OJOS POLICROMÁTICOS

El Comienzo

''Solo sabrás lo que viví cuando experimentes lo mismo''

El amor llamó a mi puerta y yo, pobre de mí, se la abrí de par en par sin darme cuenta de lo que estaba haciendo, tengo que aclarar que la chica no me gustó desde un primer momento, fue cuando empecé a conocerla, hablar con ella, reírnos, etc, cuando empecé a sentir atracción por ella. Jamás había sentido esa sensación por nadie, era algo que no me explicaba, yo simplemente estaba sonriendo todo el rato con la cara roja cada vez que pensaba en ella, estaba locamente enamorado. Bueno al parecer, a la chica le llegaron rumores de aquello y le pregunto a un amigo mío, me dijo que si quería que hablara con ella y que al día siguiente me decía, no pensé en otra cosa durante esas 24 horas.

A la mañana siguiente mi amigo me enseñó la conversación por WhatsApp, la respuesta fue que ella no quería nada conmigo, en ese momento miré a mi colega y le dije: si no puede ser no puede ser, que se le va a hacer, mientras decía esto se me resbaló una lágrima, notaba que se me empezaba a empañar la vista, y estábamos en mitad de una clase (plástica en concreto), por lo que tuve que aguantarme las ganas de llorar hasta que le pedí permiso al profesor para ir al baño, allí me desahogué un poco, pensaba que como iba a hacer para que nadie de mi familia se diera cuenta de ello, pero eso no fue lo peor, pensé que la chica a lo mejor no se lo había pensado bien, así que yo, pobre iluso de mi, pensé en pedirle salir formalmente.

Bien cuando hice esto fue cuando verdaderamente toqué fondo, fue llegar a mi casa, y ponerme a llorar como nunca, haciendo lo posible por que no se diese cuenta ni mi familia, ni los profesores, ni los compañeros de clase, etc, nadie podía enterarse de aquello, solo lloraba, en la clase recuerdo que estuvimos con la pantalla digital todo el rato, yo estaba al fondo haciendo como que no me importaba, matándome a llorar, muchas veces fingí bostezos para que digamos ''se me escapara la lagrimilla'', cuando sucedía eso pedía permiso para ir al baño y allí me desahogaba un poco, era día tras día, no podía parar de llorar, mi vida se resumía en llantos, penas, agonía, tristeza, depresión y mentiras, muchas mentiras.

Fingía ataques de ansiedad cada vez que estaba con el grupo porque la verdad que me sentía solo, una vez llegué a meterme los dedos para provocarme el vómito solo para que se interesasen por mi para llamar la atención, también no paraba de marginarme, que el grupo iba por un lado, yo iba por otro lado con mi mejor amigo, el cual dejaba de lado al resto para estar conmigo(siempre le de digo que nunca podré agradecérselo lo suficiente), solo lloraba en su hombro y le decía que si no podía estar con ella de novios que me gustaría estar a su lado, para intentar ayudarla en lo máximo posible, solo quería que estuviese bien y que fuese lo más feliz posible, siempre que lloraba me costaba mucho parar, eran de esos llantos en los que se te saltan hasta los mocos.

Los fingidos ataques de ansiedad trajeron consigo que me pusiese a dar puñetazos y alguna patada a las cosas (hoy en día lo sigo haciendo, no porque finja ansiedad, sino porque intento descargarme de algunas cosas que me pasan), mi lista está compuesta por: árboles, cubos de basura, señales de tráfico, las paredes de mi casa, etc. ¿El resultad de esto? una fractura en el nudillo, no me podía permitir ir al médico, sino mis padres se darían cuenta de que me pasaba algo.

Si a todo lo anterior le añades que la gente hacía bromas pesadas (algunos del grupo eran los responsables de esto) y que otro amigo, que era mi hermano porque lo conocía desde el día que nació, se puso a hacerme bullying con esto, el resultado es bastante más doloroso, por redes sociales, cara a cara daba igual, me iba a hacer ''la broma'', sin siquiera venir a cuento, la verdad que no podía tocarlo porque nuestras familias se conocían y eran bastante amigas, me encontraba en una bastante mala posición, si le daba tendría problemas con ambas familias y con la chica, ya que eran bastante amigos, si no lo tocaba me tocaba joderme y sufrir lo que debiese, finalmente elegí la 2 opción. Hubo un día en medio de mi depresión que este chaval se sentó en una silla y la chica encima de las rodillas con otra amiga mía (no era nada serio, solo buen ambiente), la chica de la que estaba enamorado se dio un par de picos (creo) con el chaval pero que estuviese delante mía de aquella manera, habiendo vivido lo que viví con él (este ''amigo'' fue el que estuvo conmigo cuando falleció mi tío abuelo), se estaba burlando en mi cara, era para mi una total falta de respeto sabiendo lo que yo sentía por la chavala, en ese entonces me encontraba fingiendo que estaba malo, tenía la cara roja, la gente me lo decía, yo contestaba: ''me duele la cabeza'', una mentira más, mi único deseo en ese momento era pegarle la paliza de su vida, quería matarlo a como fuese lugar, pero sabiendo el tipo de relación que tenía con la chica era ''intocable'', cuando me marché del lugar le llamé por teléfono, recriminándole lo que había hecho, él lo acepto, también se lo recriminé a la chica pero era su vida y yo no tenía nada con ella, podía hacer lo que quisiera.

A pesar de toda la mierda, viendo como se comportaba, su manera de ser con los demás, era muy buena con todos, era y es una de esas personas que te ayudarán siempre, así que decidí que quería que estuviese en mi vida si o si.

Yo le pedí salir y me rechazó, pero fue tal mi deseo de que quería estar a su lado que seguí quedando con el grupo (y con ella), solo para poder verla, a pesar de solo saludarla y decirle que hablábamos luego por WhatsApp, siempre hacía eso, me ayudaba a estar un poco mejor después de la mierda de todos los días, hasta que un día debido a un ridículo mío decidí dejar de verla durante un tiempo, fueron exactamente 102 días sin verla, a pesar de eso a los dos meses cosa así empezamos a hablar por WhatsApp, parte de mi tristeza se había ido, pero no toda...