¿Siempre Un Nosotras? ~ CACHÉ |Terminada|

37.

           

Este es el capítulo más importante que he escrito, es donde más transparente y sincera soy con ustedes, este es el impulso o para irme, o para quedarme, y es con el que más intento dejarles algo.

Lxs que quieran pueden ver el video que está en multimedia, creo que se adapta mucho al cap (Ignoren que el video sea de Demi y la canción no).

NARRA POCHÉ

No sabía por dónde comenzar, eran tantas las cosas que me había guardado para mí misma; tantas cosas que marcaron mi vida, fuese para bien o para mal; tantas cosas que me hicieron llorar; tantas cosas que inundaron mi mente; tantas cosas que crearon miedos e inseguridades dentro de mí; tantas cosas que me hicieron ser una porquería de persona; tantas cosas que me han traído hasta donde estoy hoy; tantas cosas que aun llevándome por el camino de la infelicidad, me condujeron a mi serendipia favorita, al amor de mi vida; tantas cosas que un día quise decir pero nunca tuve la valentía para expresarlas; tantas cosas que por fin saldrían de mí, y se las confiaría a la persona que más amo, ella fue mi salvación, y creo que merece conocer todo sobre mí.

-No tengo ni puta idea de cómo decir todo esto, no hay orden para decirlo, solo abrázame, y cuando termine de hablar, tú decides si irte y volver a lo que era tu vida antes de conocernos, o si quieres seguir cargando con el peso que soy, y si no quieres seguir conmigo, lo entenderé, mantener una relación conmigo puede ser difícil, complicado y agotador. Y no soy alguien que merece estar contigo.

-Poché ya habla-Dijo a la vez que me situaba entre sus piernas para luego hacerme recostar en su pecho y entrelazar nuestras manos sobre mi abdomen.

