Es demasiado tarde.

11 de Agosto

<< Y entonces me di cuenta de lo realmente difícil que es cambiar. Incluso si el infierno es cómodo una vez que te estableces ahí...Sólo deseaba que el adormecido dentro de mí saliese... >>

-Bring Me The Horizon, Hospitals For Souls.

Hoy fui otra vez al hospital. Odio los hospitales. No, no los odio, me cae bien la gente que trabaja en los hospitales, buscan ayudar a la gente que lo necesita, y eso es bueno ¿verdad? Me gusta ver a la gente feliz, sonriendo, sana y salva... Pero tal vez si los odio, no mucho sólo un poco quizá porque no quiero que me salven y siempre me llevan ahí y ya estoy cansada o simplemente me odio a mí porque me quieren salvar y yo no quiero que me salven.

Hace un año más o menos me llevaron por primera vez al médico, nada extraordinario sólo era medicina general, ya saben, donde te revisan tu estatura, tu peso y te preguntan sobre algún problema físico que tengas, ya es costumbre, todos los años iba porque el colegio me lo pedía, quieren que todas sus estudiantes estén sanas (lo único que les importa es la plata, lo juro) y digo todas porque desgraciadamente estudio en un colegio femenino y de ¡MONJAS!, cómo si sirviera de algo cuando todas tienen cara de santas y no lo son y no es que me moleste estudiar ahí, todos estos años he tratado de convencerme a mí misma que voy al colegio simplemente a estudiar, el resto de la gente no importa ¿no? el punto es aprender para tener un gran futuro al fin y al cabo todos se van y tú estarás solo, pero gran vil mentira, la gente siempre está ahí quizá no contigo pero está ahí, gente que sólo le importan los chismes, gente que disfruta corriendo de un lado a otro, gente que se encierra a estudiar, gente que le gusta criticar, en fin, en un colegio hay de todo tipo de personas. El punto es que por más que quieras concentrarte en una meta fija (el mío claramente, sólo aprender) las cosas van a salir mal...

Sí, ya sé, soy adolescente y todo el mundo pasa por estas cosas como la pubertad, cambios de ánimo, drogas, alcohol, es una época donde quieres experimentar y eso está bien, con tal de que "no te pases del límite, el exceso es malo" bah, cada persona es capaz de tomar sus propias decisiones y si les gusto drogarse ¿qué? fue su decisión y punto. Yo me sé controlar, eso es lo que me repito cada día como un mantra "autocontrol, respira, cálmate, autocontrol, respira, cálmate, autocon..." y así sucesivamente porque sufro problemas de ansiedad.. Hablaré de eso después.

Volviendo al punto, todo comenzó porque soy muy débil, me refiero a la actividad física, cada vez que hacía ejercicio del básico como trotar o correr me cansaba con demasiada facilidad, nos ponían a correr aproximadamente 10 minutos continuamente, nada difícil, me encanta correr el problema es que a mi cuerpo no, en resumen sufría mareos, desmayos, vómitos y dolores fuertes de cabeza y bueno ¿qué clase de padre no se preocuparía por su hija? Así fue como terminé en el médico, me dijeron dos cosas, 1. Que tenía que subir de peso por lo menos 12 kg y 2. Que sufría de hipoglicemia. Qué vida de mierd*.

La hipoglicemia, (citado textualmente de wikipedia) es "La hipoglucemia, también conocido como hipoglicemia (no confundir con hiperglucemia) es una concentración de glucosa en la sangre anormalmente baja, inferior a 50-60 mg por 100 ml." básicamente si me esfuerzo demasiado puedo perder la consciencia o morir o lo que sea pero no es bueno o es lo que yo entiendo porque es lo que me pasa ¿qué asco no? Para alguien que le gusta correr... Qué mala suerte.

No es ninguna enfermedad por lo que tengo entendido sólo tengo que cuidarme para que mi cuerpo funcione de manera correcta, simplemente es comer bien, y ahí viene el otro problema. No soy anoréxica, sólo que quizá no me gusta engordar (déjenme engañarme a mí misma, es mi problema), supongo que han visto fotos de chicas y/o chicos en el espejo donde muestran esas delgadas y perfectas piernas, no quiero admitir que me obsesionan pero me encantaría tener unas piernas así. Me quiero convencer a mí misma que no dejé de comer por ello, quizá era por la presión de estudiar, los exámenes, mis amigas (otra historia que contaré después) o simplemente la depresión, he leído que la pérdida del apetito es uno de sus síntomas y prefiero creer eso, hace unos días me diagnosticaron depresión severa y ansiedad entonces ¿mejor creer eso, no?

Cuando me dijeron que me faltaban 12 kg para tener un peso normal sonreí para mis adentros, "sólo un poco más, un poco más y tendrás el peso perfecto" pero que optimista era, las cosas no salieron como yo quería, me empezaron a controlar las comidas, me vigilaban para que yo comiera, ya saben que dejara el plato sin una pizca de comida, y lo peor de todo es que no sólo era mi familia sino también mis amigas, todos me controlaban todos me presionaban y caí, caí profundamente en un hueco... Y no sólo era "culpa" de ellos sino también mía, dicen que la mente es poderosa y crean, porque la mente lo es, se pueden sorprender. Me empecé a alejar de mis amigas, empecé a pensar en nada sólo mirar al infinito y desenfocar las cosas, hacerlo por mucho tiempo, lo peor de todo es que llegaba un punto en el que todo esto me gustaba, me encantaba y oh por dios ¡estás loca! Las cosas empezaron a salirse de control... Tengo la mala costumbre de "engancharme" mucho a una persona y cuando esa persona hace algo que me lastima el mundo se viene abajo, y no pudo ser peor para que me pasará todo esto al mismo tiempo, me habían roto más...

Los días pasaron y yo me hundía más y más profundo, muy poca gente se daba cuenta, yo me escondía en sonrisas, historias, noticias, juegos, chismes y trataba de ignorar todo lo que me pasaba, necesitaba olvidar, pero siempre está ahí, siempre estará ahí...

Me siento cansada, estoy demasiado cansada, no quiero seguir más, no quiero...