Le jour où j'ai massacré une carotte

Chapitre 3: La vague vert vegan

               On parle ici du pôle Nord de l'extrême droite du légumophile. Afin de préserver leur anonymat nous les appelleront la République Démocratique du Kimchi leur leader étant bien évidemment le grand Kim Jong-Unicorn. Non pas de jeu de mot à base de légumes cette fois, je me permets une hérésie. Et pour cause, ce spécimen plutôt bruyant est à cheval (euh, je veux dire à choux rouge ! Je ne voudrais pas me les mettre à dos.) entre un monde où l'on pratique la charia et l'univers des licornes qui pètent des paillettes. Comment se situent-ils par rapport au commun des mortels ? Pour citer le grand King Julian de Madagascar : « ce sont des sauvages ! Ils interrompent nos festivités et ils nous déchiquettent ! ». La légende raconte que la race Nord-Kimchiste est la plus dangereuse des vegans. J'ai eu un premier contacte avec eux alors que le prophète Facebook m'avait appelé à lui pour trouver des recettes non animalières. Tu es peut-être un nugget, et les nuggets font souvent l'amalgame entre veganisme et unicornisme agressivo-agressif. Je vais donc t'apprendre à reconnaître à coup sûr ces extrémistes du concombre.

Pourquoi l'extrémiste est devenu vegan ? Pour être en paix avec lui-même et en harmonie avec les animaux. Ah c'est beau autant de pacifisme. Le plus important c'est qu'il n'est jamais en contradiction avec lui-même ... ou presque. « Nan mais faut pas trop déconner je suis pacifiste mais ça me court le haricot ces sales meurtriers de mangeurs de viande sans pitié, il faudrait tous les noyer dans du sang de papaye, on ne peut aider une cause que pars la violence ! » Tu as entendu un bruit ? C'est normal c'est Gandhi et Martin Luther King qui viennent de mourrir une seconde fois.

Le nombril du Nord-Kimichiste est la huitième merveille du monde, une sorte de Picasso qu'il ne peut s'empêcher d'admirer et qui fait de lui super saiyan messager du bon Dieu. Mais après tout, ils ont raison, si des éminents philosophes tels que le grand Aristotes prônaient la carottophilie il faut que tout le monde se convertisse et vite ! Sinon d'autres penseurs comme Descartes ont déclaré qu'un animal était un amas de chair sans sentiments. Oui mais Aristote à raison, Descartes à tort! Non pas besoin de justification, on n'oublie pas qu'ils ont un jour reçut la visite divine de l'Ange Goyave qui leur a dit.

Deuxième caractéristique des unicornistes ils ont tous un diplôme qui n'existe que chez eux et chez les mangeurs de viande d'extrême droite : un master de nutritionniste historien comportementaliste animalier. « Comment ça il faut cinq ans d'études pour devenir anthropologue et douze ans pour nutritionniste ? Moi un jour j'ai été frappé de la sainte lumière et j'ai arrêté le camembert alors je sais nah ! Et puis tous les adorateurs de bœuf bourguignon ils peuvent pas savoir ils peuvent pas comprendre et puis c'est tout nah ! ». Pour la faire courte, leur rêve c'est d'arrêter toute exploitation animale et de tous les relâcher dans la nature du jour au lendemain. Comment ça leur morphologie à évoluer depuis la préhistoire où ils étaient sauvages ? C'est quoi la réintroduction des espèces ? Eh oh, monte pas sur tes grands chevaux avec eux, ils ont eu un diplôme de comportementaliste dans leur Happy Meal je te rappel c'est pas rien ! Serait-ce la douce odeur acidulée d'un pet de licorne qui vient me titiller les narines ?

Le vegan de l'extrême, bien que n'ayant que très peu d'amis, n'aime pas beaucoup non plus les pro haricots un peu plus modérés, on ne peut pas leur en vouloir, les fragiles modérés ne font que consommer vegan et consommer c'est pas s'engager. Nous on veut du sang et brûler des hérétiques crotte ! Bon ok on peut pas leur enlever que ce sont des lanceurs d'alerte, c'est quand même un peu cool. Mais en pratique, je doute le PDG de Fleury Michon ait décidé de lancer sa gamme de produits spéciale mâcheurs de bamboo uniquement parce que : « wallah starfoula les gens se rendent compte qu'on est pas gentil avec les animaux, crotte on va passer pour des michants. ». On se croirai presque à la fin du Grinch où le personnage se rend compte que c'est tellement plus mieux d'être gentil.

Bref Pour résumer un Nord-Kimchiste c'est la meilleure fanfiction manga cross-universe. Il est à cheval entre Hisoka de HunterxHuner qui a des orgasmes à l'idée de tuer des préados de onze ans, et Yuh-Gi qui sauve le monde grâce au pouvoir de l'amitié en jouant aux cartes. Et rien que pour ça ils méritent une palme au festival de canne !

Maintenant que tu sais reconnaitre la minorité bruyante extrémiste courgetiste, n'hésite pas à le mettre en avant lors de ta prochaine soirée entre pote ça pourrait faire son petit effet !