-Esto no tiene un inicio, solo son cosas que han pasado a lo largo de mi vida, son cosas con las que crecí, y que nunca logré eliminar de mí, me pesan demasiado. En fin, me empecé a ahogar conmigo misma cuando veía a otras personas hablar con total franqueza y naturalidad acerca de sus problemas, y el cómo hablarlos públicamente lxs ayudaba tanto a sí mismxs como lxs demás, y al saber que yo no tenía tal valentía, me sentía débil y cobarde. He pasado por muchas cosas, y sigo sin entender el por qué he tenido que pasar por ello, sé que es mi karma, pero no conozco la causa. Cuando intentaba buscar mi felicidad me tropecé miles de veces, tanto que creí que nunca llegaría a ti, tuve que aprender a "Ser fuerte", pero aún me sigo desmoronando con lo más mínimo. Siempre me decían que era hermosa, pero yo misma me veía tan lejos de los estereotipos que me considero la persona más imperfecta, no me siento cómoda con lo que soy, pero este es el cuerpo que me toco, y aunque lo podría modificar de mil maneras, simplemente no quiero hacerlo, sería esconderme aún más en algo que no me corresponde ser. Creí que el destino sería un lugar en el futuro, pero simplemente es la forma de ver y planificar mi vida, cosa que no he hecho, solo por pensar que el destino es el mañana y no pensé que lo debía construir desde hoy mismo. Aún me cuesta admitir mis autolesiones, trastornos alimenticios, mis miedos y mi ansiedad, aún no puedo controlar esto, y no solo me está dañando a mí, sino que también destruye mi relación contigo, con mis amigxs y con mi familia. Me quería cegar frente a mis emociones, tenía miedo de sentir, tal vez porque unas no serían para siempre y me romperían cuando terminaran, y otras en cambio parecían eternas y me causaban demasiado sufrimiento; pero al fin y al cabo, es imposible no sentir, y aunque no quiera, lo hago. "Sé valiente", eso es algo que me repito a diario, pero no puedo, la confianza en mí no existe y mucho menos mi seguridad. "Tu vida es lo que tú haces de ella" y eso lo he comprobado estando contigo, pero hay cosas que en este momento hago, y simplemente no son lo que quiero, no creas que me refiero a algo relacionado a nosotras, porque contigo todo es perfecto, hablo más de "Yo como persona". Vuelvo a lo de mis sentimientos, quería anularlos, y quería huir de ellos, me escondí en muchas máscaras, aparenté ser quien no era solo para no experimentarlos, quería tener una vida perfecta, y resultó ser el peor martirio de mi existencia. Hubo muchísimos días en los que estaba mal, y no tenía a nadie, no preguntes ¿Y Thomas? Porque él también tenía una vida que hacer, y no se la podía arrebatar, pero a lo que quiero llegar es a que tuve que aprender a ser mi propia mejor amiga, hubo muchas noches en las que me quedaba dormida llorando, sola, triste, inmersa en mis penas,  lamentándome de no tener a nadie, porque esa era la realidad, nadie me quería, y tuve que crecer sola, atravesar todo tipo de cosas sola. Necesitaba algo o alguien que iluminara mi camino, que me hiciera encontrar conmigo misma, pero tampoco apareció hasta aquel 5 de Febrero cuando te conocí, y repito como por milésima vez en nuestro tiempo juntas, no fue la mejor manera de conocernos, no era el momento indicado, pero si fue así, fue por algo, y por esa misma razón digo que todo sucede por alguna razón, no creo en las coincidencias, vivimos en un constante Karma, y dentro del mismo también aparecen serendipias, pero todo es cosa del destino y no de cosas repentinas. Solo yo sabía que era lo bueno para mí, sabía que debía seguir mi instinto, hacer lo que mi corazón dictara , sabía que esa era la clave de mi felicidad, pero no me hice caso, me dejé llevar por lo que lxs demás querían de mí. Innumerables veces vivía con preocupaciones, creyendo que eliminarían un futuro dolor, y resultó eliminando mis fuerzas, me arrebató la energía, dejándome exhausta por cosas que ni siquiera sabía si pasarían o no. Me daba mucha vergüenza mostrar cómo me sentía, creía que los sentimientos eran para débiles, e intenté mostrarme fría y resulté quemándome por dentro. Muchas de las cosas que he dicho y diré en esta conversación son secretos que me enfermaron por vario tiempo, estos mismos eran tóxicos y no tenía a quién contárselos, era yo conmigo misma contra el resto. Mi familia siempre han sido de lxs que buscan el éxito y no lo valioso, se aferraron a lo material y no a lo emocional, ni al grato sentimiento de hacer lo que te apasiona, se enfocaron en cosas que los beneficiara económicamente y olvidaron lo que era real, siempre me enseñaron a complacer mi ego y no mi