En todo este tiempo he intentado ser lo mejor, he intentado ser la mejor versión de mi misma. Por mí... Por lo que siento y obviamente por ti... ahora entiendo que se siente cuando intentas de todo por alguien pero aún así no funciona, no me voy a rendir contigo. Cada cosa, cada palabra (dicha o escrita), cada sonrisa, cada abrazo, cada beso... aún lo guardo en mi corazón porque ha sido de las mejores cosas que me han pasado en toda la vida y no lo voy a echar todo a perder ahora, arriesgué demasiado como para dejarlo así, además... me hiciste sentir cosas que creía perdidas en mi interior
No recuerdas la primera vez que me abrazaste? Lo hiciste sin permiso y aunque me extrañó un poquito... me gustó porque demostró que ni siquiera te ponía muy nervioso.... actuabas por lo que sentías, no por algo más. Sé que tal vez no estabas en tu mejor momento, pero me hiciste creer que yo era capaz de secar tus lágrimas y ayudarte siempre. Y créeme que en mí causabas eso mismo, aunque no se sintiera así, aunque no me creyeras, eras capaz de hacerlo y aún lo eres. Recuerdas aquel lugar con juegos? Nuestra "primera cita" y de los únicos momentos que hemos tenido a solas. Todo lo que hiciste ahí y lo que me dijiste... No lo he olvidado, no he olvidado tus ojos y tu sonrisa cuando estabas conmigo, cuando me dijiste que era algo "superior" a ti y yo te dije que.... estábamos el uno para el otro...? Recuerdas lo que pasó después de eso, la manera en que me calmaste con nuestra música y tu mano con la mía, aún tiene el sonido de Vanilla Twilight...
No quiero perder eso, no quiero perderte a ti
Sin embargo.... siento que ahora ese niño quedó encerrado en tu corazón, por circunstancias, por estrés, por cosas del momento... cosas que podemos superar amor. Lo que fuiste al conocerme, lo que fuiste al estar frente a frente, lo que fuiste la primera vez que lloré contigo... donde estás?....
Ahora sólo tengo a un niño frustrado que tal vez simplemente necesita un momento para encontrarse a él mismo, ese niño que fue capaz de llegar a mi corazón de una manera tan linda, que me dio calma y seguridad... Lo extraño... No sabes cuánto te extraño
Pero ahora... Lo que siento es raro... Y es que me siento culpable por pensar así, sé que no debería.... soy directa: lo que mostraste... ¿fue sincero? Nunca te obligue a ser perfecto, ni a regalarme millones de cosas, simplemente te pedí que me dejaras conocerte como verdaderamente eras... Y me encantó lo que conocí, que me dijeras tus sueños y tus secreto, tus miedos y tus motivaciones, tus tristezas y alegrías, tu dolor y tu amor. Por eso amor.... Por eso sigo aquí, amandote cada día más... porque sé lo que eres y sé lo que sientes.... o al menos creo saberlo.
¿Todo lo que sentimos fue verdad?
A veces te pido que me apoyes... porque me siento mal y sos la mejor medicina para mí. Eso fuiste, eso eres.... aunque la mayoría del tiempo sólo consiga estrés de parte tuya y se siente horrible que sea algo que yo misma ocasioné.... ¿Que tan mal tenes que estar para dañar a la persona que más amas? No tengo ni idea... pero eso hice y en todo este tiempo he tratado de arreglar ese error.
Claro que existen cosas externas que nos molestan o nos dañan pero jamás seríamos capaces de que estas dañen a la otra persona ¿verdad...? Pues... mirame... mi familia ha causado miles de cosas en ti...
Podría darte casi el 100% de seguridad de que, si no te hubiera dicho que si el año pasado, tú ya no estuvieras enamorado de mí...
Tal vez te hice daño al darte lo que querías en ese momento, porque sinceramente... tu posición no se la deseo a nadie...
Sé que dije que no quería echarlo todo a perder, pero si es una solución para darte un respiro... Entonces debería dejarte libre y darte lo que mereces. En el fondo de mi corazón, sé que serías más feliz estando solo, sin preocuparte por alguien más, por el bienestar de alguien más. No pienses en mi, sólo da vuelta y vete sin más. Odio sentir esto pero ya estoy cansada de verte fingir...
