A quien corresponda

Carta # 24.- Enamorada del amante

Muy buenas tardes mis queridos lectores... Muy contrario a los que parece eh escrito bastante, pero no de lo que debería. Escribí muchas cartas y pensamientos que no se si comparta porque contienen muchos hechos de mi vida y de la vida que no estoy segura de querer que alguien los lea. Lo pensare seriamente. 

Por el momento les dejo con esto. Espero les guste.

Sin mas que decir... 

Saludos 

Luc <3

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Tú mismo sabes que cuando estoy sola mi mente divaga y pienso más de lo que debería, pero me es inevitable. Tal vez no sean suficientes mis motivos sin embargo para mi es eso lo que me ha marcado. Soy tan desconfiada de las personas en general, no solo de los hombres. Han jugado lo suficiente conmigo, me han mentido y engañado hasta el punto en el que no le creo a nadie, mi propio padre me ha mentido en la cara y si el hombre que se supone es mi gran ejemplo me miente tan cínicamente ¿Qué puedo esperar de las demás personas?

Me resultan extrañas muchas cosas y todo lo lindo que me tratas, aun me sigo preguntando si en verdad me quieres, si estas completamente seguro de tener esta relación conmigo; no soy una perita en dulce eso es seguro y no nos conocimos en la mejores circunstancias, en verdad no creí llegar tan lejos contigo. Pensaba en un par de revolcadas y continuar con mi miserable noviazgo. Eh de confesarte que intente terminarlo medio año antes y no funciono, el volvía pidiéndome más oportunidades y yo lo quería, nunca te lo voy a negar; lo adoraba pero ya estábamos más por comodidad que por amor, y si me dolió cuando él me dejo no obstante ahora creo que ha sido lo mejor que ese hombre pudo haber hecho por mí.

Cuando termino mi relación, al menos hasta el momento en el que te lo conté fue que me di cuenta que te gustaba aunque sea más allá de los encuentros sexuales. No me arrepiento de haberme propuesto enamorarte y dejar de verte tan solo como un pene que podía darme mucho placer.

Lo malo... Es que tienes razón. Pienso que los demás creen muy mal de mí y se la viven juzgándome por cada acto que realizo. Pero así eh vivido, cuidando que mis emociones no resulten lastimadas por lo que alguien pueda decirme a pesar de que no debería influir en mí y lo sé, no tienes idea de cuánto me pesa.

Está muy clara la imagen de mis compañeros no mayores de diez años que no me hablaba y si lo hacían era solo para insultarme diciéndome que jamás tendría amigos por que les causaba asco.

Tal vez es autoflagelarme y fue vivir con resentimiento, odio, desprecio incluso con amargura y deseos de superar a todo aquel que me decía que jamás lograría algo por mí misma.

Vivo con el miedo de que mañana vengas y me digas que pensándolo mejor no quieres estar conmigo, que no me quieres y solo estas ilusionándome para seguir teniendo sexo.

Es pensar muy mal de ti y no te creo capaz pero mi mente me grita que eso es muy probable que suceda aun cuando me quiero convencer de lo contrario y veo que en verdad me quieres.