corazón. Todxs nos deberíamos amar tal cual como somos, y eso es algo que también me repito diario, pero no tengo el valor para hacerlo, por eso te digo "Debes buscar a alguien mejor" pero no solo me refiero en cuanto a la forma de ser, sino también a la apariencia física, me siento muy inferior al resto. Cuando era más pequeña, literalmente no era alguien en la escuela, me pasaban de alto, era alguien del montón por así decirlo, aunque suene demasiado estúpido, pero así era, recibí burlas y golpes, y entre ambas prefería los golpes, pues se compensaban con el dolor sentimental, mientras que las palabras me lastimaban a montones, y fue por ello que apareció la María José superficial. El amor calma cualquier situación, y eso fue algo que nunca recibí, yo no conocía el amor hasta que mi amistad con Thomy se fortaleció, pero luego apareciste tú a mostrarme otra realidad y perspectiva del amor, Calle, a mí nunca me habían demostrado ese sentimiento, y por eso es que me da miedo hacer tantas cosas, porque creo que el amor es algo tan inexplicable que me asusta embarrarla. Dicen que para alcanzar tus metas, tienes que ser fiel a tus sueños, y que entre más grande sueñes, más probable será que los cumplas, pero yo ni siquiera sé que es lo que quiero en esta maldita vida. Muchas veces tuve que haber pedido ayuda, porque o sino, terminaría en un suicidio, o con adicciones o con trastornos alimenticios, no lo hice, y así pasó, la bulimia llegó a mi vida, las cortadas se volvieron mi adicción, y la depresión mi nueva vida. Nunca aprendí a liberarme de preocupaciones y ansiedades, y eso me enfermaba, ¿Recuerdas el día que me tuviste que sacar de clase porque estaba enferma? Si no lo recuerdas, fue nuestro segundo día de relación, en el mismo día que me impediste hacerme daño, no llevábamos mucho tiempo de conocernos, y aun así sabías lo que iba a hacer, bueno, esa vez enfermé por ansiedad y porque me estaba atormentando, te tenía a ti, pero preferí no decirte nada, no quería preocuparte, o que descuidaras lo tuyo por prestarme atención, toda mi vida he preferido hacerme daño y llorar para desahogarme, que hablar de lo que me pasa. Tengo miles de cicatrices, y no entiendo cómo dices que amas mi cuerpo viendo tantas marcas, de las cuales, de ninguna de ellas estoy orgullosa, y aunque cada una guarda una historia y una batalla interna, no es grato recordarlas-A medida que iba hablando, ella más fuerte hacía nuestro agarre, sentía como dejaba besos en repetidas ocasiones sobre mi cabeza, y yo en cambio, me sentía más débil y mi voz se quebraba cada vez más mientras las lágrimas caían sin freno alguno por mis mejillas-Me enfoqué tanto en tratar de ser como lxs demás que me había perdido, y no sé si eso es posible, tenía miedo de no pensar como la mayoría, no quería ser juzgada, y lo sé, es una estupidez, porque después de eso las opiniones de otrxs quedaron valiendo mierda. Hoy día me arrepiento de mucho pero a la vez de nada, es decir, en muchas situaciones no arriesgué y perdí muchas oportunidades y cosas que tal vez me hubieran sacado del infierno en el que vivía, pero la recompensa de eso fuiste tú, y eso lo agradezco, pero hubiese sido aún mejor si hubiera conseguido aquello que dejé ir teniéndote a mi lado. Toda mi vida me acostumbré a caminar por donde la vida me llevara, y ya fue muy tarde cuando me di cuenta de que el destino se construye yendo por mi propio camino, uno que yo misma debí haber creado, seguí a mis ídolos, pero yo no quise ser una ídolo para otras personas, siempre he querido inspirar a otrxs, pero resulto siendo una copia de lxs demás. Hubieron noches en donde no quise escapar de mis problemas o emociones, porque lo que me destruía, también era lo que me sanaba, y no entendía muy bien esa dualidad, pero es muy cierta, todo tiene ese doble poder, eres tú quien elige, si dejas que te afecte o que te haga bien. Mi padre siempre me dijo que no esperara, el momento perfecto nunca llegará, siempre quise vivir mi vida rápidamente, sin mirar atrás, pero tampoco busqué ni encontré el momento perfecto, retrasé mi felicidad de ambas formas, y ninguna sirvió, tenía que arriesgar, y lo único que puse en juego fue mi bienestar. Me dejé guiar de las palabras e intereses ajenos, y no de mi corazón, que es lo que en verdad me conducía a todo, contuve emociones, que resultaron mezclándose e hiriéndome. Creía que mi belleza se basaba en mi físico, hasta que me di cuenta de que la belleza de las personas está en lo radiante de su sonrisa, porque esta transmite todo lo que siente. Dicen que quien te ama y te apoya, siempre estará a tu lado, y