My diary

10.11.18

           

Ma personne

J'ai dix-sept ans et je n'ai jamais été aussi confuse de ma vie. Je me sens perdue, comme coincée dans une grotte à l'autre bout du monde en attendant que quelqu'un vienne me sauver. Je ne l'avais pas encore compris jusqu'à présent, mais la seule personne qui peut me ''sauver'' de cette situation, c'est moi. Je le compris enfin maintenant, mais ce n'est pas pour autant que tout devient plus facile. Je me sens toujours aussi seule alors que je suis entourée de très bonnes personnes qui me tirent vers le haut, je me sens toujours aussi nulle et idiote.

J'ai longtemps reproché certaines choses à certaines personnes tout en pensant que je n'avais aucun tort. J'ai longtemps pointé du doigt certaines personnes et je me rends compte ces derniers temps que je ne suis pas bien meilleure qu'eux. Je ne suis pas irréprochable et c'est dur de l'accepter. Je ne veux pas être celle qu'on critique, je ne veux pas être celle qu'on déteste, je veux être celle qu'on admire et qu'on prend comme exemple. Je veux être celle qu'on aime, celle dont on n'arrive pas à se débarrasser. Je suis loin d'être celle que je veux être, loin d'être irréprochable. Oui, c'est difficile à accepter venant d'une personne qui recherche toujours à être parfaite.

Il y'a 5 ans, je suis devenue amie avec une personne extraordinaire. Une personnalité à laquelle je me suis rapidement attachée, une personnalité qui m'a fait découvrir les plus belles facettes de ma propre personnalité. C'est ma personne. Je faisais tout avec elle, et je ne lui cachais rien. On se disait tout, tout le temps. Je ne pensais pas que c'était possible d'être aussi proche d'une personne, lui parler vingt-quatre heures sur vingt-quatre. Nous on l'a fait, on se parlait tous les jours, tout le temps et à chaque seconde. J'ai découvert en elle un soutien que je n'avais pas encore eu, elle est loin d'être ordinaire, mais aussi très loin d'être parfaite. Parfois je me demande qu'est-ce que j'ai fait de travers pour que j'en sois arrivée là.

On a eu de nombreux malentendus, de nombreuses ''disputes'', de nombreuses ''pauses'', on a fait de tout. Et on a toujours été choquée par le fait que, malgré tout, tout redevient comme avant quand on se reparle. Rien ne change, aucun malaise, aucune gêne, aucun malentendu. Et bien, nous sommes loin du compte. Je n'écris pas pour me plaindre, j'écris pour essayer de relâcher la pression, j'écris pour pouvoir accepter, j'écris pour essayer de changer de chapitre, j'écris pour moi.

J'ai toujours pensé que rien ne changeait entre nous, mais tout a changé. Le temps ou je n'étais pas là, il y avait d'autres personnes pour elle. Peut-être qu'elle dira le contraire car elle essayera de se persuader que c'est faux, mais finalement, je n'ai pas réellement été si importante que ça pour elle. Depuis que notre ''mode de vie'' a changé, depuis que nos fréquentations ont changé, je n'ai plus occupé la même place dans sa vie qu'avant tout ça. J'ai rapidement été remplacée. Je ne peux pas la blâmer pour ça, je ne peux pas lui reprocher ça, après tout si elle se sent mieux avec quelqu'un d'autre que moi, je suis vraiment contente pour elle, mais de mon côté, ça me blesse. Je suis souvent partie, souvent lâché l'affaire plutôt que l'affronté, et je me suis souvent maudite pour ça. Elle était mon monde parce qu'elle a toujours été là pour moi. Pour rire ou pour pleurer, elle était toujours là.

J'essaie, par tous les moyens possibles de montrer mon intérêt pour elle, lui montrer que je me soucie d'elle, de sa vie, j'essaie de faire de mon mieux. Mais elle ne remarque pas mes efforts, je ne suis plus à ma place quand je suis autour d'elle, je suis son amie, mais je ne suis plus sa personne, je ne suis plus son monde. Elle s'est fait une autre amie, elle a quelqu'un d'autre maintenant, elle n'a plus besoin de moi, j'ai déjà rempli ma mission pendant trois ans et demi. On pourrait presque assimiler ce que je dis à une relation de couple, c'est juste qu'on était toujours ensemble, qu'on se disait absolument tout et qu'on a eu les plus gros fou rire ensemble.

Je ne sais pas quoi faire pour changer ça car je ne veux plus essayer. Je ne veux plus m'éloigner d'elle, je ne veux plus d'énième ''pause''. J'en ai marre, elles sont inutiles. Je reste là, quand elle veut me parler je suis là. Je ne veux juste plus lui courir après, je veux arrêter de me sentir aussi coupable pour des choses pareilles. Je l'aime vraiment énormément, je la garde dans ma vie car j'apprécie sa présence autour de moi. J'apprécie sa personne. Je ne veux plus ressentir de haine envers elle. Je suis heureuse que tout rentre dans l'ordre, je n'espérais pas occuper cette place dans sa vie, j'espérais que tout redevienne comme avant, mais je l'accepte. Du moins, j'essaie de l'accepter.

Merci de m'avoir lu.