Он. Она.

Он

Одна из 17 зим в моей жизни запомнилась очень хорошо. По крайне мере, для меня.
Те чувства, которые я тогда испытывала, были настолько сильными, что, думаю, не забуду их никогда. Те отношения, в которых мы состояли, они были приятными и близкими, но такими... пустыми.

Дежавю у меня возникает, когда я чувствую запах твоего одеколона. Когда слышу твой низкий голос. Когда вижу тебя в твоей зимней куртке. Когда вижу твою улыбку.

Когда-то я часто ее видела. В те минуты она принадлежала лишь мне одной. Однако, минуты прошли, и теперь я заметила, как ты даришь эту улыбку другим. Чувство ненужности охватывает меня целиком и полностью настолько, что становится трудно дышать.
Я не чувствую твоих теплых объятий и очень хорошо ощущается холод твоих фраз в те редкие секунды, когда ты говоришь со мной.


Больше не приходят пошлые смс, которые мы когда-то присылали друг другу каждый вечер. Нет тех многозначительных взглядов, которые мы посвящали друг другу и которые были понятны только нам, но означали такую чушь. Я никогда больше не смогу услышать твоего томного дыхания, которое показывало, как тебе было хорошо, когда мы оставались наедине. Нет и никогда не будет тех прикосновений и страстных поцелуев, что мы оставляли на губах и коже друг друга. Я забыла, когда в последний раз так сильно скучала по ком-то, кроме как по тебе. Даже сейчас мои мысли целиком и полностью заполнены тобой. Мое сердце бьется сильнее, когда ты оказываешься рядом и оно готово разорваться от того, что ты не смотришь на меня теми глазами, которыми смотрел в ту зиму. Мы настолько часто говорили и писали друг другу «люблю», что через некоторые время это слово перестало нести смысл. Мы говорили его по привычке, потому что так было нужно, ведь мы были в отношениях. Ох уж эти глупые стереотипы...

Тебе не нравился мой образ жизни. Я часто слышала твои неприятные комментарии по любому поводу. Наши вкусы были совершенно разными. Ты не одобрял мое предпочтение в музыке, не любил мой юмор: мои шутки тебе казались глупыми и не смешными. Мы часто не сходились во мнении. Мы всегда тусовались лишь в своих компаниях, потому что мало что могли обсудить, не поругавшись.

Единственная тема, на которую мы активно переписывались, это секс. Точнее, всякие непристойности, что мы делали друг с другом, ведь на секс ты не соглашался, оправдываясь возрастом.

Во время нашей близости я была тем еще активном. И тебе это нравилось. Как и мне. Думаю, это основная причина почему наши отношения продлились так долго: мы прекрасно подходили друг другу, когда оставались наедине. А что еще нужно трудному подростку, вроде меня? В то время мне нужен был человек, с которым я смогу скрыться от грубой реальности и расслабиться. Ему нужно было тоже самое но в силу других причин.

При своем извращенном характере, странных и одновременно классных предпочтениях, ты был максимально обычным мальчиком. Мнения давно придумали за тебя, ты был бараном в глупом стаде. А я от тебя сильно отличалась.

Мне нравилось делать глупости и обращать на себя внимание. Тебе это страшно не нравилось и потому мы редко гуляли в людных местах. Но зато любили оставаться наедине. Тяжелое, горячее дыхание, жадные поцелуи и и возбуждающие прикосновения: единственное, что мы дарили друг другу и получали неслыханное удовольствие. Единственное, что нас не ранило, когда мы встречались.

Возможно, для меня это было чем-то большим, чем просто приятное времяпрепровождение. Иначе я никак не могу объяснить, почему мне было так больно после расставания.

Это дежавю я ненавидела. И ненавижу до сих пор.

Но при это я не удаляю наши переписки, совместные фотографии. Не разорвала подаренного тобой медведя, в чем меня уверяли мои подруги. Нет, он стоял в моей комнате на самом видном месте. Каждое утро первых месяцев после нашего разрыва, я просыпалась и он был первым, что я видела после беспокойного сна. Я лежала несколько минут, не отрывая от него взгляд. Потом я лезла в телефон и долго листала вверх, читая некоторые твои сообщения, понимая, что каждое было бессмысленное, и давясь слезами.
  
Тогда я думала, что этим нужно просто переболеть. Как же сильно я ошибалась....