Diario 1 sin sentido.

otro chico deprimido 1/¿

Bueno. Sinceramente no se como empezar. Como ya dije esto no es una historia. Es mas como un desahogo para mi. Algo que quizás logre aligerar mi "carga", en fin. Quizás nadie entienda esto y realmente seria lo mejor, ya que así evitaría muchos comentarios de "animo" los cuales no leeré. Obviamente no leeré comentario porque no hacen falta. Tampoco responderé a nada si es que alguien llega a leer esto.

Bueno. Supongo que debería empezar por cuando estaba todo normal.

Mi nombre es Jeremy (obviamente no diré mi nombre completo) nací en un pais el cual cada día decae mas y mas. No hace falta decirlo, tengo 17 años los cuales 9 los pase en un lugar diferente al de mi nacimiento.

Yo vivía anteriormente en una ciudad llamada "B". Me mude allí gracias a que mi madre encontró una pareja con la cual se fue a vivir allí y obviamente por concluyente yo igual. Realmente siempre odie ese lugar. Aunque dure 9 años en aquella ciudad no siempre fue en el mismo lugar. Me mude 3 veces en la misma ciudad (cosas absurdas) en fin.

En aquella ciudad podría decir que crecí y soy quien soy gracias a esa ciudad. Siempre me sentía inconforme. Ya que siempre deseaba volver a aquel lugar donde nací. Llamemoslo "ciudad A" allí en cierta forma era feliz. Ya que allí me sentía en casa y rodeado de gente. Pero poco a poco aquella gente fue olvidándome y yo a ella. Al final pase 9años en la ciudad B, y aun si volviera a la antigua no sería lo mismo. Nunca me sentía bien en ciudad B, no me sentía cómodo. Hasta mi ultimo año allí.

Y aquí es donde quería llegar. En mi ultimo año en aquella ciudad B pude decir que se convirtió en mi hogar. En mi ultimo año fue donde de verdad conseguí amigos. Amigos los cuales siempre estuvieron allí en las buenas y las malas, y aunque no eran los mejores, para mi lo eran y los primeros que tuve de verdad.

También la tuve a ella. La que puedo decir que es la mejor cosa que me paso en mi vida. Ella se llamaba Nicole. Fue la cosa mas maravillosa que me paso. La amaba como no ame a nadie, y ella a mi, la conocí gracias mi colegio. Era maravillosa y desde el momento que le hable supe que sentía algo por ella que no sentí por nadie mas, tiempo paso y ella y yo nos hicimos pareja, trate de cada día hacerla muy feliz, de amarla cada día mas, y siempre tratarla como una reina porque se lo merecía, jamas entenderé como es que pudo llegar a enamorarme tanto, quizás porque era el amor de mi vida...

Para mi ella era perfecta, y aunque aveces desconfiaba de mi le daba las razones suficientes para que confiara en mi, estuvimos juntos 6 meses. Se que es poco, pero para mi desde el primer mes ya sabia que no quería pasar mas mi vida sin ella, y aún lo pienso. Tuvimos altos y bajos, pero todo al final se resolvía con vernos y hablarlo. Era perfecta, al fin podía decir por primera vez que era feliz, gracias a mis amigos, mi madre y gracias a ella.

Mi madre siempre fue para mi la mejor, un pensamiento muy típico de un hijo sobre su madre. Pero así era, la amo muchísimo aunque no lo diga porque me costaba decir mis sentimientos, ella me apoyo con mi novia cuando nadie lo hacia, le agradezco por todo...

Como dije. Por primera vez pude decir que era feliz. Pero no duro mas que 6 meses, ya que me mudaría de nuevo a ciudad A... cuando por fin era feliz debía volver a aquella ciudad la cual había tratado de volver años anteriores, ahora no quería volver... fue lo mas duro, lo que aun tengo ese dolor de que me arrancaron aquella felicidad que tenia.

Tuve que despedirme de mis amigos. Los quería muchísimo y los extrañaría, sus tonterías y los momentos que tuvimos juntos son las cosas que mas me dolerian dejar ... tuve que despedirme de mi madre. La cual era la única con la que vivía y tenia que irse a otro país al otro lado del mundo... no volvería a sentir su presencia en mucho tiempo... y tuve que dejar a Nicole... aquella persona que le dio un sentido increíble a mi vida , ahora tuve que dejarla en contra de mi voluntad... tuve que dejar a aquella persona que me dejo tantos momentos lindos, que me enseño lo que era el amor verdadero, que me hizo hacer locuras que jamas pensé que haría por alguien, por la que jure cosas que nunca habría jurado por nadie mas... dejarla y quizás no volverla a ver...

Pues hoy escribo esto ya después de 2 meses de dejar la ciudad B. Y estoy seguro que no volveré a ser tan feliz como lo era. Nicole y yo lo intentamos una vez mas con una relacion a distancia. Pero el daño estaba hecho... ambos no eramos los mismos, y simplemente de un momento a otro, salió de mi vida... aquella persona que creí que seria quien estuviera hasta el ultimo momento, se fue así sin mas, sin decir nada, sin volver a escribir... mi madre esta muy lejos, y aunque se que aun esta allí para mi y hablamos, eso no quita su ausencia... mis amigos aunque seguimos en contacto los estaño y me gustaria volver a salir con ellos como antes... pero no puedo.

Siempre quize volver a la ciudad A, pero ahora que volví, siento que lo perdí todo...

Perdí mi felicidad, llevo 2 meses aquí. Y no e podido sonreír como lo hacia hace unos meses. Una sonrisa falsa siempre esta en mi rostro para no mostrar la tristeza que hoy tengo.

A veces bromeo con que me suicidaré con aquellas personas que saben mi situación. Pero esa idea a cruzado por mi cabeza ya varias veces, y siempre con la misma frase "quizás así acabe con el sufrimiento y ansiedad" pero recuerdo que esa no es la manera correcta.

Antes no entendía ciertas cosas de las personas, como porque reservaban sus sentimientos, pero ahora entiendo que nadie por mas que lo intente te ayudara realmente. Es como decirle a algo roto que se una sin hacer nada, solo decirlo.

Entiendo el porque aquellas personas que menos esperas que se suiciden, lo hacen, y es porque aquellos sentimientos que nunca pudieron expresar o sanar. Superaron su fortaleza y simplemente quería acabar con el sufrimiento.

Jamas me e hecho daño ni cortado como otros. Me parece algo sin sentido al menos para mi.

Después de un tiempo no soy el mismo. No quería cambiar, pero aquí no puedo evitar que todo aquello de ciudad B no me afecte. Y como yo lo veo no tiene sentido tratar de ser así de nuevo. Aquel Jeremy ya esta roto, y simplemente ya termino su trabajo en aquella ciudad, aquel jeremy se quedo allí, aunque sea como un recuerdo en aquellos amigos y quizás en ella también.

No me mal entiendan, es cierto que estoy mal, lo se, pero aun trato de seguir y ser fuerte, como dice una canción "al mundo le sobra gente rota, pero necesita de verdad personas fuertes que sepan unir".

Si llegaste hasta aquí solo puedo decirte gracias por leerme. Como ya dije esto es un diario. Algo para desahogarme y no terminar al limite. Gracias por todo, no se como seguir. Quizás cuente cosas que obvie o que me vayan pasando... no lo se