Te fuiste. Yo te creí cuando me prometiste que te ibas a quedar, igual te fuiste. Me quedaron cosas que decirte y la verdad que ya no se si tiene sentido que te las diga, no estás. La verdad creo que esto de escribirte es solo un pretexto mio para dar vuelta la pagína y dejarlo todo. Deberia escribirlas en un papel y después prenderle fuego. Una vez escuche que las palabras que se queman ya no duelen tanto.
Creo que fuiste la primera persona a la que amé. En un futuro le voy a decir a alguien: yo quise, en verdad le quise y muchisimo de hecho pero todo ese amor al final no importó.
No sabes todo lo que tuve que correr para igual llegar tarde a tu vida.
No sabes todas las veces en las que intenté llamar tu atención de todas las maneras posibles para que me tomáras como una persona genial e increíble.... Y si, muchas veces me lo decias pero todas las veces creo que mentías.
Mentías, mentías cuando me hacias creer que yo era lo mejor que te paso, en ese caso no te irías.
Mentías cuando me hacias sentir especial, de haber sido así jamás me olvidarias en menos de 1 semana.
Mentiste, cuando me dijiste que nunca llegaste a amar tanto a alguien como a mi, si hubiera sido así no te enamorarías de ella tan rápido.
"La gente miente, para bien o para mal" muchas veces escuche eso de que están las mentiras buenas y también las mentiras malas pero al final las dos terminan doliendo.
Y vos, vos mentías para hacerme sentir bien, pero igual terminaste rompiendome e incluso peor de lo que te imaginabas.
Y llegá ese momento en el que te pones a pensar, que hiciste mal, o que pudiste prever, se te fue, se te paso de alto. Pero de que sirve ya?.
Tampoco fui una persona inocente. Fallé, claro que si y no estoy orgullosa de las cosas malas de hecho, pero en verdad todos cometemos errores y depende de nosotros aprender de ellos. Los mios me pegaron bastante fuerte y terminaron consumiendome.
La tristeza es ese domingo en donde te encierras, en el que no te levantas de la cama porque el mundo se encuentra gris y no querés saber absolutamente nada.
La tristeza es no encontrarse, es extrañar a alguien que no te piensa, es también cuando la música se apodera de vos, la escuchas todo el tiempo para no escucharte a vos misma.
Así pensaba en èl. Sin querer, pero queriendolo, y así pensaba en él y cuando más lo hacía más rabia me daba. Hasta que fue algo tan insoportable que me desbordó la razón por completo.
3:17 am, no podes dormir y es donde extrañas. Extrañas su olor. Su escencia esa que con el paso de los días se esfuma.
Extrañas su voz. Su manera tierna y payasa al hablarte, que también mientras más pasan los días la vas olvidando
Extrañas sus manos. La manera en la que al acaricíarte te estremecía por completo, y derrepente ya no las sentís nunca más.
Extrañas, extrañas todo. Incluso las discusiones y aún más las reconciliaciones, sus incontables chistes pésimos y sin motivos de los cuales terminabas riendo de igual manera. Las discusiones antes de ir a dormir del "yo te amo más".
Y lloras, 8 dias por la semana, 25 horas al día y sin saber como frenarlo. Llorar te libera y te sana me lo repitieron constantemente. Y yo seguía sin sentirme bien.
Uno mismo es culpable por crearse cuentos en la cabeza. Vos no sos el culpable por todo al sentirme así yo contribuía aún más. Al querer compararme con ella, haciendome la vida imposible tratando de entender que hay de malo en mi??....
Me tocó ver como la eligías por sobre todas las cosas, cuando yo te seguía esperandote con los brazos abiertos y con el corazón en la palma de la mano.
Mi corazón murió cuando vi que la veías de la misma forma en la que yo te veo.
Al final de todo gane, le gane a esas peleas absurdas del yo te amo más. Cuando pasabamos horaaas discutiendo y dandonos razones del porque cada quien amá más que él otro. El sentimiento de haber ganado no es tan placentero como lo imaginaba, porque haber ganado significa que yo si te queria en verdad y tu sentimiento siempre fue por de bajo de los mios.
Y vos mentiste una vez más y te creía, siempre te creía. Me sentía la chica más importante en tu vida cuando me decías "me va a costar media vida superarte y olvidarme de vos", y te olvidaste todo lo nuestro en menos de 1 semana.
Hoy después de mucho volví a pensar en vos profundamente, te lloré, te extrañe como la primera vez....
Hoy después de un tiempito de no saber nada de vos, de no escuchar tu voz, de no sentir tus manos con las mias te volví a pensar.
Y me volviste a doler como aquel dia.
12 semanas las cuales no te tengo presente y puedo sonar muy dramática o patética pero en verdad me seguis doliendo bastante.
Creo que la peor parte de intentar olvidar o superar algo son los pensamientos constantes acerca de que volveremos a ver a esa persona, volveremos a conectarnos, a hablarnos, a mirarnos e incluso sentirnos.
Particularmente creo que es eso lo que me detiene. Creo que aún hay un sentimiento de esperanza muy en el fondo que cree que volveré a sentirnos juntos.
