Je sais que ça ne se fait pas de parler de lui, d'écrire encore pour lui. Mais j'ai réalisé quelque chose, il y a quelques temps. Je sais qu'il ne verra pas forcément ce message, car je sais à présent, qu'il va me laisser tranquille. Donc, je vais l'écrire à vous, car c'est ce que j'ai besoin. Je parlerai comme si je lui parlerai à lui, comme si c'était lui qui allait recevoir ce message, en sachant que ce n'est pas lui qui lira ça...
Il y a quelques années, en 2016 précisément, nous nous sommes rencontré le plus stupidement possible. Pour moi, c'était une bête rencontre. Un gars qui m'ajoutait juste pour que je puisse le délivrer à chaque fois qu'il en aurait besoin. C'est ce que faisait les gens de ce jeu. Nous étions sur un jeu, je jouais dans le run. Je suis entré dans la salle et tu étais là. Je t'ai délivré. On a continué le run ensemble, je pense. On s'est amusé. Puis, on a plus parlé pendant quelques temps. Un beau jour, on a parlé, on a échangé nos facebook. Et nous sommes devenu de bons amis. Au début de notre relation, j'étais en couple avec une fille, mais je t'ai avoué être bi mais d'être plus attiré par les garçons... J'avais peur que tu le prennes mal, que je devienne quelqu'un que t'aime plus en amitié parce que je suis pas hétéro... Parce que je tenais déjà à toi... Mais un jour, on s'est disputé pour je ne sais quel raison... Je t'ai bloqué, je voulais plus te parler... Et un mois, plus tard, j'ai vu le groupe en demande de ... Je ne sais plus quoi... Alors j'ai cliqué.. Et je n'aurai pas du... J'ai vu la menace où tu disais que tu allais me détruire, m'anéantir... J'ai commencé à avoir peur... Je vivais dans l'angoisse à ce moment... Et puis, tu m'as réajouté sur le jeu... J'avais besoin de savoir ce que tu voulais alors je suis venu... Tu m'as dit que tu étais désolé pour ce qui s'est passé y a 2-3 mois. J'avais peur que ce soit une tes ruse. Je me suis méfié mais on est redevenu ami... Je te disais que j'étais en couple avec un garçon car tu pensais que je n'étais plus avec la fille avec qui je sortais car pour toi elle ne me méritait pas... Alors, en décembre, je t'ai dit que c'était fini avec ce gars et je suis sorti avec une fille car elle me plaisait... Toi et moi, on était des frères. Je m'en souviens de ces "Bébé" "tu es le mien" je me rendais pas compte de mes sentiments... J'avais des doutes mais je voulais pas y croire mais j'en avais quand même parlé à Luna de ces sentiments naissants... Elle me disait de te le dire mais je refusais car je n'étais vraiment pas sur. Et un jour, 30 décembre 2016, tu t'es mis en couple... Mon coeur s'est déchiré, je te détestais de ne pas m'avoir vu moi. Je te détestais de pas m'avoir choisi... J'avais mal alors je voulais plus te parler, je voulais pas te dire pourquoi. J'avais honte de ressentir des choses pour toi. Je me sentais stupide d'avoir pensé que j'aurai pu avoir ma chance avec toi. Tu cessais pas de vouloir savoir ce que j'avais... Tu n'as jamais lâché l'affaire. Alors, j'ai supprimé facebook et je te l'ai dit "Je suis pas amoureux d'elle. Je suis putainement amoureux de toi " et j'ai coupé le jeu. Je me suis connecté sur le deuxième compte que tu ne connaissais pas. J'ai parlé avec Luna. Elle m'a dit que tu m'aimais aussi, que c'était réciproque. Elle m'a envoyé sur le facebook de mon meilleur ami, la preuve. Et tu l'as quitté pour moi. Je suis revenu avec de la honte... Je suis venu vers toi, et on a parlé. On s'est mis ensemble. Putain, j'étais hyper content. Tu peux pas savoir comment j'étais heureux. Pendant 3jours, ça a été les plus beaux jours... Mais toutes les belles choses ont une fin, n'est-ce pas Julien? Tu te souviens par quoi ça s'est déclaré ?! C'est ton stupide d'ex qui a tout déclenché. Il a été de nombreuses fois sujets de nos disputes. On se disputait h24. Je te disais de me quitter aussi, que je ne méritais rien... Même lorsuqe il n'y avait pas de dispute. Ça été longtemps ainsi. Jusqu'en avril 2017, tu m'as trompé et tu m'as littéralement brisé le coeur. Je voulais te pardonner. Tu as refusé et tu t'es remis en couple. Tu m'as enfoncé un putain de couteau dans le coeur. Tu me l'as enfoncé, en me poignardant plusieurs fois au même endroit. Je me suis senti misérable. Je me souviens quand on était dans le run, j'étais avec une amie, et toi tu es arrivé avec ton nouveau petit ami.. Tu es resté là dans l'optique de me faire du mal... Tu lui disais les mêmes choses qu'à moi Julien. Tu lui disais ce que tu me disais à moi. Tu m'as encore poignardé, ça c'était le troisième coup de poignard en plein dans le coeur. Le premier c'était la tromperie, le deuxième c'est la rupture. Le quatrième ? C'est quand je t'ai vu plus ou moins heureux avec lui. Alors, la plupart du temps, j'arrivais à n'avaler que des petites choses de rien du tout... J'etais moi-même faux couple avec Maxence. J'avais du mal à manger car j'étais anéanti. Maxence était la, il me berçait jusqu'à tard dans la nuit, je mouillais son t-shirt avec mes larmes qui coulaient à flot. Jusqu'à ce que je n'en puise plus et que je m'endors dans ses bras, en sécurité. Il m'a fallu un gros mois Julien, pour tout stopper, pour reprendre des forces, pour reprendre ma vie en main. Puis, t'es revenu en fin août. Tu m'as avoué tes sentiments une nouvelle fois. Tu mentais n'est-ce pas? Tu es celui qui mens toujours façon... J'avais encore des sentiments pour toi, mais je prétendais le contraire. Jusqu'en janvier... Je t'ai tout dit. Oh on a réessayé n'est-ce pas? Dis leur qui m'a insulté ?! Dis qui me menaçait ?! Dit que tu disais que tu ne leur laisserais jamais le temps de me faire du mal, de m'atteindre. Mais tu es un menteur. Tu les as laissé me blesser, m'atteindre parce que je t'avais fait du mal. Pourtant, tu savais que je regrettais. Mais sinon, souviens toi de la première rupture. Quand je te disais de me quitter, c'était parce que je voulais te quitter. Oui, je voulais. Bien sur que je t'aimais mais je voulais te quitter. Je voulais que ce soit toi, c'est vrai pour que ce soit toi le méchant dans l'histoire. Je voulais pas porter le rôle du méchant car j'étais pas toi. Tu étais celui qui quitte la personne pas vrai?! Ma tête me disait quitte le tu ne le mérite pas. Tu ne peux pas être heureux, pas après ce que tu as fait à Liam" etc... Mais mon coeur lui disait "Tu peux être heureux. Tu as le droit. Tu l'aimes et Julien peut te rendre un bout de bonheur que tu as perdu. N'aie pas peur, soit heureux" putain, j'avais peur Julien. J'avais peur de l'oublier avec toi. J'avais peur de te perdre en même temps. J'avais peur putain, j'avais peur de tout... Je t'ai aimé mais en même temps je voulais te quitter par peur de te faire du mal mais je voulais pas de responsabilité... Je ne voulais pas être le méchant... J'avais juste peur de ne pas être à la hauteur... Maintenant j'ai compris de mes erreurs...
