Cartas Não Lidas • Sope

Foi você 1/3

Olá, galerinha. Então, estou com um puta bloqueio criativo pras minhas fanfics, e acredito que o motivo seja essa 3shot aqui que anda martelando na minha cabeça. Me aguentem.

Esses capítulos não vão ser longos porque vocês precisam imaginar que o Hoseok está escrevendo tudo isso á mão, com papel e caneta, então não creio que ele consiga ir muito longe

É minha primeira sope, mas tenho certeza de que todo mundo que é sope shipper vai me tirar do catálogo logo de cara

Me desculpem haha

Por favor ouçam a música e, se possível, leiam a tradução, obrigada

Me desculpem mais uma vez haha

Boa leitura 🍃

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Carta #67 - 09/03/2020

Eu não estou bem. Eu não estou nem um pouco bem e não sei o que fazer sobre isso. Normalmente, seria você quem me atenderia no segundo toque do telefone, soltaria uma risada falando que eu não deveria ser tão dramático e depois de cinco minutos estaria batendo na minha porta com uma sacola repleta com os meus doces favoritos. Por mais que você continuasse com esse seu fingimento de garoto que não se importa com os sentimentos dos outros, você sempre respondia e agia o mais rápido possível.

Você cursava psicologia, Yoongi, talvez por isso era muito bom em me dar conselhos sobre o que fazer e porque fazer e como fazer. Apesar de todos os seus estudos e horas dedicadas aos livros que a faculdade te propunha a ler, eu sempre soube que toda essa coisa de gostar de resolver o problema dos outros para que não precisasse lidar com os próprios era algo da sua natureza. Me lembro perfeitamente do dia que nós dois tombamos as bicicletas em uma estradinha de terra na fazenda dos seus avós. Quando caímos, você correu até mim e começou a assoprar meu machucado tentando me fazer parar de chorar. Minutos depois que eu percebi que sua perna estava sangrando mais que a minha.

Foi a primeira vez que te vi sangrar. Me lembro da dor ter passado misteriosamente e do medo me consumir por ver que você estava em um estado pior que o meu. Mesmo assim, você não derramou uma lágrima. Me senti um garoto bobo, um fracote, um não-homem. Mas você disse que estava tudo bem não estar bem. Me disse que homens choravam sim, só que alguns eram bobos demais por guardarem as lágrimas para si. Me disse que era bom chorar. Então eu chorei mais. Até que a dor amenizasse e conseguíssemos andar até a casa da fazenda de volta. 

Você disse que está tudo bem não estar bem. Mas eu não me sinto mais aliviado agora. Antes, eu me sentia mais leve, conseguia lidar com a minha dor. Hoje, dia 9 de março de 2020, eu não consigo lidar com o aperto no peito de maneira alguma. E agora, nesse exato momento em que olho para a sua foto no meu mural, penso no quanto não está nada bem não estar bem. Meu peito dói, meu pulmão me pede para parar de chorar, minha cabeça dói depois de tanto derramar lágrimas, mas meus olhos não param. Minha mente insiste em voltar para todos os dias que tivemos juntos, e imaginar todos os dias poderíamos ter pela frente se 'aquilo' não tivesse acontecido. 

Ainda é difícil falar o que o 'aquilo' significa, muita gente ainda não entendeu. Mas tem pessoas que sempre me olham com pena, parece inevitável para alguns, mas eu não quero que sintam pena de mim, não quero que se sintam tristes, quero que lembrem dos dias felizes. E eu te juro Yoongi, eu não estou triste, eu estou destruído, porque você não está aqui. E nunca mais estará, e eu não tenho certeza se algum dia estarei bem o suficiente para dizer que está tudo bem se você não estiver aqui, que está tudo bem se você não puder me acolher. Mas esse momento definitivamente não é agora. 

Sabe como é difícil encontrar algum asiático aqui na escola? Não que eu tenha problemas com a galera não-amarela, mas é um pouco difícil saber qual deles não vai fazer a piada do "pastel de flango" ou puxar os olhos e perguntar como eu enxergo. Estou tão mal ao ponto de ter socado dois caras que fizeram esses comentários. Me disseram que a raiva é um dos estágios do luto. Que seja. Eu estou com raiva acumulada. Estou fazendo boxe, não que eu goste de lutar, mas preciso estravazar antes de socar a cara de qualquer encosto que falar algo sobre você de novo.

Sinto que estou no quarto estágio do luto, a depressão. Não que eu não tenha passado pela barganha, tentando conversar com Deus pedindo você em troca de orações todo dia. Me senti culpado por três dias, achando que era apenas o destino jogando na minha cara quanto tempo eu passei fora da igreja e agora estavam me castigando. Mas lembrei que não acredito em um Deus maior (mesmo que ainda escreva Deus com letra maiuscula como se fosse um ser ultrapoderoso, alguns hábitos não mudam), então o estado da barganha passou mais rápido do que começou.

