Not A Love Story

Le Choix.

Oui, je suis amoureux, mais ceci n'est pas une histoire d'amour. C'est une simple histoire qui raconte et veut raconter un gros côté disons... caché de moi que seul toi connaîtras. Par contre, gardes tes deux pieds sur terre parce que si tu voles trop haut et trop longtemps, le résultat ne sera que douloureux.

Je connais quelqu'un. Oui, je suis amoureux de cette personne. Ses cheveux mêlés, son visage avec cette forme pas parfaitement en V qui ressemble plus à un œuf en carré plutôt qu'un simple œuf comme toi et moi connaissons, ses lèvres pas du tout féminines et le plus important: son manque de confiance qu'elle travaille si dur pour l'être à 100%. C'est peut-être la raison pourquoi je ne la vois pas comme les autres. Quelque chose d'elle m'attire. Elle brille si fort... jusqu'à si loin dans mon chemin. C'est comme trouvé une route sans perdre de vue la lumière qui amène à la direction. Si je pouvais être plus proche d'elle, je ferais en sorte qu'elle puisse tombé en amour avec son nom, son corps... simplement son identité.

On se connaissait. Est-ce qu'un « Allô » ou un «Comment ça va? » peut être considéré comme une longue conversation? Pour elle et pour moi, c'était assez. Un jour, je lui ai parlé de ses drôles de cheveux mêlés et de son visage carré que j'aimais, mais tout ce que j'aurais retenu c'est qu'elle n'avait pas besoin de mon aide pour trouver son estime de soi. Cette personne savait ce qu'elle faisait et je pouvais la comprendre, c'est pourquoi je vais faire comme elle: Trouver une voie pour m'aimer.

Si je ne l'aurais jamais connu, je n'aurais jamais su que je dégageais de l'énergie négative. Je ne me déteste pas comme je ne m'aime pas. Je suis conscient de tous mes actes, mais comment agir? C'est là que rentre ma low self-confident. Oui, je m'aime, mais pourquoi je ne suis pas fier de dire que je suis beau sans avoir cette horrible sensation de mentir. Je suis connu pour être égoïste, confiant et qui peut crier son nom à voix haute, mais je suis le seul qui sait que ce n'est pas totalement comment je me décrirais.

Même en faisant ce que j'aime, je suis content que les autres s'intéressent à l'effort donné, mais moi, je ne ressens rien. Je sais que si je passais plus de temps dans ça, le résultat serait merveilleux. Et ça, c'est le sentiment de vouloir toujours faire mieux dans tout. Ce qui amène aussi la compétition. Une compétition que tu te crées.                                                      Bref, mon travail, ces petites créatures en argile que je conçois ne peuvent pas être partager au publique parce que le monde de l'art c'est tout à propos d'un lourd ciel sombre de jugements négatifs. Arrête de juger notre travail! Tu comprends maintenant?

Pendant un certain lape de temps, je me retrouve à vouloir découvrir un nouveau monde. Je veux découvrir un monde différent que je n'aurais pas pu voir si je restais dans ma zone de confort avec ceux que je chéris. Mais je ne veux pas les blesser. Pourtant, j'ai l'impression que tout ce que je ne souhaite pas... mes souhaits seront entendus à l'envers et tout se passera. Je ne regretterais pas et même, je serais à un certain point, soulagée que ça arrive. Je ne veux pas embarquer des gens. Elles n'ont pas besoin de vivre cette phase avec moi parce qu'on tomberait dans le même bateau et on reviendrait à la page couverture. 

Pourquoi je suis comme ça? Suis-je si bien seul? Suis-je trop dans mon monde pour qu'on me suive? Je veux être seul. Et, non, je ne le pense pas vraiment. Certes, avoir une bonne amitié, une bonne relation amoureuse... on souhaite tous d'en vivre une, mais je suis toujours celle qui s'éloigne de ça. 

- « Je veux être seul. Laissez moi. S'il vous plaît. Je vais pleuré. Partez. Laissez moi, je n'en peux plus. J'aime être seul. Laissez moi. Pourquoi ne partent-elles pas. Laissez moi. Pourquoi doivent-elles rester là? Je veux être seul. Combien de fois dois-je le dire? Je comprends finalement, que j'aime resté seul et je ne regretterais jamais ce que je pense. »
C'est ce que je me disais. Est-ce que je le pense vraiment?

Et il n'y a que toi et moi qui connait la fin.                                                                                              Mais toi, t'es qui? Je te connais? Pourquoi je te raconte ça? Pourquoi tu lis encore? Ferme ça si l'histoire ne t'intéresse pas. Si tu es forcé à le lire et que tu n'aimes pas, arrête. Je ne veux pas des tailleurs d'histoire ici.

Je n'ai plus de confiance. Peux-tu m'expliquer pourquoi je suis actuellement en train d'écrire ça? Quelque chose que je suis sûr c'est que toutes tes réponses sont fausses. Hahaha, arrête d'être trop sûr de toi. C'est seulement moi qui connais la réponse. Écrire pour moi c'est précieux et si je n'avais pas écrit cela, je ne serais pas là avec un petit et minuscule sentiment d'espoir et d'estime. Je suis heureux d'être ici. Pourtant, il a quelque chose que je ressens en arrivant à la fin: Je regrette. Pas qu'un peu.

This wasn't a love story.