17 лет одиночества

Я кричу, но меня не слышат.

Идея написать о себе пришла слишком спонтанно, чтобы хоть как-то её обдумать. Огромное спасибо моим подписчикам, которые откликнулись на тот немой крик о помощи. Именно из-за тех сообщений я остановился, сжимая в ладони горсть таблеток. Да, часть из них я выпил, мне было плохо, но я не умер, а сделать этого не дали именно вы.

С чего бы начать?...

Меня зовут Александр Малевич (это мой творческий псевдоним). Мне 17 лет. И у меня было 4 попытки суицида. Хотя, на самом деле их было гораздо больше, но они были лишь промежуточными.

Всё началось, наверное, с раннего детства, да, именно тогда. С 5-6 лет я уже участвовал на конкурсах, гастролировал по городам области. Вы можете сказать, что я такой талантливый, такой молодец, умница, но то, каким трудом доставалась каждая награда, вам лучше и не знать. Хотя, смысл от вас скрывать все эти скелеты в шкафу, если я уже решился рассказывать обо всём.
Каждодневные занятия на флейте сжирали мою нервную систему и ещё не сформировавшуюся психику. А дело всё в том, что от меня требовали того, чего в принципе нельзя требовать от ребёнка, который даже толком ничего сделать не может. Крики и вопли о том, что надо играть чувственнее, что я тупой, идиот, что я ничего не умею, что другие дети играют по 2-3 часа, а я ещё даже 30 минут не проиграл. Меня постоянно сравнивали, сравнивали с теми кто, действительно, лучше меня, но и СТАРШЕ. Однако, пытаясь хоть как-то вставить своё слово, меня затыкали, иногда даже могли ударить. Так продолжалось примерно 5 лет, пока я попросту не смирился с тем, что я полное ничтожество. Каждый раз смотря в зеркало, я вглядывался в своё лицо и говорил, норовя плюнуть в отражение: « Какой урод. Сдохни тупая тварь». Параллельно с этим, учась в начальной школе, я не мог найти друга или подругу. Да, были дети, с которыми я общался, но общение длилось максимум месяц - потом меня бросали. А были и те, кто грубил мне, косо смотрел или вовсе не замечал. Возможно, сейчас это как-то гиперболизированно, но в том возрасте я воспринимал всё очень чутко.

Реальные мысли о суициде появились лет в 13-14. Причину сейчас я не помню, но, возможно, это было связано с накалённой обстановке в семье. Постоянные срывы, крики между мамой и бабушкой были каждый день, и я не находил ничего, кроме слёз, чтобы примирить их. Отец...иногда мне хотелось, чтобы он появился в моей жизни, обнял, погладил по голове и сказал: « Всё хорошо, не переживай, Солнышко». Но нет. Он бросил нас с мамой ещё в младенчестве, а потом...потом умер, когда мне было 12. Тогда я ещё не понимал, что отца у меня больше никогда не будет, и эту пустоту в груди не сможет согреть отцовская любовь.

...взяв с кухни нож, я его спрятал в столе в своей комнате, а затем, когда я наконец решился на это, я поднес холодное лезвие к руке и начал аккуратно резать...

...крови не было, лишь полосы, похожие на царапки кошки...

...13 лет...попытка порезать вены...и желание убить себя до сих пор не отпускает меня...

Через несколько лет ещё несколько попыток: передозировка таблетками. Сначала 6, 8, а затем 10 и 12. Я боялся умирать, но отчаяние и безысходность сковали и тело и разум.
Одновременно с этим я брал тонкую верёвку, заматывал на ручке двери и на своей шее, а затем расслаблялся. Не знаю, может, я ненормальный, но мне тогда понравилось, когда кровь приливает к лицу, начинает закладывать уши, перед глазами всё плывёт и ты начинаешь задыхаться.

Потом 2,5 года ремиссии, а затем всё по новой, вплоть до сегодняшнего дня. Но сейчас я сдерживаюсь, пытаюсь, но не всегда получается.

Знаете, я очень благодарен вам, что вы откликнулись, ведь, если бы вы проигнорировали сообщение, то я бы наглотался таблеток и меня, наверное, не стало бы.

Мне кажется, что среди нас очень много тех, кто хоть раз испытывал желание смерти. Просто не каждый готов признаться в этом.
Под масками радости, веселья, смеха, мы заглушаем свой страх, но когда остаёмся наедине с собой, он подчиняет нас. И иногда хочется навсегда облегчить и себе жизнь, и другим. Умереть...сказать легко, да вот сделать нет.

...я хочу почувствовать, что я ещё жива, поэтому я режу руки...

Всё это я рассказывал не для того, чтобы меня пожалели. Отнюдь. Я хотел, чтобы те, у кого есть какие либо проблемы, писали сюда в комментарии и чтобы все вместе мы с ними справлялись.

Я буду ждать вашего отклика..