DIARIO DE UNA CHICA EMPEDERNIDA

Antes escribia cartas de amor, ahora escribo esto

No te culpo de mi depresión y mucho menos de mi carácter porque como tú lo has dicho tuve una mierda de vida, aunque a ti pueda causarte mucha gracia, realmente agradezco a dios que tú no hayas vivido todo lo que yo tuve que pasar y honestamente no sé lo deseo a nadie.

Pero me tocó esa vida que como dices me ah hecho una mierda de persona y si así es, es muy fácil juzgar cuando tú no viviste lo que yo, lo que es querer arrancarte la carne de los huesos o el pelo de la cabeza y de querer hacer todo absolutamente todo para ignorar el dolor de tu corazón, como te lo dije hace unos días "me duele el corazón" y en ese momento me dolía y mucho.

Pero no cariño no es sentido figurado es literal me duele el corazón igual o un poco más que cuando era pequeña y me encerraba a llorar, gritar y deseaba cualquier otra cosa que me impidiera seguir sintiendo como el corazón me lo apretaban tan fuerte que sentía un nudo enorme en la garganta y el estomago, quería gritar y salir corriendo pero no tenía donde y lo único que pude hacer fue pasar ese dolor emocional a físico.

Deseaba y le suplicaba a dios que me matará que me llevará con el, en mi inocencia no entendía que no importará  lo que que hiciera porque nadie me ayudaría yo ya no soportaba me quería morir y como tú lo sabes "soy una persona loca" aunque yo creo que más bien soy una persona que sufrió mucho y con tanto cualquiera se hubiera vuelto loco como dices tú.  

Sufrí muchos muchos años y lloré hasta quedarme dormida en una pesadilla y así crecí sin conocer lo que era el amor y cuando te conocí pensé que lo había encontrado y digo pensé porque ya es algo que dudo sabes, me genera demasíada tristeza que así como me sentía cuando era niña me siento ahora.

Te conocí llena de ilusión pensando que por fin dios me escucho y te puso en mi camino,  ni siquiera eres capaz de limpiarme las lágrimas mientras sufro en tu cara, jamas pensé que algún día a esa persona que conocí y que ame tanto me generará tanto miedo pero así son las cosas.

No te culpo de todo yo también tengo mi parte de la culpa al final de cuentas la que creció deprimida soy yo y sabes no quiero contagiarte de la basura que piensas que soy, y si te eh lastimado o eh hecho algo no te preocupes que ya lo estoy pagando a creces.

Ya no me quiero morir porque no puedo estar más muerta que ahora y si mi maldito carácter o mi locura apaga tu felicidad puede ir y buscar la tuya de corazón  pues ya que creo que yo nunca la encontrare.