Mis últimos 2 días de vida

Si me quedaras dos días de vida....Aparentaría estar feliz y reír como lo hago siempre, escaparía de la realidad como siempre. No le diría a nadie que me quedan 48 de vida, de todos modos a nadie le importaría. Me quedaría en casa encerrada en mi habitación llorando y escuchando mi música favorita (Kpop) y me cortaría las muñecas para sentir que aún estoy viva. Iría a mis clases de baile como lo hago siempre, daría lo mejor de mí, disfrutaría cada minuto que bailara ya que es lo único me hace feliz y me hace sentir bien. Saldría de allí y me iría a ver a la gente que me importa, porque por más que yo no sea imprescindible para ellos, para mí son necesarias. Les diría todo lo que no les he dicho a la cara, ya sean palabras de odio, de agradecimiento o simplemente para decirles gracias a muchas de esas personas, que me hicieron sentir bien en algún momento. Buscaría a mi familia le diría a cada uno de los miembros de esta cuanto les quiero y los necesarios que se han hecho para mí, a mis padres serían los únicos a los que les diría que me quedan 2 días de vida. Y que no lloraran por mí, que llorar no vale de nada, solo sirve para poder desahogarse y sentirse mejor. Es como un mecanismo de defensa, si lloras piensas que todo está solucionado y que nada va a pasar, y una vez que te has desahogado ves la cruda realidad de que llorar no te ha valido para nada. Por la noche saldría de mi casa por la madrugada, ver todas las luces alumbrando la noche oscura y la helada cayendo sobre mi cuerpo me daría una sensación temprana a lo que me va a pasar dentro de unas cuantas horas. Me levantaría al día siguiente mis últimas 24 horas de vida, irónico es decirlo pero pensar que va suceder de verdad lo es más. Haría mi vida normal en el instituto hasta las 2:15 saldría de allí con mis compañeros hacia mi casa donde me pasaría el resto de las horas bailando , cantando , llorando, riendo y sobre todo pensando en todo lo que podría haber hecho años atrás y que no he hecho. Las veces que he suspendido exámenes, materias; Las veces que he hecho que mi madre no este orgullosa de mi porque no he sido la hija perfecta y en algunos momentos haberla hecho sentir mal, haberla hecho sentir una mala madre. Pensar en las supuestas amistades que he tenido, las que me abandonaron, las que me sustituyeron, las que se encargaron de hablar mal de mí en todos lados, y dejándome así como la vaga que no hace una mierda y que se la suda suspender. Y también en esas amigas que aunque sean contadas con los dedos, siempre estuvieron ahí y todavía están, me aconsejan, me ayudan, me valoran y me han sentir como lo que de verdad soy una chica con dificultades en algunas cosas, que para otras se hacen con los ojos cerrados. Le diría a esa persona que aunque haya sido poco el tiempo que he estado a su lado, me ha ayudado, me ha apoyado y me ha hecho sentir que de verdad le importaba. Solo 4 meses con esa persona y me ha demostrado que de verdad vale la pena luchar por lo que quieres, y que me debe importar una mierda lo que piensen de mi porque al fin y al cabo esas personas a lo mejor no las voy a volver a ver en toda mi vida y lo único que buscan de mi es hacerme daño. Lo que le diría a esa persona seria lo mucho que la quiero y lo a gusto que estoy con él y que gracias a él, sé que podre irme tranquila sabiendo que a alguien si le va importar que me muera. Ahora estoy escribiendo esto de una manera tan fría que cuando lo leo sonrió, porque pensar que ser una suicida escondida sonriendo ante todo y riendo de todo lo que me dicen y aparentar cero inestabilidad en mis sentimientos es normal para mí. Pensar que ella estuvo 1 año a mi lado, solo un año para no quedarse sola, porque no conocía a nadie y yo fui la primera que me acerque a ella, porque pensaba que se merecía que la conociera, se merecía llevarse bien con alguien aunque solo fuera dentro del instituto y que después de las vacaciones me encuentro que me ha sustituido por una chica el doble de inteligente que yo y sin problemas, me hundió, me hundió por completo, porque ella me prometió que estaría a mi lado y que intentaría cambiar solo por mí para hacerme sentir mejor y ahora me da la espalda y me ignora porque dice que ya no podemos hacer las estupideces que hacíamos el año pasado, que debemos crecer y olvidar el pasado. Pero olvidar no significa abandonar y menos a quien juraste que estarías con ella pasara lo que pasara. Llorar, llorar mientras escribes esto...Seria normal para cualquier otra persona. Es como escribir una carta de suicidio pero para un trabajo que tendrá nota, y saber que alguien que no sea yo leerá lo más profundo de mis sentimientos hace que piense en cómo me mirara o me tratara después de saber que no soy como aparento ser, que soy más débil de lo que aparento o intento creer que soy. No puedo cambiar como soy, ni lo que hago pero si fueran mis últimas 48 horas no creo que nadie se diera cuenta de que ya no estoy, que he desaparecido. Decir adiós es muy fácil.....pero aceptar que se será la última vez que pronuncies la palabra "adiós", es acojonante para muchas personas, para mí no. Para mí es como decir que no volveré en un tiempo, aunque ese tiempo quiera decir para siempre.