Mis Escritos.

A veces.

A veces siento que estoy muerto por dentro, que las cosas ya no tienen sentido, todo se vuelve tan repetitivo, tan vacío. Llego y me miro, solo veo un fracaso existente y andante, al que la vida se empeña en hacerlo caer cada vez más abajo, hasta que ya no pueda volver resurgir, como en otras ocasiones.
A veces me siento tan vacío que me hago sentir tan mal hasta el punto de llorar para darme cuenta que aún soy humano y aún puedo sentir.
No me gusta hablar cuando sé que algo anda mal conmigo, por qué sé que solo será una temporada, y si hablo de ello tan solo volveré a recordar lo que me hace sentir así y esto será más duradero, prefiero pasar de ello, es mejor si lo afronto en soledad, lo he hecho así desde hace un tiempo y hasta ahora no he fallado, si es verdad que en ocasiones estuve apunto de hacerlo, de darme por vencido, pero no fue así, lo que me hace creer que superarlo en soledad es mejor que mortificar a alguien que tiene que lidiar con sus propios problemas, todos tenemos una manera distinta de hacerlo y esta es la mía.
A veces los recuerdos del pasado regresan y me vuelven a torturar, quizá no como la primera vez, pero aún así sigue siendo desgarrador. Es difícil continuar y aparentar que nada ha pasado, ¿Cómo pueden hacerlo ellos? ¿Les es totalmente indiferente?¿Es que no son humanos? No lo entiendo.
Soy alguien fuerte en ocasiones, fuí capaz de poder perdonar, pero no soy lo suficientemente fuerte como para poder olvidar, aún quedan secuelas que me siguen afectando, dando como consecuencia a una persona muy poco cuerda, a alguien bastante desequilibrado incapaz de poder avanzar por la vida a causa de la desorientación que le acompaña por momentos, el aturdimiento que se presenta casi a diario por las noches que no permite dormir. Solo una cosa, un alguien, es capaz de salvarme por momentos, pero cuando no está estoy hundiendome en el hoyo de la incomprensión de mi ser mismo, no sé cómo solucionarlo, es como si fuera un objeto roto incapaz de volver a reconstruirse por la falta de piezas que se han ido perdiendo con el paso del tiempo, ¿cómo poder remplazarlas? ¿Dónde conseguiré piezas que encajen como lo hacían las anteriores? Por más que emprendo una misión de búsqueda, es inútil. Esos vacíos permanecen y pareciera que cada vez van en aumento, ¿es posible que una persona llegue a estar tan muerta por dentro y no aparentarlo en absoluto? Aun existe una pequeña llama dentro de mí, es esa que se encuentra debajo de la piel de porcelana reconstruida a la que le faltan piezas, por aquellos huecos entran corrientes de aire que amenazan con extinguir el poco calor que le brinda a mi corazón, vivo constantemente con el miedo a que algún día se apague, ¿qué puedo hacer para avivarla de nuevo? Es otra de la cual debo pensar, primero tendré que sellar esos vacíos, después habrá que buscar algo que sirva como combustible.
A veces... Tan solo quiero...