Переломный момент (Tipping point)

Ты не одинок - у тебя есть ты сам

"Нужно просто однажды посидеть наедине с собой и подумать о реальной жизни, которая должно быть и которую ты хочешь".

S.N_TV

Я просыпаюсь в своем доме, в комнату заливает яркий солнечный свет, из слегка приоткрытого окна. Душанбе - зелёный город, город где мечты сбываются, где жизнь каждого кто сюда приезжает превращается в сказку. Интересное ощущение: мой мозг все еще думает, что лето еще не закончилось)) Кто сказал что утро добрым не бывает. Еще как бывает, когда просыпаясь осознаешь, что плохое позади, теперь все будет отлично, потому что "Смогла наконец-то взяться за свою жизнь и голову". Я вспомнила свое утро из "прошлой жизни" - 4 года назад. Я просыпалась в 4 утра, когда солнце еще не встало, все тело ломало от недосыпа, и лишь кружка крепкого кофе могла привести меня в чувство. И то не надолго. Это было какое-то зависимость. Затем я ехала на учебу, вокруг все такое серое, будто в тумане, в холодном городе я чувствовала себя одиночкой, брошенной и ненужной, почему я называю города холодным? Потому что в каждом ее углу мне холодно, даже сейчас, на душе такой холод в котором замерзнишь до корня, а после на работу и работала до 23:00 ночи. Бывало что домой возвращался в 00:00. Времени не хватало на учебу. Я почти бросила учиться. Не ходила на уроки так как училась на психолога и там я была всегда вся в мыслях - это профессия заставлял задуматься о жизни, которая у меня и не было. Мысли обо всем, только не об учебе. Я сидела у окна и всегда наблюдала за людьми, по ту сторону окна. Это было для меня как в театре, не интересно что происходит на сцене, интереснее что происходит за ценой (за кулисами). Всегда задавалась вопросами: почему меня раздражает радость других, почему я не могу прощать, почему те кто мне дороги уходят от меня или их Бог забирает, почему это, зачем так, может потому что... Миллиарды вопросов в голове и не единого ответа. А теперь я понимаю в чем было причина - в том, что я разучилась радоваться и поверила в иллюзию и принимала его за реальность, а в иллюзии люди часто становятся тем кем не должны в реальной жизни стать - пустыми, грустными и эгоистами, потому что взгляды людей живущий в иллюзии не совпадают со взглядами людей живущий в реальной жизни - вот откуда берется разочарование и обида на окружающих, на тех кого любим. Меня чуть не исключили из Университета. Лишь работа меня спасала (физтческий труд, занятость). Я отдавала все работе - лишь бы не думать, лишь бы мысли не загнали в угл. Работала до такой степени, что во мне сил не оставалось разговаривать с кем-то после работы. Я всегда понимала на сколько я с каждым днем черствею, становлюсь безжизненой, я понимала, что то, как я живу - это какая-то ошибка, так не должно быть. Я могу проиграть свою жизнь. Было чувство, что это жизнь живет мною, а не я ей, что есть другая жизнь, лучшая. Что так, как сейчас не должно быть. Не должно - я запуталась в себе, можно сказать иллюзия проглатила меня и я выпала из реальности.
Всем вокруг было нормально, а мне нет. Я приходила домой с неохотой. Каждый раз на повороте у дома меня посещали мысли "дома никто не ждет, я хочу умереть, хочу чтобы оставили в покое, шас опять дома разборки идут, как же все надоела" - - эти мысли меня уничтожали, разрушали с каждым днем все сильнее. Было такое что я ехала на учебу и на полу пути обратно возвращался домой и спала. Я почти нечего не делала - спала, даже когда друзья звонили и предлогали встречи я не ходила, хотя у меня куча свободного времени было. Я перестала разговаривать, аппетит пропала, я скажем так 《надела траур по человеку которым не стал》. Я даже задумывалась: это они не нормальные или я. Может я сошла с ума? А после того как я бросила работу чтобы взяться за голову и жизнь, то мне стало хуже, мое состояние ухудшилось. Я начала ненавидеть весь мир, ненавидеть себя. Я бродил по жизни, как бродяга. Считала себя самим аморальным человеком. У меня были попытки самоубийство. Стала злой, как когда беспощадно у тебя все забирают и у тебя появляется ненависть, которая не под твоим контролем - это была не жизнь, а Ад. Как будто я проходила семь кругов Ада и десятьтысяч снов с кошмаром от которых потеряла привкус спокойствия и появлялась привкус страха, отчаяния от нежеланного заката к которому отвращения, а больше всего утомлял тусклый рассвет, за котором стоял день без желания почувствовать жизнь, которая кричала, билас кулаками об стенкам моей ушедший души и полумертвей сердце. Я потеряла веру, в моей вере проявились трещины и я понимала, чувствовала, как я отдаляюсь от Бога. Но запомните - Бог милосердный, освещающий дорогу каждого. Когда у вас проблемы просите Бога помочь вам и Он поможет. Когда у вас боль в сердце просите Бога облегчить ее и Он облегчить. Бог слышит не только то что вы произносите, но и то что вы не произносите. Бог меня услышал. Sub-Han-Allah 🕋
А после любовь постучалась. Когда я приоткрыла дверь чтобы посмотреть кто стучиться, кого занесло ко мне и какими судьбами, а ведь во всех смыслах слова я была отстранена от жизни, она взяла и без разрешения ворвалась в мою серую и одинокую жизнь. Любовь вернула меня к жизни и я решилась на то на что не пошла бы тогда когда ее еще не было в моей жизни. Любовь придала мне смелость, доброту, заставила задуматься о будущем, в которого я не верила. Я поняла в чем смысл этой жизни _ В любви и понимание....... Я точно знала, что где-то сейчас светит яркое солнце, дети улыбаются и весело бегают на открытым небом, а девушки похожие на меня сейчас делают все чтобы улучшить свои жизни и добиться лучшего... ☀ Я помню переломный момент, когда я осознала, что если не начать действовать прямо сейчас, то само собой ничего не изменится, как не меняется уже несколько лет. Благодаря моим учителям по психологии, благодаря моему Ангелу, благодаря моей любимой девушке, благодаря моей вере и КЛУБУ П3000 - особенно Наргису. Я решила начать учиться, стать тем на кого я учусь на данный момент и хочу продолжить учебу. Я пробудила в себе детские радости, своих желаний , а главное смогла снова взяться за цель которая у меня когда то была. Конечно иногда сомнения прижимала, но я переживала их и не давала добыть, до сих пор переживаю. Мне безумно хотелось начать жить где хочу, самореализоваться, помогать другим (добро всегда зажигала теплый огонек в моем сердце даже тогда когда мне не хотелось жить).
И, главное, я очень хотела больше времени уделять на правельный-здоровый образ жизни. И слава Богу получается пусть даже по самой малости, зато получается. Как сказала Зарина "нужно идти маленькими шажочками" - эти слова меня много раз спасали от перепада настроения, когда у меня что-то не получалось. Спасибо 😊. И хочу сказать на последок 《 Каждый из нас способен озарить кусочек этого мира》😉😉😉😉😉