Bilde ich mir das nur ein oder ist es die traurige Realität? Verliere ich meinen Verstand oder liegt das an meinem Schlafmangel?
Es verfolgt mich schon seid einigen Tagen. Es fing an mit wenig Schlaf. Ewiges wach liegen und rumgewälze. Dann kam es dazu, dass ich keinen klaren Gedanken fassen konnte. Ich konnte nicht an eine Sache denken ohne gleichzeitig eine andere im Sinn zu haben. Dann die Alpträume.
Ich heiße Isabella, bin 16 Jahre alt und ja, meiner Meinung nach habe ich ziemlich viel scheiße hinter mir. Von Mobbing bis zum Freunde ständig verlieren bis zum Ritzen, zwischendrin beim Dad wohnen, anschließend Schule verkacken und Freund verlieren. Mein Dad war schon so weit mich zum Psychologen zu schicken. Liegt vielleicht daran, dass ich einen Monat lang nicht mit ihm geredet habe...wieso ist kompliziert.... Ich bin echt schlecht darin über meine Gefühle und Probleme zu reden, scheint einfach nicht so mein Ding zu sein. Ich meine ich bin zwar eine echt gestörte und witzige Person aber ich glaube einige von euch kennen das: Draußen fröhlich lachen und so tun als wäre alles gut, Hauptsache man wird nicht angesprochen. Die Menschen die nachfragen interessiert es meistens eh nicht. Also warum sich die Mühe geben und darüber reden. Schreiben fällt mir um einiges einfacher habe ich festgestellt.
Ich habe erst meinen Abschluss gemacht, was ja eigentlich gut ist. Nur für mich nicht. Denn der tag meiner Abschlussfeier war einfach nur scheiße aber typisch für mein Leben. Kleid geht kaputt, bester Freund sagt ab und das schlimmste an allem der Dad lässt einen mal wieder sitzen und kommt einfach nicht. Ich war Sternhagel Voll an dem Abend verständlich...mein Magen hat sich allerdings am nächsten Morgen nicht wirklich dafür bedankt.
Um aber auf den Hauptgrund zu kommen warum ich angefangen habe hier alles aufzuschreiben: Ich habe Angst rückfällig zu werden. Ich habe viele Gefühle durchgemacht aber das Gefühl der Leere, wie ich es jetzt spüre kannte ich noch nicht. Ich gebe zu ich bin überfordert. Ich merke immer wieder, dass ich oft überreagiere und mich zu schnell an Menschen binde. Bekomme dafür jedes mal die Rechnung, Aber dieses Gefühl frisst mich innerlich auf . Ich bekomme Nachts keine Luft und kann nicht schlafen. Tagsüber wird es immer schwerer die Kontrolle zu behalten über das was ich sage und vor allem wie ich es sage.
Dieser Schalter in meinem Kopf...den würde ich gerne einfach umlegen. Gefühle aus = Schmerzen aus. Einfach wieder auf Durchzug. Glaubt mir, nichts zu fühle ist um einiges einfacher. Einige halten das für nicht möglich, denken vermutlich ich möchte einfach nur Aufmerksamkeit. Aber nein dem ist nicht so. Ich habe das tatsächlich schon geschafft und 3 Monate durchgezogen. Nur kann ich nicht richtig kontrollieren wann der Schalter wieder zurück geht...
Ich überlege wirklich es noch einmal zu versuchen...um den Gedanken und Gefühlen einfach auszuweichen. Um diese Leere nicht mehr spüren zu müssen. Die Leere die mich dazu bringt meine Gedanken hier zu teilen. Die Leere, die mich immer wieder an mein Versprechen erinnert, dass ich es mir nicht wieder so eifnach machen werde..Ich weiß nicht mehr weiter. Normalerweise finde ich ich eine Lösung um den Menschen die mir wichtig sind einfach nur das zu geben was sie brauchen..Nur wenn man auf sich alleine gestellt ist beginnt man schnell an sich zu zweifeln. Ja ich habe Freunde... aber kaum einer dieser Freunde kennt mich wirklich zu 100%. Ich verberge immer einen Teil von mir. Ich habe mich genau 3 Personen komplett geöffnet und ihnen alles von mir gezeigt. 2 von ihnen haben mich mit allem alleine gelassen und mich damit zerstört. Haben einen Teil von mir mitgenommen, welcher mich zu dem gemacht hat, was ich wirklich war. Das erste mal konnte ich dieses Teil ersetzen. Das zweite Mal fällt mir allerdings schwerer. Ich habe es noch nicht geschafft. Vermutlich ein weiterer Punkt für dieses Gefühl der Leere. Ich merke und spüre es jeden Tag, dass etwas von mir fehlt und irgendwas nicht stimmt.
ICh spüre nicht mehr diese Erfüllung vom Leben, wenn man Z.B. mit Freunden lacht und Spaß hat...wenn man raus geht und den Geruch der Natur aufsaugt. Das einzige was mir momentan Kraft gibt ist und bleibt die Musik. Sie ist das, was mich immer wieder aufbaut und mir die Kraft zum Laufen gibt. Aber kann das wirklich schon alles sein? Ich meine..wieso schaffe ich es nicht mehr an mich zu glauben. Wieso zerfrisst mich diese Leere, wieso versagt so langsam auch die Musik?Wieso leide ich immernoch jeden Tag und jede Nacht...was habe ich falsch gemacht.
WIESO?
