Before age. [Terminado]

Sentimientos ocultos.

Ya puedo sentir las patadas de esta criatura. Y son tan fuerte como ver al padre y no poderle decir te amo. Sé que es estúpido de mi parte seguir amandolo de la forma en la cual lo hago. Pero es que cada vez que siento como se mueve su hijo en mi vientre, el amor hacia a él crece cada vez más. Cuando me siento en la ventana de mi aposento a reflexionar sobre mi vida, llego a la conclusión de que nunca debí tener sexo a la edad que tengo. Muchos adultos comentan que un bebe a temprana edad es un atasco, otros dicen que no lo es, que todo depende en la forma en la cual lo veas. Hace como 30 minutos estaba conversando con una amiga la cual tiene un nene de 3 meses, le pregunté ¿te arrepientes de ser madre a esta edad?. Su respuesta fue la siguiente; lo mas lindo que me hs pasado es ser madre, se que esta edad no es la adecuada para serlo, pero me siento muy feliz cuando abro mis ojos y lo primero que veo es a mi hijo. Amo cada centímetro de él y siento como mi corazón palpita cuando lo veo sonreír. Supongo que lo que ella dice es verdad, pero esto es una experiencia que no quiero vivir. Cuando este niño nazca se lo entregaré a su padre y seguiré con mi vida. No sería felíz mientras vea a su hijo todos los días, él me acordará mucho a Amauris y sobre todo la parte en la cual ya no me ama y prefiere a otra mujer.

Pero debo ser sincera, he estado acostumbrandome a la idea de ser madre, de escucharlo decir mamá, de topar sus manitas y de oírlo cantar. Pero me aterra la idea de que nazca con problemas, al ser tan joven, mi cuerpo no está preparando para tener a una criatura dentro de mí y mucho menos, de dar a luz. Ya tengo ocho meses y llega la hora de traer a mi bebé. Aún no tengo la cuna, tampoco medias que ponerle al nacer y menos tengo las ganas de recibirlo por completo.

Mi vida va de peor a peor. Amauri y yo no nos hablamos. Mi padre se fue de la casa porque no aguante verme. Mi madre me culpa de todo y mi hermana se marchó del país para estudiar. Podría consolarme con mi bebé, pero por él es que mi vida va así. Sé que no debería culparlo, porque el no eligió nacer, ni me pidió como madre, el único culpable aqui es Amauri, él fue el que se vino dentro de mi sin nadie pedirlo.

El tiempo pasa y mi adolescencia se va por el retrete. Antes era una buena estudiante, llena de amigos y sonrisas, con un gran futuro por delante. Ahora soy una chica triste y amargada, embarazada y detrás de un mostrador.