Estou na depressão. E com o seu aniversário literalmente sendo socado com mensagens motivacionais no Facebook com fotos suas e declarações bonitas, eu ainda não consigo entender que você não está comigo. Eu ainda te sinto aqui, Yoongi, eu te sinto ao meu lado, me ajudando, me orientando e me dando dicas de que creme passar no rosto para o skin care. Se você se foi, por que continua? Parece que a necessidade de continuar perto de mim consome o seu espírito tanto quanto consome minha energia e vontade de viver. Eu estou mal, muito mal, e tem alguma coisa me deixando cada vez pior.

Talvez seja o quinto e último estágio do luto batendo na porta. Disseram que esse é o pior. A aceitação. Parece que cada vez se torna mais e mais real que não te tenho aqui, que fazem dois anos desde que tudo aconteceu, e eu me odeio tanto por não ter começado as aulas de boxe mais cedo. Talvez nem assim teríamos escapado, mas eu pareço ainda continuar no estado da negação por sempre tentar criar cenários irreais onde nos salvamos. Nós dois sabíamos que isso não seria possível, mas só um de nós pareceu tomar coragem o suficiente para deixar que isso se completasse. E eu me odeio por ter sido você. 

Caso não se lembre, Yoongi, foi você quem me ensinou o que coragem significava. Significa fazer algo mesmo quando está com medo. E foi o que eu fiz hoje de manhã, fui corajoso, e, finalmente, depois de dois anos, visitei sua lápide. Olhei sua foto o mais de perto possível e pensei que você não teria mudado nada já que a sua rotina de skin care era perfeita e você nunca atrasava nada. Parabéns. Beijei o topo da pedra antes de sair e deixar as flores, eu sei que você teria comentado sobre o fato de eu não ter me importado com os germes e em como aquilo poderia ter mijo de cachorro. Mas eu só pensei nisso depois que cheguei no nosso apartamento. Nosso não, digo, meu. Ainda é difícil assimilar. Talvez eu esteja longe da aceitação, afinal. 

Como eu ia dizendo, só consegui raciocinar depois que cheguei em casa. Na hora eu não conseguia pensar em nada além de você, você e apenas você. E, Yoongi, de verdade, queria saber o seu motivo para continuar rondando minha mente tanto quanto você faz. Eu te amo, e sempre amarei, mas eu também adoraria um descanso. Se penso em você, eu choro. Assim como estou fazendo em cima do papel de carta. Caso tenha uma agência do Correios aí no céu (ou inferno também, se os religiosos estiverem certos sobre o negócio de gays queimarem eternamente), me desculpe caso a carta chegue meio molhada ou borrada. As outras 66 estão piores, acredite. 

Apesar de tudo, das dores e dos sentimentos, eu gosto de me lembrar dos nossos bons momentos. Eu não tenho certeza se te disse isso alguma vez. Mas foi você o meu primeiro amigo, e o único, por enquanto. Foi você o garoto que me disse achar que gostava de outros garotos também. No dia não senti curiosidade, e sim uma formigação nos lábios porque queria te beijar igual via nas novelas, apesar de que foi você o meu primeiro beijo, eu não fiz nada naquele dia. Você, Min Yoongi, foi meu primeiro amor, meu primeiro amigo, meu primeiro tudo. E talvez seja pra sempre o único. E isso me assusta. Não quero passar os últimos dias da minha vida pensando nos amigos que não tenho e escrevendo cartas para um namorado que já morreu. 

Você sempre me encorajou para pensar no lado bom das coisas, e não vejo nada de bom na sua partida. E isso nos trás de volta ao assunto inicial da carta.

Eu não estou bem. Eu não estou nem um pouco bem. E não sei quando vou ficar bem. Mas, nesses momentos em que a gente só pensa no pior, em que nossa mente insiste em jogar pedras em cima de nós, em que o alarme que apita toda vez que eu tento seguir em frente, é que se sentir melhor já é o suficiente. Mesmo que o melhor não seja bem, e sim apenas… menos pior. E está tudo bem estar destruído, aos poucos eu junto meus caquinhos, sozinho. Está tudo bem não saber que rumo tomar da minha vida. Fazem dois anos, foi você quem me deixou, foi você que me destruiu, foi você que me deixou mal, foi você quem levou meu coração junto naquela noite. Foi você, e somente você. 

Finalizando pela primeira vez uma carta, a incrível número #67, aqui foi

Jung Hoseok, 
que não está bem