salut , bonjour euhm ou bonsoir bref, vous allez bien oui non peut être. bon je vais arrêter de vous faire chier et vous dire vraiment de quoi je vais vous parlez. mon nom pas besoin de le s'avoir tout de suite, 14 ans pansexuel et trans. je suis souvent perdu dans am vie en ce moment et écrire est pour moi un échappatoire mais bon je vais vous dire comment tout a commencez.
j'avais 9 ans en quatrième année du primaire, je regardais les filles de mon écoles et de ma classes et je voyais qu'il y avait quelque chose de différent avec moi, toutes ces fille qui aimais les fleures, le rose, les cheveux longs, dansait le ballet, aimais les robes, les barbies, joué a la marelle, gentille, belle, mince. tout le contraire de moi! j'aimais plus dessiner et lire, être discret, ma couleur préféré était le noir et les toujours ( black is my soul) j'avais les cheveux court, aimais le soccer, détestait les robes et portais toujours des t-shirt, les nerfs (ma vie) joué a la marelle étais une horreur, gentil peut être, pas beau et encore moins mince. Mais, aussi je pensait autrement que tout les autres filles, moi je ne voulais pas plaire au garçons, de toute façons je leur faisait peur et j'étais plus grand que eux. ça ne m'intéressait pas de faire tout ce que les petites filles faisais normalement. je voulais toujours être avec les garçons et de leurs ressembler. mais surtout, avant de s'avoir que j'étais pansexuel, je croyais seulement aimer les filles!
Alors, perdu comme j'étais je ne s'avais même pas ce que voulais dire aimé. on continue en 5ième année je commence vraiment a me poser des questions sur moi. je ne me trouvais pas ''féminine'' comme on dit, et je me trouvais tellement différent des autres que je me auto-exclus des autres, j'avais peut être 2 ou 3 amis et c'est tout. mais j'ai eu un amis qui à changer une partie de ma vie et je ne peux pas le pardonnez d'avoir fais ce qu'il a fait, il ma intimider pendant 3ans de notre ''amitié'' je ne le nommerais pas mais si tu vois ça 1. sacre ton camp d'ici et 2. je t'hais tellement et à cause de toi j'ai des problèmes maintenant qui partirons jamais. Bref,
6ième année, j'ai su que j'étais un garçons! et je me suis tellement détesté pour ça.. je me traitais de dégeulasse, weird, fucké, monstres et je m'auto-intmidais. pendant un ans je me suis hais jusqu'à tomber en dépressions, avoirs plus d'anxiété, sociale et de performance, du eating disorder, du body shamming et de la disphoria . comme ont dit : c'est de la marde. j'ai toujours ça et j'essaye de vivre avec le mieux possible mais c'est très difficiles, avec tout ces problèmes aller a l'écoles est de plus en plus difficile. le bruits qui ne s'arrêtes pas, le monde qui son partout le fais de ne pas être capable de ce concentrer, les maths.. QUELLE HORREURES!, j'en suis incapable mais comme on est obliger d'y aller pour avoir un future.. je souffre chaque jours. secondaire 1 était l'année que j'étais sure que j'était un garçons, j'ai trouver de meilleures amis même si j'ai été en depression une partie de l'année. des amis qui pouvais me comprendre et vivait la même chose, me faire misgenderer tout les jours pendant 2ans était une horreur, je dit 2ans car j'ai came out à mes parents en secondaire 2. leurs réaction était dure a accepté au début comme la plupart des parents mais, après 4 mois a ne plus vouloirs vivres j'en avais asser!j'ai mis mon pied à terres et je leurs est expliquer tout comment je me sentais, ce que s'étais et de leurs dire que je veux changer et ça faisait 4 ans que j'y pensais et je le s'avais. on a pris des démarche et maintenant je suis en secondaire 3, mon nom à l'école mon nom est changer et mon sexe aussi, je suis allez voir un psychologue et je suis référé au CHIO (je crois que ça s'écrit comme ça) pour prendre des bloqueurs d'hormones et prendre des testostérones. j'ai trop hâte!! mais je dois vous laisser et je vais vous raconter plus en détail mes années une autres fois
aurevoir
