alors voilà ceci est un petit test, une histoire just pour moi comme ça, donc sachez que ça sera pas forcément écrit super bien mais bon voilà. Ne vous attendez pas non plus à une parution très régulière, ça sera au cour de mes envie et de mon inspiration.
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Quand j'y pense je me suis toujours un peu senti différente, que se soit just des petits moments insignifiants ou d'autres moments où je le sentais vraiment.
Je n'arrive pas forcément à donner des exemples précis car ce sont des moments enfuit dans ma mémoire un peu mis de côté pour ne pas trop y pensé, mais si je cherche gentiment je trouve.
Ça n'a jamais été tant visible que ça car j'ai toujours essayé de me fondre dans la masse ne pas me faire remarquer. Et aussi j'ai toujours mis ça sur le conte de quelque chose d'autre.
Je me sens plus adulte, plus mature que les gens de mon âge, j'ai souvent eu le sentiments de ne jamais bosser à cent pour cent et comme de toujours m'ennuyer en cours.(même si je pense que ça c'est un peu le cas de tout le monde XD) J'ai commencé à gentiment développer une flemme qui a à certains moments dépassés des recors et je ne parle pas de ça en positif. Cette flemme est due en partie au fait que j'arrive à avoir de bon résultat sans trop bosser, (oui je suis un peu une enfoirée MDR) mais cela renforce ma flemme car mon subconscient voit que j'ai pas besoin de bosser à fond, du coup je bosse encore moins et le pire c'est que ça joue(va) toujours. Bon oui parfois j'ai des piqûres de rappel et me prenant une mauvaise note dans la face mais sinon mon subconscient voit que ça passe toujours de travail à la der des ders. Donc ouais il m'est arrivé d'atteindre des niveaux de flemme qui son proche de ne pas bosser du tout. Il m'est déjà arrivé de finir mon exposé la veille alors que j'avais tout la journée pour le faire et le pire ce que je n'ai ressenti aucun stress, je me suis juré à moi même que ça n'arrivera plus.
Mais bon c'est pas là où je voulais en venir, j'étais sensé faire une introduction moi merde.
Bon oui voila je brise le quatrième mur tranquille. Je voulais surtout dire que ces derrières années la flemme à commencer à me ronger, que j'ai aussi un problème avec le regard des autres, j'ai peur de ce qu'ils pourraient dire, mais si je sais que je devrais m'en foutre. Que je sais avoir voulu oublié des souvenirs, que pendant longtemps j'ai retenu mes émotions/mes envies de s'exprimer, d'être moi même, à cause du regard des autres, que cette peur est inutile car pas tout le monde est en train de te juger et même si c'est le cas tu les connais pas tu t'en fous voilà.
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Bon comme je vous l'ai dis ne vous attendez pas à un truc énorme, surtout que je ne sais pas si j'aurais envie de continuer donc je ne promets rien. Allez bonne nuit moi je dois dormir
allez Tschüss !
