Pričaju Mujo i Haso:
- Je l‘ si čuo, bolan, Haso, da će biti građanskog rata?
- Uh! Dobro je što mi živimo na selu.
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
•Jedana dopuna za moju unuku!
Prodavačica:
•Od...?
•Od babe Stane za unuku Radmilu!
Pita učitelj Ivicu.:
Ivice koju reč najviše koriste deca?
Ivica:Neznam!
Učitelj:Tačan odgovor!
Kaže Mujo Fati:
- Hajde da sebi priuštimo jedan lep vikend.
- Može, super ti je ideja!
- Važi, draga moja, onda vidimo se u ponedeljak.
Kaže radnik direktoru:
- Direktore, oprostite, nismo primili platu tri meseca.
- Oprošteno vam je.
Došao poštar kod bakice:
- Evo, stiglo vam pismo iz Amerike avionom
- Ne laži, videla sam da si došao motorom
Ulazi baba u autobus koji je bio pun.
Ide ona tako redom ali niko da ustane
.Stiže do poslednjeg reda i vidi narkomana: Dečko kosti su mi stare ne mogu da stoim hoćeš li da se zamenimo?Šta?!?!?! Da budem baba?
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
- Ako imaš pet jabuka i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
- Pet!
Pita učitelj Pericu:
- Zašto nosiš samo jednu rukavicu?
- Zato što su na vremenskoj prognozi rekli da će u neku ruku biti hladno, a u neku ne.
Kaže mama Perici:
- Sine, ti si glup kao tele. Znaš li šta je to?
- Dete od krave!
Kaže pacijent doktoru:
- Doktore, ja vidim duplo.
- Sedite na kauč.
- Na koji?
- Odakle ti ta masnica na oku, brate?
- Ma, pusti me, potukao sam se zbog devojke.
- A s kim?
- Ma s mojom ženom.
Pita Perica učiteljicu:
- Da li je Tihi okean uvek tih?
- Možeš li mi postaviti gluplje pitanje?
- Kad je umrlo Mrtvo more?
Pita mama Pericu:
- Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš?
- Mama, gde si ti videla da vuk jede grašak?
Kaže Fata Muji:
- Bolje da sam se udala za đavola!
- To bi bio kraj za đavola, a i brak između bliskih rođaka nije dozvoljen!
Učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč ananas. Perica je napisao:
- Moj tata je primio platu, napio se i sve je potrošio, A NA NAS nije mislio
Plače Perica i prilazi mu mama:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da gori škola.
- Smiri se, to nije istina.
- Znam, zato i plačem.
Tri plavuše sede u kafiću i pita jedna konobara:
- Koji je šifra za wi-fi?
- J*bo vas konobar.
- Je li odvojeno?
- Ne, nego sve zajedno.
Pričaju drugarice u školi:
- Volim turske serije jer imaju tužan kraj.
- Meksičke su najbolje jer se završavaju srećno.
- Indijske su dobre jer nemaju kraj.
Došao Perica na ispit i izvlači pitanja.
Prvo ne zna,
drugo ne zna,
treće ne zna.
Profesor mu upiše u indeks:
MAJMUN.
Perica vidi šta je ovaj napisao i kaže: Profesore ovo je samo potpis nema ocene
Dođe Perica sav umazan kući
Tata na to:
- "Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?"
- "Da tata znam. To je dete od jedne velike svinje!"
Perice zašto plačeš? Pita Jovica.
- Nestao mi papagaj dok sam čistio kavez, odgovori Perica
- A kako si ga čistio?
- Pa usisivačem!
Ona: "Hoćeš da idem?"
On: "Ne! Niti pomislio nisam na to!"
Ona: "Da li me voliš?"
On: "Naravno!"
Ona: "Jesi li me kad prevario?"
On: "Ne! Zašto uopće pitaš?"
Ona: "Da li me želiš poljubiti?"
On: "Još kako!"
Ona: "Da li me želiš udariti?"
On: "Nema šanse! Nisam takav čovjek!"
Ona: "Mogu li ti vjerovati?"
Poslije vjenčanja pročitajte ovaj tekst od dole prema gore.
Kako se zove pas haker?
-HaKER
Šta Srbin jedino ne želi da komšiji crkne?
Wi-Fi rooter.
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.
Šta radi Crnogorski virus u kompjuteru?
Ništa.
Zašto se u crnogorskim školama ne koriste geografske karte?
Sve se vidi kroz prozor.
Što je najgore sto se može dogoditi Crnogorcu?
- Da radi na groblju. Svi leže, jedino on mora da radi.
Zasto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.
