No más, ya no más
No más ataques de ansiedad, no más despertarme en el piso del baño sin recordar nada.
Morí por vos un vez, pero nunca más.
Ya tu ausencia no me desgarra el alma, no más.
Escuchar tu nombre no me provoca nada.
Ya no se me ponía la piel de gallina cuando me tocabas y sin saber que ya tu piel gritaba por otra persona. Sin saber que dormías en otra cama, tu fuego ya no me producía nada.
Era tan simple tu llama que me volvía loca cuando solamente me besaba otra persona.
Ya no me amabas, y la verdad tampoco quería que lo hagas.
No más culpa, no más perdón por tus juegos enfermizos.
No más ponerme linda para que me digas algún cumplido, no los necesito.
No me vuelvas a decir que soy mágica, porque vos solo fuiste un mago barato con trucos muy malos. Ni siquiera mago puedo decirte, ni siquiera estafador.
Fuiste como un asesino, con el plan casi perfecto. Hasta en mi último aliento, juraste que siempre ibas a llevarme con vos, que me ibas a amar toda la vida; Como ese relato tan vacío y enfermizo que un asesino dice antes de asesinar "Si no sos mía no sos de nadie más" mientras atravesabas la cuchilla por mi pecho, una y otra vez. Y yo te lo seguí, te dije que siempre te iba a llevar conmigo, pero solo lo dije para consolarme, para darle un final, para creer que se lo decía a la persona que creí alguna vez amar, pero nunca existió, fue todo un personaje. Porque sé que nada de lo que sale de tu boca es verdad, vos mismo te crees esas mentiras porque no soportas lo vacía que es tu vida.
Ya no más verano como el anterior, no más suicidarme por vos. Como una enferma automedicandose, sufriendo una sobredosis, como una chica que se quita la vida que no entendía porqué lo hacía, así me sentía. Si era porque sin vos no podía o porque no soportaba la mierda que yo era. Pero en realidad yo no era una enferma, no lo era. Por dios yo no era la mala. Yo no entendía por qué era tan mala con vos, pero juro por dios yo tenía las mejores intenciones y me convertí en la mala de la historia cuando en realidad siempre fuiste vos. Y lloré pero no por perderte, lloré por casi perderme a mi. Yo nunca tuve una mala intención, yo nunca te jure en vano. Te ame con todo mi corazon y vos lo unico que me diste fue, mentiras, traición y humillación. Y por que? Por qué me hiciste todo eso durante esos años? Creo que toda la vida me lo voy a preguntar. Murió mi primer amor, murió mi inocencia, murió mi "salvador", moriste vos. No murió mi corazón, murió mi perspectiva del amor. Mientras que a mi corazón lo voy a cuidar, me voy a dar ese amor que siempre me tuve que dar, ese amor propio que pensé que nunca tuve, que siempre estuvo pero no lo sabia hasta que alguien más intento sacarmelo. No solo no te alcanzo con matar el amor que te di a vos sino que intentaste matar mi amor propio y juro que por eso luche más que por un nosotros. Por que a mi no me volves a tocar, a mi no me volves a humillar, nunca más me volves a insultar, no vas a volver a dudar de mi inteligencia. Nunca más vamos a hablar, nunca más va a existir un nosotros y toda la vida te vas a preguntar qué fue de mi. Si logre lo que quería, si de verdad cambie. Porque por dentro vas a tener un vacío, que te deje. Y no estoy orgullosa de lo que fui, pero fui real. Juro por dios que fui real. Y aunque vivamos en la misma ciudad, toda la vida te vas a preguntar qué fue de mi, si volví a ser tierna con alguien más o decidi ser fría, toda la vida te vas a preguntar si volví a amar, pero te juro que a vos, no más.
