La mayoría de veces me pregunto, ¿por qué tanta importancia a la familia de sangre?
No niego que sea importante para todo el mundo, pero parece que haya una especie de tabu al decir que, simplemente, no te sientes parte de ellos. Es una realidad que en la mayoria de familias abunda la confianza y el respeto, pero hay muchos casos que al exterior si puede parecer una buena familia, y luego en la privacidad simplemente ni se relacionan.
En mi familia nos esforzamos por estar unidos, eso lo tengo claro, pero tambien tengo claro que no sabemos como somos ninguno de nosotros. Tambien se que me tendria que abrir más a mi familia y confiar en ella, pero ya aprendi a no hacerlo. Tantas cosas que han pasado a lo largo de tan solo quince años han demostrado que se han quedado estancados en como era antes del divorcio de mis padres. Con siete años era la tipica niña callada, timida, algo solitaria, muy creativa y con miedo de todo por que sus padres le hicieron tenerlo. Cuando se divorciaron mis padres pase muchas preguntas y dudas respecto a mi, incluso antes de ello las tenia, pero eran de temas distintos.
Las preguntas de antes de su divorcio eran respecto a mi misma y mi fisico, mi enfermedad; las de despues del divorcio eran respecto mi ser mas profundo, sobre que ha cambiado en mi. Muchas veces pense que me habia vuelto peor, que era mas mala por haber cambiado, ya que mis padres me decian que habia cambiado mucho y que antes era mas risueña, pero hacerme ese tipo de preguntas solo me hizo sentirme mas vacia.
Tal vez simplemente no debi empezar a hacerme esas preguntas, pero imagino que es inevitable. Siempre he odiado mi piel, y nunca podia responder a la pregunta de por que me habia tocado a mi esta enfermedad, esta es mi respuesta actual, me ha servido para ser mas fuerte ante las criticas, los insultos, las burlas hacia lo diferente.
Imagino que mi enfermedad si me ayudo en hacerme fuerte, al fin y al cabo aunque dentro de 4 meses haga que murio mi tia de cancer y al dia siguiente mi tia abuela, supongo que lo tengo mas o menos superado, al igual que hace dos meses que hizo un año de la muerte de mi abuelo.
Si, me vino todo junto, lo se, y me ha costado mucho acostumbrarme a estar si ellos, pero asi es la vida, ya no puedo hacer nada mas que pensar que pensarían de mi ahora, a las cuatro de la madrugada escribiendo esto, a pesar de mañana tener que levantarme temprano para ir a ver al piso de estudiantes que me voy a mudar a partir de este curso hasta segundo de bachillerato. Se que estarian orgullosos de mi, yo lo estoy de mi pero... Como mencione antes mi familia y yo no compartimos tanto como antes y me es muy complicado sentir que no les enorgullezco a pesar de haber logrado tantas cosas con tan solo quince años. Logre formar parte del consejo de la infancia y la adolescencia, conociendo al alcalde de mi provincia y dando propuestas pars mejorar mi municipio; tengo una vida social plena; una pareja estable; notas entre el notable y el sobresaliente y ahora, me mudo a un piso con otras cinco chicas con las que convivire durante tres años...
Pero esto no parece ser suficiente, nunca lo es...
Es triste sentir que estes en tu hogar cuando sales fuera de casa, pero este es mi caso.
