Minhas Faces em Um Livro

Ontem

Minha vó morreu vai fazer dois anos, e as vezes eu não consigo lembrar do rosto dela mais, das coisas boas que vivemos, e me pego brava por isso, me sinto ingrata por ela ser a melhor mãe que eu ja tive e hoje nao conseguir lembrar do rosto dela.
Tentando não chorar de novo, vou contar o que aconteceu ontem. Toda vez que falava dela meu olho enchia de lágrima, e um simples cheiro de mamão cozido me lembrou ela.
Ela sentava no sofá depois de cozinhar o mamão, e o picava em tiras, depois ia enrolando tira por tira fazendo rolinhos e costurando com uma agulha e linha branca, fazia como se fosse um cordão de rolinhos de mamão, colocava no pote com o corante verde, e tava pronto o doce de mamão, o melhor doce de mamão.
Eu não gostava, mas eu comia e ela ficava tão feliz, e eu mais ainda por ver ela sorrindo.
E foi assim que comecei a lembrar dela das coisas que passamos.
Cada um lá em casa tinha um sofá, e o da minha vó ficava na porta pra ver quem estava entrando pelo portão, a melhor coisa foi lembrar quando eu chegava da escola e via ela sentada lá, sofá laranja, ela com o mesmo vestido de sempre, e a toca azul, entrar e a primeira coisa é falar "Bença vó" e aquele "Deus te abençoe" era o mais importante pra mim.
Ela fazia as comidas que eu gostava, ria comigo, fazia cosquinha, me dava beijo, abraços, e me chamava de filha, não tinha coisa melhor.
Lembrava da camisola azul claro que ela colocava, e quando eu dormia com ela, ela sempre dormia de cabeça pra baixo, vó é vó né kkkk.
Ela me defendia, me ajudava quando eu sentia medo, me dava amor quando ninguém ligava pra mim, ela sempre esteve ali, eu tentei ser uma neta boa, eu tentei, as vezes brigava com ela, respondia, e a coisa que mais me arrependo é isso.
No dia 6 de dezembro de 2016, começamos o dia brigando, e sai de casa brigada com ela fui pra casa de uma amiga, passei o dia todo la, minha vó tinha saido com a minha mãe pra ir no médico e quando voltaram eu subi, e foi eu e minha mãe comprar um sorvete pra minha vó, porque ela adorava.
Cheguei em casa sozinha, entreguei o sorvete pra ela, e ela feliz me agradeceu sentou no seu sofá comendo, e eu deitei no meu, nós duas vendo a novela que ela não perdia um capítulo, ela me fez cosquinha e eu dava gargalhadas.
Anoiteceu, jantamos, no horário de costume ela tomou o banho colocou a camisola azul e falou comigo:
"Vou deitar já tá minha filha? "
"Tá bom vó, dorme com Deus"
"Com Deus também".
Eu desliguei a televisão e as 19:00 hrs ja estava as duas deitadas, eu fui dormir 00:15, e tava tudo bem.
No dia seguinte, ouvi meu tio gritando, e quando eu cheguei la, minha vó estava morta, caída no banheiro.
Não vou contar o resto e os detalhes,  mas ontem eu lembrei de tudo, consegui lembrar das coisas boas e das coisas ruins, do rosto dela na janela do caixão, do rosto dela sorrindo pra mim na janela de casa, lembrei de tudo.
Ai me veio um pensamento:
"Por que eu não dormi com ela naquele dia?"
"Por que eu não acordei de madrugada pra ver se ela tava bem?"
"Por que eu não ajudei ela quando ela sentia dor, por que eu tava dormindo, ENQUANTO ELA TAVA INFARTANDO SOZINHA."
Eu comecei a me culpar tanto, talvez ela poderia ta viva agora se eu tivesse dormido com ela, se eu tivesse ficado acordada, se eu tivesse escutado o que for, mesmo que talvez ela nao fez barulho, eu não consigo imaginar ela sofrendo, e ela morreu porque EU NÃO TAVA LA, EU NÃO ACORDEI, EU NÃO ESCUTEI.
Eu acho que depois de pensar assim, não vou me perdoar tão fácil.
Espero que esteja sendo melhor pra ela agora no lugar que ela estiver, e que ela saiba que eu amo tanto ela e tentei fazer o que pude por ela.
Dia 7/12/2016 foi o pior dia da minha vida.