Diario de un suicida

1 titulo

Os a pasado que llega un punto de sus vidas en el cual ya no sabéis como prosigue la historia ?

Bueno este mismo día creo haber llegado a ese mismísimo punto, no veo una salida o una solución como lo podría haber hecho anteriormente, solo veo dolor y sufrimiento, tanto como para mi, como para los que me rodean, y sinceramente no entiendo por que esto nubla mi visión, siempre había sido una persona sumamente optimista, la cual si bien sufría, por que sufría mucho, a causa de tanto su forma de ser o por la gente de la que me rodeaba. Siempre había podido ver una posible solución a todo, algunas que otras de repente podían ser mas descabelladas que otras, pero todas tenían algún final en el que todo y todos salían bien parados, pero hoy día no, hoy día no logro ver nada mas que un final gris y oscuro del que realmente no creo poder salir mas, anteriormente, este pensamiento solo pasaba por mi mente durante un par de horas de hambruna psicológica, en la cual mi cerebro debatía con sigo mismo acerca del bien y del mal, sin llegar a ningún fin objetivo, y cuando finalmente terminaba de debatir con sigo mismo, todo lo que podía hacer era llorar y escribir... llorar y escribir... así lo hice durante años, y aun peor, lo hice durante esos años... esos años de adolescente en los que no sabes que carajos te esta pasando, por que cambias tan rápido de gustos, en cuanto a absolutamente todo, no sabes ni por que haces lo que haces o actúas como actúas. el hecho de haber sufrido de esta forma durante estos años, siendo una persona con mis características, tímido, débil, poco atlético, friki, no inteligente, diferente!, es un mal el cual no se le debe desear a nadie, ya que produce un dolor psicológico, que ni ningún cuchillo o encendedor podría arreglar... pero ahora si, me termino de liar, y cuento como realmente me siento... me siento horrible, para los que no les había quedado claro, paso una gran etapa de mi vida, en la que en los momentos en los que me sentía hacia, todo lo que hacia era sentarme a hablar con mi amigo, con casi mi único amigo real, ya que si bien siempre supe que para el yo no era, mas que otro mas, el para mi si lo era, y al fin y al cabo solo necesitaba alguien con quien se ahogarme, pero ahora a el ya no lo tengo, no se ni por que sinceramente, un día ahí estaba para mi, y al otro sentía que ay nada le podía decir, pero ojo ahora no estaba solo el, si no que habían muchos mas, a los que había visto llorar miles de veces y había ayudado a resolver sus problemas otro siento de veces, pero como hacer algo que solo hacías con una sola persona con otras mas, parecería traición, y ademas, por que habría de molestar a gente que en si, a lo mejor tenia una peor vida que yo, quien sabia, pero de todos modos no podría, soy muy cobarde como para hacerlo, o como para hacer que alguien se preocupe por mi, esa siempre fue mi filosofía, jamás me gusto hablar mucho con desconocidos, o hacer muchos amigos, por que eso significa que se preocupen por ti, y si se preocupan por ti, tu ya no puedes lastimarte sin lastimaros, pero hoy es distinto, hoy ya no creo tener a nadie, esto mismo me a llevado a no tener a casi nadie, a llorar en silencio y no poder decir nada, no tener a quien decir nada mejor dicho.

Miro a mi alrededor y veo a miles de personas viviendo su vida, sacando buenas notas, trabajando, saliendo de fiesta con sus amigos, viviendo la vida con sus parejas y yo no creo tener ni una pizca de eso,aunque tal ves si, y sea demasiado inmaduro para asumirlo, asumir que si hay a quienes les importe y que mi forma de ser no los alejo, no siempre fui así, ahora que hago memoria, hubo una época, no muy duradera, en la que era feliz. En la que no me preocupaba por los problemas de los demás ni por los míos, en las que me hablaba con mucha gente, y no me importaba lo que ellos sintieran por mi, si no solo lo que yo por ellos, pero todo eso se acabo, y tal vez todo esto es la crisis que viene luego de la época de oro, quien sabe, todo lo que se es que hoy ya no quiero mas, no quiero nada mas, creo que solo quiero que todo acabe de una maldita ves, y de ultima quien sabe, tal vez, luego de la muerte aya otra vida, un océano por descubrir, un espacio entero por explorar, o tal vez solo aya vació, nada de nada, aunque es difícil imaginar nada, por que en si al imaginar una habitación blanca ya estas imaginando algo, como seria la nada, supongo que linda, ya que no habría nada por lo que sufrir. 

Y si bien nunca quise realizar este acto, llamado por muchos como un acto de cobardía, ya que no quería haber hecho sufrir a tantos secanos, para que todo acabara así, hoy día me decidí, quiero ser un explorador, y explorar la nada...