por eso siempre estuve sola, porque no había alguien que realmente me soportara o que fuese capaz de estar conmigo, por todo lado he estado sola, sea por mi lado familiar, o por mis amigxs, a ellxs lo que de verdad les importa son las apariencias, y aunque me han ayudado de alguna u otra forma, no lo han hecho por mí, lo han hecho porque se sienten obligados o por no quedar mal. Otra cosa que me ha afectado demasiado es culparme por todos mis errores y no aprender de ellos, es como si la culpa fuese más fuerte que lo positivo de la situación, y nunca vi que en verdad era una experiencia si la vida, el destino, el karma o lo que fuese me hacía pasar por ella, y en lugar de rendirme y resistirme, tenía que vivir tales cosas, porque debía existir alguna razón para que me pasara a mí y no a otra persona.  Cuando uno no se expresa bien, muere poco a poco, y no solo necesitaba expresarme por mí, sino para todx aquel(x) que necesitase de una amiga, y aprendí no a expresarme con palabras, pero si mediante el arte y la fotografía, y esa es mi manera de llegarle a otrxs e intentar darles fuerza y un rayito mínimo de esperanza. Lo que hago no es solo para mí, es para quien se sienta identificado con ello, es para quien necesite a alguien a su lado y no lo tiene. Se necesita valor para cambiar, hay que romper esos putos estereotipos de vida perfecta, pero el miedo nos sigue ganando, y muchas veces he querido dejar un cambio, pero la valentía me falta, y el miedo al fracaso es lo que me rompe y me quita las ganas de intentarlo, toda mi vida he sido tan insuficiente, que no creo que haya algo que haga bien. He llegado de sentirme muerta por dentro, porque nuevamente me centraba en cómo me veían lxs demás y dejé aun lado mi propia opinión y autoestima. Amor, las personas necesitamos de otras personas, y yo por mi lado decidí aislarme de todo, me convertí en mi propia prisionera, quedé sola, y una cosa es estar solo por un rato, para estar consigo misma, y otra muy distinta es sentirse sola y vacía, sentir que necesitas a alguien que sostenga tu mano y no te deje caer, y simplemente no hay alguien de quien sostenerte. Las pocas cosas buenas que he hecho en la vida, no lo hacía tanto porque me nacieran, las hacía por el buen reconocimiento que recibiría, alimenté mi ego y no mi alma. Algunas veces, cuando quería hacer algo por mí, intentaba buscar a alguien que me abriera tales posibilidades, cuando la única verdad es que era yo quien me habría mi propio paso, y si no había alguien que me arrastrara, mucho menos habría alguien que me detuviera, empecé a dejarme guiar por el amor y la pasión, y me ayudó a montones, porque fue un poco de luz en mis peores momentos. También me hablaron de que la confianza es el vínculo entre dos personas para escucharse y entenderse mutuamente, y otra vez estaba yo confiando en mí misma porque estaba sola, S-O-L-A. Veía la Luna y ella era mi única compañía, a quien le hablaba como si fuese mi mejor amiga, encontrando allí otro refugio. Hay que apreciar el momento, y siempre aprecié un mañana que ni sabía si existiría, y gracias mi vida, por permitirme hablar contigo, porque me estás dejando encontrar otra parte de mí y dejar ir otra-Giré mi rostro para darle un corto beso en los labios antes de seguir hablando-La vida no hace pasar por cosas buenas y malas para experimentar y aprender, pero como siempre solo me centraba en las malas, desvalorando las buenas, hasta que llegué a transformarlas en negativas con mi misma actitud. Tenía que vivir mi vida siendo yo, y no la apariencia que fui, tratando de vivir una vida imperfecta como si fuese perfecta. La vida me dio un golpe muy fuerte, que me hizo ver que nada es igual, que nada pasa dos veces, que por eso tengo que valorar todo, así fuese lo más mínimo, y no ser tan desagradecida, porque nunca me faltó algo, y siempre pedía más. Quería iluminar el mundo, pero para lograrlo tenía que iluminarme a mí primero, porque si yo no brillaba, no podía dar un brillo inexistente, pasaría de iluminar a oscurecer lo que me rodea, cosa en la que soy experta. Hubieron noches en las que tuve que sentarme sobre mis manos para no exteriorizarlo todo, porque físicamente no podía quedarme quieta de dolor, hubieron noches donde tuve que sentarme sobre mis manos solo para no dejarme ganar de la tentación y para no coger una navaja y hacerme daño. ¿Podemos dejar hasta aquí por el momento?-Pregunté y ella solo asintió volviendo a dejar un beso en mi cabeza- Donde hay oscuridad, hay luz; donde hay karmas, hay serendipias; y eso fue lo que pasó contigo, solo no lo olvides.

☾@SOMEONE1912☽