grito [♡] chuuves; loona.

trauma

talvez seja a quarta ou quinta vez que escrevo sobre você. essa é mais uma nota de angústia, de algo que não consigo lidar em minha mente conturbada. gostaria que você pudesse entender, mas não é tão fácil e eu sei disso.

gritos, muitos deles. você sabe o quanto eu os odeio. é tudo o que eu tenho feito ultimamente, gritar e gritar mesmo não colocando minha voz para fora. gritos através de lábios trêmulos e joelhos ao chão, enquanto minha cabeça abaixada se pergunta o porquê de eu ser assim.

eu gostaria de saber. se nem mesmo eu entendo, como poderia esperar que você fosse me entender? me desculpe.

tão frágil e quebrável, toda a imagem que eu odeio passar de mim mesma se faz presente agora. mais um dos gritos silenciosos em formas de lágrimas presas em meus olhos e minha garganta fechada mais uma vez.

sim, meus sentimentos confusos me abalam cada vez mais, ao ponto de eu não conseguir colocá-los em ordem e tomar alguma decisão sequer. mas eu não quero chorar. eu não sou uma criança, a realidade dá um soco em meu rosto e eu preciso aprender a me reconstruir.

como posso fazê-lo, se não resta resquício algum de autoestima em meu ser? é muito fácil desacreditar em mim mesma. eu sou trocável, sim. eu entendo. qualquer pessoa preferiria estar com outro alguém do que eu. é assim que as coisas funcionam e como minha vida é.

estou acostumada. esse trauma dentro da minha mente continua me afundando cada vez mais, é assim que funciona o ciúme dentro da minha mente. é que eu amo você demais, mesmo sabendo que qualquer outra pessoa possa te tirar de mim em um segundo. eu não sou interessante.

eu queria que você não desistisse de mim, mas eu mesma desisti de quem eu sou.