Cuadernos de un Anormal

Me presento

   Buenas, me llamo Johnny Bravo Moreno. Sí se lo que estarás pensando y no, no soy un tío cachas rubio con gafas de sol, camiseta negra y vaqueros; mas bien soy el típico parguela de 20 años mas bien con un cuerpo normal, que viste de negro y camisetas frikis (vale, lo de la camiseta no iba muy desencaminado) y lo mas arreglado que tiene es un chándal que compré en los gitanos la semana pasada.

   Sí, te preguntas ahora el por qué de mi estúpido nombre el cual solo me ha traído burlas y problemas. Todo se lo debo a mi padre: José María Bravo Picaso, el muy hijo de puta cuando nací venía de haber visto la primera emisión de la serie de dibujos animados con toda mi mala suerte de que se acordó que se apellida como el personaje principal y el resto creo que te lo imaginas.

   Mi madre, Antonia, por otro lado es una santa, que no tiene culpa de nada, bueno si, de reirle la gracia a mi padre con lo de mi nombrecito de los cojones. Porque claro, llamar a tu primogénito como un personaje de dibujos animados es LO PUTO MEJOR.

   Si estás leyendo esto es que eres la soplapollas de mi psicóloga, tengo todo el derecho a insultarte, son mis pensamientos y me obligas a plasmarlos en un cuadernito ¿te crees de verdad que es buena terapia? ¿En serio? Pero bueno, ya que la jefa se ha gastado el dinero en esto y no en pastillas [(comprendo que prefiera que su hijo escriba en vez de drogarse, pero... ¿Y el viaje tan guapo que me marcaría gracias a la seguridad social?(vale lo de los porros a lo mejor es otro problemilla, pero ese déjamelo a mi, si con la paga que tengo tampoco da para mucho...)]

    A ver, en cuanto a metas en la vida tampoco es que tenga muchas, si acaso irme de putas, encontrar el amor de mi vida, que me deje por haberme ido de putas, cogerme una cogorza del quince e irme de putas, drogarme mucho e irme de putas... ¿He dicho ya irme de putas? ¿Se nota demasiado que SIGO SIENDO VIRGEN CON 20 AÑOS? Pero bueno...

   Estudio diseño gráfico en una escuela de artes de mala muerte donde también hice el bachillerato, ahora cobra mas sentido lo de los porros... El kit básico de las escuelas de arte es: un pincel, un cuaderno muy bastante grande, un lápiz en la oreja que usas para medir como un subnormal y un par de gramos de marihuana; supongo que para que lo de medir con el lápiz sea un poco mas ameno. Así que ahí me hallo, dibujando mierdas con una tableta gráfica que me pude comprar con lo poco que ahorro de mi cumpleaños y navidad.

   Mi único y verdadero amor se trata del ordenador que me regalaron hace un par de años por lo de mis estudios y tal, no tiene nombre porque soy así de creativo e imbécil. Soy un pobre viciado a los juegos, cuando no estoy dibujando porquerías escolares me dedico a dejarme los ojos jugando a cosillas on-line o a masturbarme (¿no querías sinceridad?) con los mas de 40GB en alta definición que guardo en el disco duro, la carpeta de "trabajos escolares" no es tan pura como parece.

   Por hoy no se me ocurre nada más, así que ya volveré a escribir cuando tenga tiempo y la terapia me empiece a importar. Besitos de fresis.

   Voy a seguir esta mierda en la misma página te guste o no, me da asco empezar una página nueva si no he terminado de escribir esta y hay dos opciones: o escribo lo que me de la gana donde me de la gana o probablemente pinte una polla con alas, bah, que carajo te voy a dibujar varias a lo largo del cuaderno...

   Pues a lo que iba, hoy he llegado de clases y mi madre como bienvenida me ha dado una suculenta hostia que me ha dejado la cara coloradita e hinchada con los cinco dedos marcados en ella. ¿Por qué? Porque la zorra de mi psicóloga (sí, tú, cerda) ha tenido que llamar a casa para preguntar como iba con "la terapia", como llevo 4 días sin escribir me ha llegado el premio a la cara en forma de guantazo rico rico y con fundamento. Yo que soy como soy y me voy dejando las cosas tiradas por ahí pues toca joderse puesto que el cuaderno me lo dejé en el bombo de la ropa sucia a ver si colaba, mi madre lo lavaba y tenía excusa para que escribiese tu puta madre.

   Y eso, las presentaciones, que no las terminé. Mi hermanita, mi querida hermanita, la controladora de mi hermanita. Que cabrona es mi hermanita, es como el hipnosapo de Futurama todo el mundo se queda embobado con ella y su carita de "angel" y sus ojos enormes, uno que ya está acostumbrado pues no recibe los efectos hipnóticos y bueno, es lo que toca. Es todo lo contrario a mi en personalidad, sociable, buena estudiante, con futuro en la vida, seria y sin sentido del humor, somo realmente como el día y la noche. Poco a poco irás viendo que muchas cosas por la cual tengo que ir a hacerte visitas es por cosas que se inventó esta persona o por cosas que hizo ella y me las han encasquetado a mi.

   De mis colegas hay poco que decir realmente, cada uno es un mundo distinto, somos la mierda que sobra de la sociedad cuando se hacían los grupitos estos de mierda escolares y como todos teníamos el mismo patrón pues ahora nos juntamos y hacemos el capullo juntos. No está mal y tampoco es fácil concretar quién de nosotros está peor de la cabeza, aunque ahora gracias a tener que hacer terapia e ir a ver a un psicólogo "el loco" soy yo. Ya es lo que me quedaba Johnny Bravo "el loco". Por si mi vida no era lo suficientemente mierda ya. Pero bueno, siempre podría ser peor, podría tener los ojos achinados, que mi padre fuese negro y mi madre latina, WOMBO COMBO BITCH!

   ¿Claro, lo de que hago deporte y por eso no estoy gordo es un punto importante no? Pues llevo practicando karate desde los 7 años, soy un puto inútil, nunca he ganado nada (wow, que novedad tratándose de mi vida tan alegre y divertida), pero bueno pego palos (aunque me peguen a mi más de los que doy) y es una manera bonita de liberar tensión y aprender a romper un cuello de 10 maneras distintas. A voz de pronto para que entiendas mi "habilidad" recuerdo que en una competición casi hago podio, ¿qué pasó? te preguntarás, pues pasó esto: estaba yo en mitad del combate, hostias vienen, hostias van, íbamos 3-1 ganando aquí el menda y en el peor momento miré a la grada y vi un escotazo, madre mía que tetazas, lo que pasó después fue yo tirao' en el suelo, con un empeine tatuado a fuego en la cara  y no pude remontar por el mareo que tenía. 

   Y hasta aquí las presentaciones, si me acuerdo de algo te lo pondré mas adelante.

   HALA A TOMAR POR CULO UNAS PAGINILLAS!! 

    [INSERTAR POLLA VESTIDA DE TORERO TOREANDO UNA POLLA CON CUERNOS]