Le jour où j'ai massacré une carotte

Chapitre 2 : Tu t'es vu quand t'as mangé une betterave ?

« C'est pas un peu extrémiste de devenir vegan ? ». Attaquons-nous maintenant à cette phrase mythique, oui tu l'as déjà entendue voir sans doute déjà prononcée, même si tu es un adorateur de Sat... des pommes de terre, pardon. Car oui faisons tomber une légende : tout mangeur de salade qui se respecte a déjà pensé ça avant de passer du côté obscur de la ratatouille (crois le ou non, on ne naît pas fils de Dark Vanille !).

Analysons cet extrémisme dans lequel je suis tombée, je ne sais pas si tu es prêt à l'entendre par contre. Sûr, sûr tu veux savoir ? Tu ne diras pas que je ne t'avais pas prévenu hein ? Je me lance : j'ai changé de contenu stomachal et de façon de me vêtir. Je sais c'est trash, mais parfois il faut un électrochoc pour faire réagir les gens. Crois-moi ça me brise le cœur d'en arriver là, j'espère que tu sauras passer outre ce défaut quasi impardonnable. Je sais très bien que les personnes qui changent de look ou qui se mettent à un régime alimentaire spécifique c'est un point épineux Pegi 18, mais oui voilà j'ai fauté je l'avoue.

Ok je caricature, je sais ce que tu penses de l'extrémisme potagé mais ce problème là on en parle au prochain chapitre, promis. Faisons un peu durer le suspens et en attendant attaquons nous aux premières points qui ont choqué mes proches quand je me suis tournée vers l'idéologie prônée par Mussolinavet.

« Vegan ? Mais, et le Nutella ?! ». En 2018, la pâte à tartiner est une préoccupation majeure de l'étudiant moyen. Comment allais-je faire pour me passer de ce délicieux nectar des dieux ? Comment trouver une solution à ce problème cornélien ? Après une longue introspection infructueuse, je du faire une retraite spirituelle dans une caverne au fond du Tibet ou j'ai appris à maîtriser le langage des arbres ... Ca se voit que j'en fait trop ? En vrai j'ai pris mes petites mimines et tapé « vegan nutella » sur Google. Le saint Dieu de la recherche internet a trouvé la solution, des dizaines de recettes de pâte à tartiner maison, plus savoureuses que la recette industrielle. Petite astuce (c'est pour moi, c'est cadeau), coupez de la banane dans votre nutella, c'est le chemin vers l'orgasme culinaire. Triste vie que de découvrir la version 2.0 du caviar étudiant, je vous l'accorde.

« Mais genre t'arrêtes même le camembert ? ». A ce moment, tu te rends compte des bienfaits de l'alimentation végétale. Ça te donne des pouvoirs, si si promis juré ! Un coup de brocoli magique et pouf ! Oublié les cours de nutritions de primaire. Je vais vous avouer en exclu le secret le mieux gardé du monde : le camembert est fait à base de lait de vache et le lait de vache provient ... accroche toi tu n'es pas près, de la vache ! Si tu as deviné c'est que tu es un détective en herbe ! C'est sûr, l'oscar de la loupe d'or, c'est pour toi cette année.

« Les vegans ça mange que de l'herbe ! ». Là on va aborder un point controversé, un point qui aurait empêché mon œuf de tortue intérieur d'éclore si je l'avais su avant. Rejoindre le clan des personnes qui murmurent à l'oreille des animaux, ça a eu pour effet de faire réduire l'acuité visuel de certains membres de mon entourage. Ils se sont mis à confondre un brin d'herbe et des poivrons rouges, je me sens tellement coupable si tu savais ! Devenir coupeur de carotte professionnel franchement il faut y réfléchir à deux fois.

« Tes tomates farcies vegan, c'est juste des tomates avec du riz et des légumes. » C'est vrai, je dois me repentir, j'ai sans doute sous-estimé l'art de la cuisine omnivore au quotidien. Je m'excuse auprès de toutes les personnes qui ont sué, qui se sont battues bec et ongles, pour enfin arriver à maîtriser la technique secrète ancestral qui consiste à évider une tomate et la remplir de viande de bœuf, au terme entrainement drastique enseigné par maître Shifu. J'espère que votre cœur pur saura me pardonner, moi l'humble punk du champignon.

« T'es vegan ? Fais attention à ne pas te faire embrigader dans une secte. » Ah non je ne suis pas d'accord et je tiens à pousser un gros coup de gueule. Non, non, non et non ! Il ne fallait pas le dire qu'il y a une molécule transgénique dans l'avocat qui rend les gens vulnérables. Comment je vais faire moi maintenant pour rabattre des gens ? C'est décidé je change de métier et je deviens vendeuse d'encyclopédies !

Voilà un petit extrait de mes premiers crimes vers l'humanité des légumes. Prépare ton âme sensible car des bails beaucoup plus sombres jalonnent ma vie de lapinette au quotidien. Belzebrocolis vaincra !