...- Это так странно, я не ожидала, что со мной может подобное случиться.
- Не беспокойся, такое бывает у многих, я выпишу тебе курс...
2 недели спустя
- Я чувствовала себя очень странно, меня ужасно трясло.
- Да, да, я понимаю, но такое может случаться...
- Послушайте, всё внутри меня.. оно деревянное, очень жёсткое и сухое... По нему как будто скребут когтями, медленно проводят по всей длине моих внутренностей...
Ещё месяц спустя
- Док, это повторяется слишком часто.
- За последний месяц это было ча...
- Намного чаще, далеко не четыре раза...
***
Сейчас вечер? Или уже ночь? Вроде как я спала и только что проснулась, или я пришла с приёма и сидела в кресле? Сейчас я лежу на кровати и просто думаю. А у меня закрыты глаза? Видимо да... так темно вокруг. Сколько сейчас времени, какой день? Я совсем не ощущаю жизни. Почему такое странное чувство, я будто бегу от чего-то, но не понимаю от чего. Я хочу бежать по-настоящему, кричать, просто выкрикивать твоё имя, шептать, орать, медленно плыть и быстро лететь... Я просто разрываюсь на части, что со мной происходит. Что со мной? Что!?
Мама.. мама, помоги мне. Как жаль, что ты не хочешь слушать.. Ты можешь только слышать. Только слышать, но ты не слушаешь меня! Не слушаешь мои слова, не понимаешь их, ты не понимаешь их истинную суть. Почему!? За что..? За что ты так со мной... мама...
Если бы болезнь ханахаки* существовала, я бы так быстро умерла от этой боли. От боли к тебе. От этой странной.. а что это? А зачем я вообще живу? А зачем мне вообще жизнь? И что за глупое слово? Ненавижу день своего рождения, после него моя жизнь тут же начала ехать по косой.
***
Я просто лежу на кровати и размышляю. Я просто погружаюсь в свои мысли. Это единственное, что я могу делать, единственное, что для меня сейчас просто, но даже это болезненно.
Утро... какое замечательное слово, оно светлое и доброе, как будто просвет во что-то лучшее, во что-то стоящее. Ты начинаешь думать, что оно и вправду придаст тебе сил чтобы мыслить, что бы понимать, проход во что-то новое, другое, не такое как было. Но ночь была ужасной, мои мысли, они не дают мне жить, я только думаю, думаю и думаю, я живу в мире "а если бы..": "если бы я не сказал маме, что её ужин получается странным, он очень поздний, а вчера вообще был не вкусным, мы бы с ней не поссорились", "если бы я сделала это ещё тогда, то сейчас бы не мучалась", "если бы мы не заговорили, я бы не страдала...". Но именно после этого разговора, именно из-за него я настолько же счастлива, насколько и измучена.
Ханахаки* - выдуманная болезнь, когда у болеющего внутри, между органов, рядом с сердцем начинает расти цветок (чаще орхидея), сначала он откашливает лепестки с кровью, затем бутон, а в конце сам стебель в итоге умирая, т.к. цветок протыкает сосуды (внутреннее кровотечение) и мешает органам. При простом общении больного с излюбленным, болезнь прогрессирует. Вылечить её можно ответной искренней любовью от предмета обожания, или операцией, после которой человек перестаёт чувствовать абсолютно всё (страх, боль, счастье и т.д.) .
