Seré Fuerte. (JongTae) [One-Shot] ✔

Primer Aniversario.

Hoy, 18 de diciembre, se cumple un año en el que ya no estás, en el que ya no puedo ver esa hermosa sonrisa otra vez. Un año donde ya no veo tus ojos. Un año donde no escucho tu voz diciendo otras cosas. Un año desde que dejaste de respirar...

No fue fácil...

Fue toda una pesadilla viviente tener que lidiar con un peso que no me pertenece, porque JongHyun, tu partida me dejó rota... pero no intento culparte, sólo que... a pesar de ser un año, me cuesta asimilar que ya no estás y en todo este tiempo he estado despertando con las ganas de que todo fuera un sueño, que tú sigues vivo y que tienes ganas de seguir creando música para todos los que te aman, que tienes ganas de vivir... pero la realidad golpea con fuerza...

Mi vida en este 2018 fue el peor de todos... me comparo contigo... escondo mi tristeza para ayudar a los demás, pero a la hora que quiero desahogarme, no hay nadie, aunque... quitando todo eso, tu música es mi nido de consuelo, tu música es donde puedo estar en paz, tu música me mantiene en calma y me siento feliz de ser Shawol y orgullosa de apoyar a SHINee, a esos chicos que la tuvieron difícil en sus comienzos, pero que nunca se rindieron...

¿Estarás bien? Por supuesto. Estás en un mundo donde reina la paz, donde estás tranquilo y donde eres feliz... Aquí abajo te extrañamos, tu música, tu voz, tu sonrisa... todo... Desde aquel día, donde la luna color aqua se presentó en Japón y soñé contigo, he estado intentando dormir con la esperanza de verte allí, con tus alas, quizás con ganas de charlar sin importar que no nos entendemos pero cada que lo intento y no te veo, me inunda la tristeza...

 ¿Dónde estás?, ¿dónde te puedo encontrar? Necesito hablarte y saber qué haces. Mi Facebook me recuerda los momentos que has vivido, varias páginas comparten lass mejores obras de artistas que te han pintado en tu memoria, yo siempre las guardo para mantenerte conmigo, para tener otro pedacito de ti...

Puede que sean ideas mías, pero en este año te has encargado de permanecer en mi cabeza con pequeñas cosas que, bien, pueden que sean simplemente coincidencias, pero trataban de ti y si lo de la luna en Japón no fue una coincidencia, entonces lo que me sucedió a mí en este 2018 tampoco y estoy segura que muchas Shawols se sienten identificadas con lo siguiente que pondré.

Mi 2018 sin ti:

Enero - Febrero.

Recuerdo que no pasé una buena navidad, tampoco recibí bien el año. Sólo quería estar en mi habitación para dormir y  dejar de sentir esa culpa que no era mía, pero que aceptaba. Recuerdo que no quería salir de ese luto. Recuerdo la mirada comprensiva y confundida de mi madre al verme así por alguien que me mantenía viva a través de sus significativas canciones. Recuerdo que no podía llorar porque en todas partes había alguien cerca de mí. Recuerdo que tuve que guardarme cualquier sentimiento de dolor para seguir siendo yo... la chica que alegra a los demás con sus locuras y ocurrencias a los demás para que se olviden de lo que les hace daño, mientras que ella sufre en silencio y por dentro porque ella sabía que nadie le entendería.

Recuerdo que al suspirar sentía una presión en el corazón que me recordaba que ya no estabas. Recuerdo que, al despertar deseando que estuvieras vivo y caer en cuenta que no era así bostezaba, bostezaba y se me escapaban algunas lágrimas, prohibiéndome romper en llanto, haciéndome daño...

Marzo.

Recuerdo que por las noches me derrumbaba a llorar en silencio porque al otro lado dormía mi hermana y no quería que me escuchara. Recuerdo que colocaba tus canciones y sollozaba en silencio, a pesar de que me estaba liberando, no lo hacía completamente, no podía sollozar abiertamente, ni gritar, nunca pude deshacerme de ese sentimiento que aún me persigue. Recuerdo que te extrañaba mucho y cada vez que abría mis ojos, te imaginaba trasparente, con un color aqua que delineaba tu cuerpo y facciones y el brillo de éste lograba que te detallara mejor, estabas ahí, acostado a mi lado, mirándome con una expresión neutra mientras que yo sentía mis mejillas fías por el aire acondicionado... quizás otras personas te habrían imaginado sonriendo o diciendo "cariño, no llores más. Yo estoy contigo", pero por alguna razón, cada vez que lloraba y te imaginaba, estabas serio, no parpadeabas y me mirabas a los ojos; juro que intentaba imaginarte con una sonrisa, pero aparecías serio. ¿Qué señal era esa?