Paroles sur l'anxiété

Atterrissage

Je ne sais où je vais. J'aimerai vraiment le savoir, j'aimerai que l'on se souvienne de moi. J'aimerai marquer l'Histoire. J'aimerai qu'on dise que j'étais quelqu'un de bien. Quelqu'un de grand. J'aimerai que l'on travaille sur plus de femme à l'école, j'aimerai être une femme de pouvoir et d'influence. J'aimerai être celles que j'ai toujours rêver d'être. J'aimerai vraiment être une femme exceptionnelle au yeux du monde.

Mais comment? Je ne sais pas parler en public. Je bégaye énormément parce que je pense trop vite. Je suis vive d'esprit et avide de savoir. J'aimerai penser de façon normale, un peu plus lente. Un peu moins rapidement, j'aimerai pouvoir me tromper sur les gens, me dire que je ne sais pas décrypter le caractère de quelqu'un juste en lui parlant. J'aimerai que l'on arrête de me dire que je ne suis qu'une fille bizarre. Parce que OUI. Je suis bizarre.

Mais peut-être que ma différence marquera les gens, peut-être que ma différence fait que l'on m'aime pour ce que je suis et non pour ce que j'ai. Peut-être que ma différence fait que les amies que j'arrive à me faire sont des vrais amies. Et peut être qu'elles seules peut me sortir de là, de cette semi-souffrance.   

Hier je regardais une série, et à un moment donner la narratrice à dit "sur une échelle, l'angoisse se situe tout en bas et l'espoir tout en haut... Je pense que la vie se situe quelque part entre les deux" Comme j'aimerai le croire. Comme j'aimerai juste pensé à l'espoir lors de mes nuits seule avec mes sombres pensées. Comme j'aimerai crié au monde cette espoir si bien caché. Comme j'aimerai leurs dire de ne jamais abandonner.

J'n'ai aucune confiance ni en moi, ni en quasiment personne d'ailleurs, plus le temps passe et moins j'ai confiance. Est-ce de la paranoïa ou une réelle protection? Suis-je réellement folle? Suis-je censée être celle que je suis actuellement? Ou devrai-je changer? Encore et toujours les même questions. Encore et toujours les mêmes questions... Tout cela ne m'amuse plus.. Je veux vivre, être la meilleure version de moi même, être celle que je pense être tout au fond de moi.

La vie est courte, j'ai faillit mourir, il y a peu de temps, et je me suis rendu compte que j'ai eu mille vie en 20 ans, j'ai mille et une histoire à raconter, et que j'ai envie de vivre. J'ai atterrie, je suis en quasi-paix avec moi même, j'ai couper mes cheveux, prit de l'assurance. J'ai essayé de renvoyé l'image de la fille que je veux être. Mais le soir venu, je n'arrête pas de me demander "suis-je quelqu'un de bien?" je ne le pense pas dans le sens, ai-je fais des choses amorales, ou contraire à la loi. Non dans le sens, ai-je fais assez pour les autres? Suis-je à la hauteur de la personne que j'imagine vouloir être? Et comment devenir la personne que je veux être??

Et bien c'est assez simple en soit, oses. OSES. Qu'importe qui tu es, ce que tu as fait dans ta vie auparavant, de quelles "classes sociales" tu es. OSES soit honnêtes avec toi même et les autres. N'ais plus peur, tu veux te couper les cheveux? Coupes les. Tu aimes cette personne? DIS LE LUI. Mais n'ai jamais peur d'être rejeté, n'ai jamais peur de ne pas être à la hauteur, connais ta valeur et les autres la connaîtrons ensuite. Assumes toi, cries ton nom sur tout les toits si cela peut t'aider. Mais n'ai plus peur.

Aimes toi, vis ta vie à fond et ne renonce jamais, tu peux tout accomplir, tu es le maître de ton destin, tu es celle que tu choisis de devenir. Tu es celle que tu veux montrer, n'ai plus peur du regard des autres. La vie est trop courte pour vivre dans la peur. J'ai 20 ans et j'aurai pu mourir dans un accident de voiture, parce que ça n'arrive qu'aux autre. Mais qu'un jour tu seras peut être l'autre. N'ai plus peur de quoique se soit. Vis ta meilleure vie et assumes là.

Qui que tu sois. Je t'aime, tu es une belle personne et je te souhaite du fin fond du cœur le meilleur.