No deberia estar escribiendo esto ahora mismo , sera que estar conmigo misma hace revelar mi verdadera esencia , esa que crei que ya no estaba , que se habia ido aquel otoño , odio estar conmigo misma y he echo todo lo posible para evitarlo , fijiendo ser alguien que no soy , respaldandome en esa gran mayoria en la que antes juraba no mezclarme , deje de ser esa explosion de cosas que no tienen nada que ver unas con otras formando coplicadamente lo que soy, para ser aquello que encaje mejor con el resto, finjiendo ser de mente facil , de poca reflexion y poca profundidad sentimental , pero no vamos a ser hipocritas , nadie es 100 % el mismo delante de la gente , ni siquiera tu , por muy sobrevalorado que te tenga , la verdad es que ojala no tener todas estas cosas por dentro , ojala poder tener alguna razon para autocompadecerme de cualquier manera , aunque sea absurda , para poder justificarme , pero lo triste es que no tengo ninguna empatia conmigo misma , lo que lo convierte todo en una autotortura que estoy segura de que merezco , se que es duro que te hagan daño , pero realmente a mi parecer es mas facil perdonar a alguien que te ha herido , que perdonarte a ti mismo , la verdad no sabes lo duro que es levantarse de la cama sabiendo lo mucho que la has cagado , lo torpe que eres , y ese mal sabor de joder la puta culpa fue mia, uf es dificil , hay que crearse una mascara muy convincente para ocultar todo eso , creeme lleva su tiempo, estoy tan desordenada por dentro , tan rota que corto , es tan solo una metafora pero si te paras a pensar es tan jodidamente cierto que asusta , despues de ti he echo mucho daño , por el simple egoismo de querer reemplazarte , de volver a sentir , a vivir , he llegado a sentir creeme mas la dura realidad me dio en la cara diciendome que nunca de la misma manera , joder no sirvo ni para eso , exijo demasiado y hago comparaciones que no deberia, despues me vuelvo a enfadar conmigo misma por el daño causado , otra historia con mal sabor que dejo a otra alma perdida , otra vez vuelvo a conseguir esa imagen de mala del cuento , maravilloso , no doy una al derecho , espero que con el tiempo le resten tanta importancia como hiciste tu , que sean felices y tambien me den de lado , eso es lo que se hace con las cosas que no te permiten avanzar , soy tan absurdamente nostalgica que el pasado me tiene atrapada como una interminable carcel de sentimientos infranqueables , es tan solo verte o pensarte y revolverse mi mundo entero , no comprendo como en tan poco tiempo te pudiste clavar tanto como para que la herida jamas tuviera cura , no lo entiendo , mi vida dio un giro tragico como en los dramas y he estado tan cerca de quitarme la vida que ya ni me asusta la muerte propia , la vida es tan macabra que no se yo realmente que es mas doloroso , es una basura de realidad , desgraciadamente no soy esa fiestera sin sentimientos a la que solo le importa pasarlo bien , ojala , por que si lo fuera no hubiese sentido toda esa rabia y dolor interno cuando te vi con ella ese dia en el que hace años tu y yo terminamos , fue para mi un insulto, pero no te juzgo , quiero que seas muy feliz y sigas siendo esa maravillosa persona que eres , que no te toque cambiar para seguir, ojala y que ella que ocupa ese lugar que yo no supe cuidar vaya mas haya y me supere , para hacerte olvidar incluso de mi nombre , del primer beso y de todo , que te haga un reset completo , cubriendo todo eso con momentos buenos , por mi parte yo estoy con alguien que se que me quiere mas de lo que merezco , pero apesar de eso yo sigo escribiendo estas cosas a causa de mi desorden , quizas el algun dia se canse de todo esto y me deje , la probabilidad de que mi historia termine bien es bastante escasa , pero al menos ese tierno dolor hara que escriba las mas profundas historias de amor mientra siga viva , en lo que pasa el tiempo seguire dicendo que estoy bien y lo genial que es la fiesta a ver si al final consigo creerlo.
Ya es tan tarde tanto para ti , como para mi.
