facon, veut-il toujours me rencontrer,ect.
C'est devenu pire apres avoir inititier la rupture. Je pense a lui du soir au matin, je ne peux pas concevoir une vie dans laquelle il n'est pas, j'ai eu tout a coup la sensation que le monde devenait gris et glauque, sans joie, sans lumiere, sans etincelles, un monde triste sous un ciel lourd et sombre dans lequel je n'ai pas envie de vivre. Du coup, je l'ai recontacte il y a quelques jours demandant au moins un dernier contact avec lui avant que chacun ne parte separement de son cote: je ne peux accepter l'idee de me separer de lui aussi brusquement...
Je ne sais pas s'il me lit toujours, et je ne sais meme pas s'il me repondra. Et c'est ce qui me tue.
Ce que je ressens pour lui est au-dela de tout ce que j'ai connu a ce jour, mon caractere et ma personnalite en soit totalement alteres, je ne me reconnais plus! Et je sais qu'un jour, il a ressenti quelque chose de similaire pour moi aussi...il y a longtemps.
Mais etait-ce juste une impulsion qui vous donne envie d'abattre des montagnes le lundi et de passer a tout autre chose le mardi? est-il possible de partager de tels mots romantiques avec une personne et ensuite de tout oublier? Ou bien, y'a t'il encore ce quelque chose de profond chez lui que ni la distance, ni le temps n'ont abimes? Ou alors, m'a t-il categorise parmi les rencontres que l'on fait en ligne et dont on ne veut pas dans sa vie? S'est-il leurre lui-meme en croyant avoir rencontrer l'elue et n'ose t-il plus me contacter a cause de cela, ce qui pourrait expliquer son silence?
Ou bien, conscient que je tiens toujours a lui, veut-il m'epargner la peine de me briser le coeur en m'avouant qu'il a tourne la page?
Ou alors, completement a cote de la plaque niveau sentimental, comme bcp d'autres hommes dotes pourtant d'une intelligence aigue, pensait-il qu'au contraire, tenant toujours a moi et ayant ete sincere dans chacun de ces mots, il n'avait pas besoin de me rassurer et attendais juste de me rencontrer un jour, quand on serait prets tous les deux?
Je ne sais plus que penser de la situation. J'ai voulu tout terminer parce que je ne veux pas attendre qui que soit et avoir a souffrir d'un qustionnement sans fin qui me pese. D'un autre cote, en faisant cela j'ai le sentiment de m'auto-sacrifier moi-meme car j'ai la sensation qu'il pourrait bien etre l'homme de ma vie (je ne peux pas imaginer me blottir dans d'autres bras que les siens- meme pas les bras de l'homme le plus sexy du monde).
Si cela vous est deja arrive, d'aimer de facon totalement irrationelle et contre toute raison, ou bien de rencontrer en ligne quelqu'un avec qui vous vivait toujours quelque chose de fort ou pas, ou bien si ce message vous insire un avis quelconque, un conseil, une experience vecue n'hesitez surtout pas a laisser un petit message: j'aimerais juste mieux comprendre ce que je vis pour depasser tout ca et j'espere sincerement que vous m'y aiderez.
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