Y el boludo se seguía riendo, lo odio.
— Te la re comiste boludo — me dijo el muy sorete entre risas
— Y si seguís riendote te vas a comer un pijaso por pelotudo — El pelotudo paró de reírse por un momento y luego estalló otra vez. Y creo que lo tiré a el suelo muy fuerte porque me miró con carita de perro mojado y empezó a llorar.
— No llores tarado — traté de levantarlo pero el pibe no ayudaba — Boludo no me hagas un drama
—Llevame a caballito
—Ni en pedo, pesas como una vaca
— Si no me llevas a caballito le digo a el Lucho que le tire naranjas a el Nando — Pendejo del orto
Y bue, tuve que subir a la vaca lechera a mi espalda y llevarlo hasta el vestuario. El sorete este iba con una cara de feliz cumpleaños impresionante.
Cuando entré a el vestuario me quedaron mirando todos con una cara de sorpresa. Pero el trenzas locas miraba con una cara de orto impresionante, y la vaca lechera se dio cuenta porque me abrazó.
ESTE PIBE QUIERE QUE ME QUEDE SIN MATRIMONIO??? Igual no digan nada, porque mi marido no lo sabe
Bajé a el pendejo este de mi espalda y salió corriendo atrás de el trenzas que se había ido corriendo re celoso.
Bueno, mi novio no había dejado de mirarme... Me va a pedir el divorcio antes de que nos casemos la puta madre. Pero no sucedió, iba caminando hacia la salida y cuando pasa al lado mío me dice :
»» Ojito con el Bentancur que vos sos mío ««
Y ahí si piré, ME ACABA DE DECIR QUE SOY SUYO WACHIIIIIN AAAAAAAAAAAAAAAAA ME CASO, QUIERO QUE ME HAGA CINCUENTA HIJOS LA CONCHA DE LA LORA
Suárez me tiró una naranja para sacarme de la nube de pedo en la que me había metido
— Gracias — le dije
— Cuando quieras — Eso no lo dudaba, de seguro las pelotas del Lucho eran dos naranjas.
...
Estabamos todos comiendo re tranquis entonces viene Vecino a sentarse a mi lado.
— Pibe si te querés comer mi milanga rajá de acá antes de que te pegue una patada en el culo. —
— No boludo, te vengo a contar que me mandé una cagada —
— Ay tarado estoy comiendo, no quiero saber que cagaste — Y el pajero se empezó a reir, está flasheando
— No ese tipo de cagada pelotudo —
— Me habías asustado conchudo, bue contame el chusmerío —
— Me chapé a Laxalt — NO BOLUDO NO, UN SORETE SERÍA UNA CAGADA MÁS LEVE QUE LA QUE TE ACABAS DE MANDAR
— Y porqué es una cagada? —Vieron que soy genial para hacerme el choto?
— Bentancur nos vio — VECINO LA CONCHA TUYA, el pendejo debe de estar morfando dulce de leche por eso no bajó a comer milangas conmigo
— Pero no fuimos los únicos que chaparon hoy, vi a el Nando chapando con Godín — GODÍN LA PUTA MADRE QUE TE RECONTRA MIL PARIÓ GATO CALLEJERO.
— No sabés como se estaban chapando era impresionante —
— CALLATE PELOTUDO — Todos me miraron, últimamente me miran muy seguido. Bueno, cuestión, mi novio también me vio y salí corriendo para mi cuarto re adolescente a la que le acaban de romper el corazón.
Cuando llegué a mi cuarto estaban Rodrigo y Nahitan con un tarro de cinco litros de dulce de leche y muchas botellas de vodka (vieron como es estar en Rusia, se consigue fácil)
Lo único que sabía era que ellos tenían tres cucharas y ni habían abierto el tarro de dulce de leche.
— Te estabamos esperando — dijo el curita
Y bueno, vieron como son las cosas. Empezamos a morfarnos el dulce de leche, nos empezamos a vaciar las botellas de vodka y terminamos hablando sobre como nos boludearon.
Terminamos en un pedo tremendo
— TENGO EL CORAZÓN CON AGUJERITOOOOS — Empecé
— Y NO ME LO PUEDO CURAR — Me la siguió Rodrigo
— SE ME ESTÁ MURIENDO DE A POQUITO — siguió Nahitan
— CON CADA DOLOR SE MUERE MÁS — cantamos los tres
Y la puerta sonó con tres golpes secos
