Prólogo
Antes que nada te pido disculpas por decirte esto por este medio padre, pero me cuesta mas decirlo en persona que escribirlo por aquí, no por falta de confianza porque yo confío mucho en ti como tu en mi, si no más bien, por falta de oratoria. Me es más fácil organizar y expresar mis ideas en texto, que hablando (Ahora me las doy de escritor jajajaj 😅)
Don o Maldición
Quiero que sepas que te amo y antes de proseguir aclaró que lo que voy a decir no es nada malo, para que no te vayas haciendo ideas locas antes de. Te quiero pedir disculpas por las veces que te he hecho sentir mal y posiblemente por las veces que vaya hacerlo, que espero no ocurran más, reconozco que tengo cierta destreza en escoger las palabras correctas para herir a alguien y por eso evito hablar enojado, las palabras hieren y destruyen.
Cuando te dije que estabas Maldito, no me referia a como te trata la vida que en ocasiones es de formas poco amigables, si no a tu forma de ser. Forma de ser que es particular y que puede tomarse como un Don o como una Maldicion segun como o quien lo vea.
Un Don por su parte, porque logras anticiparte a situaciones que aún no han ocurrido, pero podrían ocurrir, previendo así una posible calamidad, o viendo detalles que por algún motivo nadie más puede notar en su momento, y he ahí el detalle. Puede que algo sea evidente para ti a simple vista y para otra persona no, ya sea porque lo obviaron a drede o lo dejaron para luego o simplemente no lo notaron. Cuando le haces una observación a esa persona que no ve ese detalle como tu, lo malinterpretan y lo toman como cansoneria o jodedera, cosa que cuando yo estaba mas pequeño, tambien veia asi, pero que con el paso del tiempo y la convivencia lo fui entendiendo.
Como las demás personas no te entienden, la decisión que tomaste de alejarte de ellas en cierta forma fue la correcta y ahora que me lo mencionaste me alegro por ello. No porque quiero que te automargines de ellas (no se si está bien escrita esa palabra 😅), si no que es mejor evitar el roce porque las quejas van viajando de una persona a otra hasta llegar a mi y se transforma en una especie de teléfono roto. Con esto no quiero decir que la comunicación sea totalmente nula, los saludos de parte y parte estarían bien, cuando ocurran y de no ocurrir también está bien.
Al igual que tú, no quiero problemas con nuestra relación, ni con la relación de mama o de mi mujer, quiero que todo esté en paz, aunque mantener la paz no es algo facil, pero ahi vamos mejorando poco a poco esos pequeños detalles para alcanzarla.
Por otro lado, lo veo como una Maldición porque ese nivel de detalle, ese nivel de perfección o de antelación a las cosas, siempre te mantendrá inconforme o alerta ante todo, lo cual te generará estrés y muchas veces sufrimiento a veces innecesario. Por poner un ejemplo, quizás un tanto extremo, imagina que tu y yo estamos frente a un cubo, ambos vemos el mismo objeto desde la misma distancia. Yo lo veo, veo un cubo simple, quizás bonito o perfectamente alineado en cada uno de sus lados, algo normal pensaría yo. Tu lo ves y de inmediato tu mente nota que las esquinas parecen estar muy puntiagudas, un potencial peligro para ti o nosotros y de lleno tu mente empieza a procesar mas y mas ideas con respecto a ese peligro potencial, peligro que puede o no llegar a ocurrir, pero que ya hizo estragos en tu mente.
A veces me ocurre lo mismo, pero acabó por olvidarlo y siento que es lo mejor. Con todo esto solo busco dar claridad a mis intenciones con respecto a lo que te dije, nuevamente pedirte disculpas y cerrar este capítulo.
La Casa
Ciertamente la idea de un hogar aún no estaba en mis planes, no por nada en particular solo no había pasado ese pensamiento por mi cabeza, pero todo ocurre en el momento y tiempos ideales. Días antes de que me diera el fuerte dolor de cabeza, tu me mostraste un chat con la tia, en el que conversaban del lote del Líbano y en uno de tus mensajes, expresabas que "esperabas que te tuviera incluido en mis planes y que por ahora les daba vivienda, comida, etc y que estaba bien". Siempre los he incluido en mis planes y sin saberlo sembraste en mí la semillita de "debo conseguir una casa", solo que en su momento no germinó, pero quedo ahi.
Luego Dios, en su infinita sabiduría y poder, toco mi cerebro con su dedo divino provocándome un terrible dolor de cabeza, adormecimiento en la cara y ya tu sabes el resto. Y este suceso hizo llegar otro pensamiento a mi mente, "Si muero justo ahora, toda mi familia quedara en el aire, porque ahora soy su sostén". Pensamiento bastante normal y obvio, pero debido a distracciones varias lo llevaba ignorando todo este tiempo. Pero el engranaje de la vida se puso en marcha y luego de recibir esta advertencia, proveniente del mismísimo, empezaron aparecer casas en venta, lotes en venta y diversas oportunidades. Que seguramente siempre estuvieron ahí, pero hasta este punto de la vida no me había dignado en buscar o ver que estaban ahí.
Los días posteriores a eso, aun sentía leves dolores de cabeza, producto quizás del primer dolor que dejo mi cerebro blandito por así decirlo, pero que afortunadamente han desaparecido del todo. Pero ciertamente llegue a sentir mi inminente fin, buscando incluso información de seguros de vida, quizás para irme un poco más tranquilo y dejarles algo más antes de. Posdata ya todos en la familia cuentan con una póliza que cubre gastos funerarios, como la gente en la USA.
Nuestra futura casa tiene como objetivo dos cosas: primeramente tener un espacio en el que vivir y que sea propio; segundo, separar las responsabilidades de nuestras familias. Una casa de dos pisos, totalmente independiente un piso del otro, tanto en entradas como en servicios, para llevar un mejor orden de gastos y si por algún motivo en un futuro lejano o cercano, quiero arrendar cualquiera de los pisos, pueda hacerlo sin ningún problema.
Además para que mi mujer se haga completamente cargo de mi y tu mujer (mi madre) se haga cargo de ti y sus hijos perrunos, deteniendo de una vez por todas posibles conflictos o molestias, juntos y cerca, pero no revueltos.
Ya he sacado las cuentas y todo da, así que este es el momento padre, la idea a invadido mi mente y no saldrá hasta que se haga realidad. No me había atrevido aún a soñar con algo como esto, pero ahora sí y esto me llena de mucha ilusión.
Espero mis palabras sean tomadas de la mejor manera, solo buscaba expresar una parte de mis pensamientos más profundos y nuevamente disculparme, los amo infinitamente a todos. Para ti papá, para ti mamá y para ti mi amor.
