Eu estou superando tudo. Eu não quero estar aqui. E eu não posso ficar fora da escola, e meus professores não entendem como estou triste, eles simplesmente não me entendem. E eles não sabem, eu estou superando tudo.. E às vezes... Não... Nem mesmo às vezes, ninguém ajuda. Tem uma única pessoa que eu acho que poderia ajudar remotamente.. mas eu não posso nem dizer a ela. E eu estou superando tudo. E o estudo está me derrubando porque era a coisa que eu pensei que eu era razoável... eu poderia fazer? Eu não posso? Eu não sei mais fazer nada. E estou superando tudo. Eu não me importo mais. E eu estou superando tudo, apenas vivendo. E eu estou superando tudo, não posso falar com ninguém. Porque quando eu falo com alguém ou eu digo algo a alguém .. Eu apenas me sinto tão.. Eu apenas não... Eu gosto disso no momento em que parece ser um livramento. E então é apenas uma responsabilidade. E eu estou superando tudo, e não posso chorar metade do tempo. E contar não ajuda... E eu simplesmente estou superando tudo. Estou tentando e não quero tentar. Eu continuo tentando, mas eu não quero tentar e ninguém entende e se importa mais. Eu acho que minha mãe parou de tentar. Eu estou superando tudo. Eu não sei como lidar com nada, eu estou superando tudo isso. E eu simplesmente não quero mais estar aqui. Eu estou superando tudo, e não quero mais estar aqui. Mas ao mesmo tempo eu não quero morrer porque estou com medo de não mudar nada. No fundo, eu sou inútil. Eu não quero ir para a escola. Eu não me importo se obtenho ou não um diploma. Eu não me importo se eu fizer algum teste. Eu não quero fazer nada. Eu só quero dormir. Eu só não quero fazer nada. Se eu não posso morrer, então não quero fazer nada. Eu estarei sozinha. E não importa o que, eu sempre volto a ser apenas triste. Tudo que eu já conheci está apenas triste. Eu não tenho permissão para ficar triste. Então, sobre tudo... Eu só não quero estar aqui. E eu não quero ir para a escola amanhã. Eu não quero estar viva. Tudo que sei é que tenho medo de morrer. Eu costumava nunca ter. Eu costumava recebê-la, mas agora estou tão assustada... com o que Deus pensaria. Eu realmente não me importo com o que as pessoas sentiriam se eu partisse. Eu acho que eles simplesmente superariam isso. Não pense que eles realmente se importariam de verdade. Porque eu simplesmente não tenho vida. E eu sei que é um problema do primeiro mundo. Uma garota que tem tudo que precisa; comida, água, abrigo, educação... E ela ainda está triste. Eu só não quero mais ficar aqui. E estas são todas reclamações, mas eu não reclamo. Porque ninguém se importa. Ou eles não se importam, ou simplesmente não se importam. Eu só quero uma pausa. Uma pausa. Eu realmente quero uma pausa. Eu só quero ir para... onde quer que as pessoas vão quando têm depressão... ou problemas de suicídio. Eu só quero ir lá e dar um tempo na vida por um momento. E eu sei que não é uma pausa da vida, mas eu só preciso de uma pausa. Em algum lugar que não seja familiar. Em algum lugar que não seja com minha família ou amigos. Eu só preciso de uma pausa. E eu sei que é realmente egoísta e um problema do primeiro mundo. Mas eu só preciso de uma pausa. Porque eu não posso lidar com isso e eu só preciso de tempo longe da escola e da família e dos amigos. Mas isso nunca aconteceria de qualquer maneira. Mesmo se houvesse um lugar. Ele não existiria.
