Quizá mañana

¿Por qué?

Así eras tú en aquellas tardes divertidas, así eras tú de furibunda compañera.

Eras como esos días en que eres la vida y todo lo que tocas se hace primavera.

Ay, mariposa, tú eres el alma de los guerreros que aman y cantan, y eres el nuevo ser que se asoma por mi garganta.

Que maneras más curiosas de recordar tiene uno, que maneras más curiosas: hoy recuerdo mariposas que ayer sólo fueron humo, mariposas, mariposas que emergieron de lo oscuro bailarinas, silenciosas.

Podría escuchar esa canción por el resto de mi vida, resume quizá los últimos meses de la misma. Hoy es exactamente una de esas noches en las que de nuevo estoy desnudo en mi cuarto y no sólo me refiero a sin prendas, estoy desnudo del alma misma, cualquier ser puede en este momento entrar y ver lo peor de mí, esa parte que no se le muestra a nadie porque es una debilidad y porque no hay ser vivo que no utilice las debilidades de los demás para destruir.

En este punto de la noche y en este mismo punto del ser de una persona, en ese punto en el que logras ver la desnudez al completo, pienso ¿Que tan destruido se debe estar? Estoy en la escena exacta en la cual el personaje parece un muerto en vida, esa escena en la cual entran a la casa sus amigos, familiares o los desconocidos y se encuentran a una persona tirada en el suelo, con ojeras de kilómetros, con el cabello putrefacto por el polvo y la colilla de cientos de cigarros que prefirieron cerrar los ojos antes de ver lo grotesco de mis ojos humectados de lagrimas, rojos, dilatados, vacíos; con los labios rotos y la sonrisa completamente desaparecida, esa escena en la cual piensas que tanto daño acumula una persona para verse así, como una persona que parece salió de una tumba, o como una tumba dentro de una persona. 

Todo tiene un porqué eso es muy seguro, pero hay un "Por qué" que aún no le encuentro una razón de ser. 

¿Por qué los seres humanos utilizamos a otras personas? ¡POR QUE! *Lágrimas*

Creo que es el acto más ruin e inhumano, un acto inconsciente, pero con consecuencia, un acto que es ineludible, una de las razones de encontrarme en este estado deplorable es ese "Por qué"

¿Que pasa por la mente de las personas al realizarlo? ¿Habrá una intención? porque si existe la intención, eso es peor aún. Comenzando por ese "por qué" me pueden definir como la consecuencia de un acto consiente o inconsciente del cual resulte siendo el vomito sobrado de una comida vencida por el corazón putrefacto de una persona inmoral. Lo más divertido es que gran parte de mi sufrimiento es por dicho ser. Si lo vale o no, se responde con la canción que sonaba al inicio... ¿Que maneras más curiosas de recordar tiene uno? El recuerdo debe ser una imagen de un acto pasado y que se mantiene en nuestra mente porque valió la pena guardar, pero esta clase de recuerdo es de esos que debes olvidar pero no quieres, esa clase de recuerdo que te tiene como un idiota ante la gente, pero que es imposible sacar porque en ocasiones como esta, me quita y me tiene con vida, pues me hace recordar que efectivamente siendo usado fui feliz.

Quisiera regresar a ese pasado en el cual no era consiente de lo que significaba para las personas, ese pasado en el cual me encontraba en un acto de inocencia plena y esa inocencia antes de ser abusada recibió la garantía mas absurda de la historia del ser, la garantía de la felicidad, esa farsa que sabemos que es farsa y la creemos a todas las personas que llegan a nuestra vida, esa farsa que dentro de sí misma, dentro de su mismo engaño se venda los ojos y nos hace pensar que en los besos, caricias, sonrisas, abrazos de otra persona estamos plenos. Quisiera regresar a ese pasado y no por la crueldad del mismo, sino porque no sabia lo cruel que podía ser, porque en este momento que sé lo que significa, en este momento que colgué y descolgué el lazo de mi techo, en este momento de renuente, recurrente y punzante dolor, en este momento de sosiego y vació, en este momento solo quiero escapar del conocimiento de dicho acto y creer en la farsa de otra persona.

No me quejo de una persona, no hablo de una, hablo de mi familia también, hablo de mis amigos, hablo de todas las personas que contribuyeron a crear a este ser que se apoderó de mi cuerpo, a este ser que me abrió los ojos ante la crueldad de las personas, a este ser que me enseñó que ni los años de espera a una pareja son una justificación ante el juego sentimental cometido por la persona esperada, este ser que me enseñó que en ocasiones tu familia es la primera en abandonarte, este ser que me enseñó que los amigos son esos que quieren quitarte lo que has ganado y tienes y luchas por lograr, este ser que me acompañó cuando la vida me quitó a la única persona que estuvo a mi lado, este ser que a pesar de la bestialidad y brutalidad con la que me enseñó, me abrió la vida ante la muerte que me asecha y que lo hace no de manera natural, sino de manera intencionada sabiendo que ese ser me llevará hacia ella, sabiendo que ese ser soy yo mismo en mi etapa de experiencia adquirida.

A pesar de llegar a este punto en que considero la mayoría de personas que conocieran mi caso o leyeran el mismo estarían llorando o preguntándose ¿Que tanto paso en mi vida?, desearía volver a esa noche en que conocí a la persona de mi vida, desearía volver a despertar y ver a mi familia en la sala, desearía correr hacia los brazos de la persona que se fue de este planeta, desearía volver a sonreír y creer en que las personas no son mal intencionadas, desearía por una vez regresar a cada uno de esos momentos, por lo menos un minuto y poder despedirme, poder besar por última vez, poder abrazar por última vez, poder confiar por última vez; pero antes de quitarme la vida con mi pensamiento, estoy seguro que mañana volveré a desear volver a mi pasado y ser lo que me gustaba, un ser inocente.

Quizá mañana...