La-Da La-Da

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¿Uno verdaderamente se cansa?
Es decir, no me canso de estar en mi cama sin hacer nada, observando con tristeza su blancura de la pared encima de mi, la cual me recuerda mi inocencia de pequeña.

No se si escribiré demasiado, no se si esto sea algo realmente necesario
Yam ¿Realmente es estrictamente necesario?

Uno solo llora realmente pocas veces en su vida ¿Será por eso que no me es fácil llorar? ¿Será por eso que cada vez que lloro me siento sin ánimos por mucho tiempo?

¿Cual es mi motivación? ¿Te cuesta ya demasiado respirar?
No me refiero al suicidio, para mi eso es una estupidez.

No por algo soy masoquista, hasta con el dolor psicológico me gusta.

¿Será por eso que no te cansas Yam?
Aveces quisiera responder esas preguntas, pero sinceramente yo no se las respuestas, no estoy en mi, no estoy en mi mente.

Porque mis ojos con cristales no me dejan pensar con claridad.
Porque cada vez que quiero escuchar a los demás no me dejan en paz.
Porque cada vez que quiero hablar se clavan en mi garganta impidiendo hablarle a alguien más.

¿No es suficiente? ¿No has tomado demasiado de mi?
¿No he tomado demasiado de mi?

¿Yo soy la responsable de mi daño?
¿Soy yo la que quiere esto?

Las noches se han vuelto más oscuras, silenciosas y frías conforme el paso del tiempo. Mi sueño eterno ya ni siquiera es una pequeña siesta.

¿Te gustan tus costales debajo de tus ojos? ¿Te agrada que no puedas respirar con facilidad.

¿Que buscas? ¿Que deseas? ¿Que quieres?

Porque estos ojos con agua, buscando un poco de esperanza se quedan en silencio.

Porque... porque cuando hay alguien más se pone una mascara impidiendo entrar, porque no puede decir ni siquiera un "Hola".

Bloqueando todo, fingiendo felicidad para que se olvide de aquella tristeza... ¿quieren saber si funciona?

Esa si tiene respuesta y es NO. Solo es un efecto momentáneo en donde la actuación te consume tanto que ya no te diferencias ni a ti mismo.

¿Cambiaste por tí o por los demás?

¿Tan siquiera confías en ti? Tu sola te haces daño, y no lo entiendes... porque en aquella sabana negra donde siempre entras y no sales te consume... Te desgarra, te quita tu esperanza.

...

¿Tú crees que lo que haces esta bien? Haciéndote la víctima

TODO TE LO HAS PROVOCADO ¡NO ES TAN DIFÍCIL ADMITIRLO!

Pero... estos ojos brillantes me lo impiden, mi vista borrosa no me deja ver que todo lo que hago esta mal, poniendo escusas, llenando te de ansiedad y estrés...

¿Sabías que el estrés te puede dejar enfermedades tanto físicas como mentales?

OBVIAMENTE LO SABES YAM, POR ESO YA TODO TE HACE DAÑO, NO SOPORTA NADA. TE SIENTES ENFERMA Y DESGASTADA.

Porque... ni siquiera te permites llorar... cubriendote con esa sabana negra, fingiendo que miras al techo nuevamente, tratándote de sentirte calida, pero te sofocas.

Dices... que vas a estar bien, que estas bien Yam, que nadie lo debe saber... y lo peor es que tu sabes que no es verdad

Y aunque trates de convencerte seguirás igual. Con mi adicción al aburrimiento, buscando cosas que hacer... porque lo que antes te llenaba te ha dejado un vacío...

Temiendo que aquellos en que creíste confiar no confían lo suficiente en ti, guardando silencio una vez más.

Convenciendote de que todo estará bien, que tu puedes sola, que... ellos tienen sus propios problemas... que no necesitan de tu mierda que has creado.

¿Cuanto tiempo vas a estar así?
¿Quieres estar como antes?
¿Recuerdas Yam? ¿Recuerdas cuando te sentías debíl?

Realmente siempre te has sentido debíl... ¿Recuerdas cuando llevaste un cuchillo a la escuela con un objetivo sadico?

Actuaste de la manera mas inmadura, ¡¡pero actuaste!!

¡ACTÚA DE NUEVO! ¿Porque no puedes? ¿Que te lo impide? ¿El miedo? ¿Tus ojos brillantes y esa sabana negra?

Viendo como todo lo que mas querías desechaban a la basura... en tus ojos, con tu madre diciendo que era una perdida de tiempo

¿Le tienes miedo a tu madre? ¿Porque la prefieres en vez que a tu padre? ¿Realmente es tan buena como crees? ¿Porque tienes que ocultarle tu sexualidad? ¿Porque se enoja de cada cosa que hagas mal?

Cuando abres los ojos... y desechas todo su brillo vez con claridad las cosas, no me vendré a hacer la víctima pero me tengo que hacer una realidad...

¿Por que su padre le infiel a su madre? ¿Es por eso que lo odia? ¿Por que idolatra tanto a tu madre si te has dado cuenta que... realmente es... no es del todo buena?

Ahí te das cuenta de otra realidad Si ellos se van a la mierda... ¿Estoy destinada a eso?

¿Porque cuando todo parece estar bien... viene ella a arruinar todo? Con su sabana negra sobre ella, fingiendo ser la víctima también.

¿Era mejor donde vivía antes? Acaso... ¿Aquella distancia familiar... aquellos muros invisibles a los que tenías miedo de sobrepasar era lo que mantenía todo en pie?

Te has dado cuenta de que todo se quebró, no solo tu, sino a tu alrededor al tirar aquellos muros, dándote cuenta que nunca sabrás que significaban para los demás esas muros invisibles que conservaban a una familia.

Porque... Érase una vez un padre que tenía una armadura de humo...
Érase una vez una madre que transformo su resistencia en humo, y que su maquillaje era una víctima.
Porque... Érase una vez un hijo que decidió tener pasatiempos para olvidar un hecho, porque el se parece tanto pero tampoco a mi que no tenemos afecto...

Porque... Érase una vez una hija que ya no quiso dar todos los días una sonrisa y fingir que todo esta bien...

Porque ¿Es realmente estrictamente necesario ser un pilar? Pudiendo escapar, con una alta probabilidad de culpa en el intento...

Y por ultimo, siendo completamente sincera... teniendo un gran temor al publicar esto... porque sabe que cualquiera lo puede leer, hasta aquellos en quienes dio su confianza y ellos no confían lo suficiente bajando su animo sin darse cuenta...