C'est pas la taille qui compte [Dobbagrid]

Chapitre 4 : Entretien d'embroche

Aujourd'hui est un grand jour grand puisque je dois aller me faire embaucher au fauteuil de l'entreprise Calvin Clean. Je décide d'emmener Dobby parce que lui aussi a un rendez vous

Moi : Dodo, ton rendez vous c'est pour quoi ?

Dobby : Monsieur m'as demandé de prendre des cours de BDSM alors j'ai postulé !

Je rougis face à toutes les images qui me viennent à l'esprit mais me reconcentre vite sur la conversation en lui répondant calmement un quart d'heure plus tard:

Moi :Tu n'es pas obligé tu sais !

Dobby : Le maître ne m'oblige à rien, c'est si noble, mais Dobby est un elfe libre, alors le maître ne peut forcer Dobby !

Moi : Vieille con !

Le silence qui plane suite à cette insulte de qualité moyenne -pour être plus précis si cette qualité était un oeuf elle ne serait pas élevée en plein air et n'aurait pas le label rouge, de plus on ne pourrait l'acheter qu'à Lideul et pas à Unterre-marché ! Bref.- Tout cela devient gênant alors je reprend la parole:

Moi : Dodo, dominé ou dominant ?

Dobby : Dobby fais les deux à la fois !

Je n'ai jamais entendu quelque chose d'aussi beau, je fond littéralement et je m'étale au sol sous la forme de flaque. Je ne sais pas comment réagir, c'est étrange d'être une flaque, je n'aurais pas du fondre à ce point, heureusement, Dobby approche et d'un claquement de doigts me fait reprendre ma forme normale. Je le remercie rapidement et nous sortons de Poudlard pour transplaner vers Calvin Clean « fauteuils et slips ». Car on ne peut transplaner dans l'enceinte de Poudlard, vous même vous savez.

***

Cela fait cinq minutes qu'un vieil homme me parle caleçon, si au début j'étais subjugué par ce concentré pur de savoirs j'avoue que ma patience a des limites et que je commence à décroché Cet abruti continu en plus !!  Ah ! Il va me poser des questions pour connaître mon taux de connaissance concernant la marque !

Le monsieur : Je vais vous poser dix questions en rafale, vous y répondrez d'une traite à votre tour, cela nous permet de tester à la fois votre mémoire, votre réactivité et vos savoirs en matière de slip ! Prêt ?

Moi : Oui ! 

Le monsieur : slip ou caleçon ? Boxer ou kangourou ? Matthew Lewis ou Neville Londubat ? Baguette ou balais ? Repos ou action ? Lavage machine ou manuel ? Propre ou Clean ? Calvin ou calvitie ? Lavage quotidien ou tous les quatre jours ? Si tu es dans une maison enflammée avec un chaton, un bébé arabe, ta maman cancéreuse mais qui t'aime et ton père lépreux mais riche tu sauves qui ?

Moi : OUI ! NON ! NON ! OUI ! OUI ! OUI ! NON ! OUI ! NON ! NON ! Répondis je avec plus de conviction que je n'en ai jamais eu au cours de ma longue vie

Il y eut un silence, puis

Le monsieur :Vous n'avez pas compris n'est ce pas ? Me murmure l'homme, désespéré.

Je baissa la tête, honteux

Le monsieur : JE VOUS EMBAUCHE !!!!! Hurle t-il alors !

Je n'en crois pas mes yeux, c'est le plus beau jour de ma vie, je hurle ("HIIIIIIIIIIIIII"), lui broie les os en lui serrant la main, signe son mug "Patron of the Year" plutôt que les contrats et exécute une roulade, défonçant les sièges du siège (moi même je ne suis pas sûr de comprendre). Puis, je lui pose enfin la question qui me taraude.

Moi : Monsieur Clean, est ce que quand vous allez en France vous vous appelez Monsieur Propre ? Je dis pas ça parce que vous êtes chauve hein...

Il a l'air gêné.

Le monsieur : Euh... je ne suis pas « Monsieur Clean » hein, je suis DRH en chef moi...

Je suis un peu triste d'avoir été arnaqué, mais content d'être embauché. Du coup je sors juste.

Dehors, Dobby m'attend, il est beau je je l'aime !! C'est sûr à présent ! Je cours vers lui, et, en plein centre de Londres, lui, l'elfe de maison, et moi, le demi géant, nous nous embrassons fougueusement !!

Tout ce qui se passe ici est complètement dingue.

@JJMchroniques