¿Como se supone que se empieza un diario?.. ¿"Hola querido diario..."? Bueno en realidad no se como comenzar y también tampoco se que contarles. No esperen que esta sección sea una historia interesante, porque no lo va a ser. A no ser que a partir desde que empiece a escribir este... (Podríamos decir que libro, o mas bitácora de de mi diario vivir) empiecen a ocurrir cosas interesantes. Aquí voy a escribir todo lo que siento, lo que me esta pasando, recuerdos. Todo lo que me pase en mi mente a la hora de escribir algo. Y de verdad, ni siquiera voy a borrar nada de lo que ponga en el momento. De verdad espero no ser muy cansado o tener muchas ideas redundantes. Muy probablemente me voy a escribir para mi mismo, pero escucha si estas aquí y de alguna manera te interesa lo que escribo, bienvenido seas a leer mi vida.
Debería empezar contando quien soy, pero mejor averigua eso en el transcurso. Porque en este momento de mi vida, no tengo una definición concreta de quien soy, de hecho en ocasiones preguntarme ¡Hey! ¿Quien soy? me parece una idea muy filosófica y con carácter de buscar algo. ¿Porqué tenemos que ser alguien? O inclusive ¿Porqué tenemos que saberlo? solo sé tu mismo y no trates de explicarle a alguien mas quien eres, esa pregunta es pura presión social.
Mejor empecemos con lo básico. Vivo en Costa Rica en el puro centro de América, puede buscarlo en Google Maps si te apetece y anímate a venir. Y si eres de Costa rica ¿Pura vida?. Bueno continuemos, trabajo en un centro de llamadas dando soporte de Internet a una marca que no diré aquí por seguridad. Porque en verdad eso me lo advirtieron y no me voy a exponer a un despido. Y nada mas, así de sencilla es mi vida.. bueno en realidad tiene sus líos pero no es una vida tan dramática como la tienen otras personas. Pero si tiene sus lados dramáticos, o por lo menos para mí. Seguramente cuando vayamos avanzando dirás, "Eso es fácil de resolver, o porque se hace tantos líos, o debería hacer X o Y cosa para salir de donde esta".
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Mi meta de este año bueno una pequeña meta de ellas fue comenzar este pequeño proyecto, siempre quise comenzar un diario y bueno lo empece un poco tarde, 11 días tarde. En este momento, no tengo amigos. Bueno si tengo, pero en realidad no se que piensen de mi. Creo que eh llegado a la parte de mi vida donde todos los amigos del colegio se separan para continuar con sus propias aventuras. Solo que hay una persona que la considero como " Mi alma gemela" La persona que mas aprecio de este mundo, una persona a la que le eh puesto demasiado atención por casi 7 años, mi mejor amiga y la persona que buen tiempo era dueña de mi corazón, de hecho no estoy seguro si la eh superado del todo, creo que tal vez si eh superado el hecho que nunca estará a mi lado como novios o algo así, pero después de eso la empece a querer de otro modo o mas bien el lado que la quería cerca mio para siempre siguió aquí, conmigo. Ella permitió que entrara a su vida, como la persona que le contó todo y le permitió saber todo lo que pasaba, siempre me aclaro que no sentía nada por mi y que no era digamos su tipo. Pero como amiga fue fantástica, soporto por mucho tiempo el amor que le tuvo a ella y me perdono todos mis bajonazos de animo y mis rebeldías de querer alejarme de ella; yo era tipo: me alejaba un rato porque si no me quería bueno tenia que probar otros rumbos, tratar de buscar otra persona a la cual si me quisiera, pero luego me entraba la nostalgia de volverla a ver. Y siempre estuvo allí. Ella es fría y muy firme cuando se trata de abandonar una persona pero conmigo siempre fue diferente. Yo muchas veces llegue le pedí perdón por las cosas que hice y todo continuaba como si nada hubiera pasado.
Lo que pasa ahora, es que el tiempo, el trabajo, inclusive ella. Creo que ese momento donde todo se apaga, llegó a nuestra amistad. Tengo tiempo de no verla de verdad en carnes y huesos. Me habla muy de vez en cuando por mensaje, pero ya no se nada de ella. Cuando le pregunto que si esta en su casa para visitarla, se niega o pone alguna excusa para que no vaya. Siento que a ella no le hago falta, puede hasta que se allá aburrido de mi. No lo se, y no quiero ser egoísta en lo que pienso, siempre quise saber que es lo que en realidad piensa ella de mi, pero nunca lo supe. Siempre hubo cosas que para mi, me fueron difíciles de saber ella, puertas que nunca pude abrir. Pero igual, pienso que ya es tarde. Hace poco leí un libro que se llama "El sutil arte de que te importe un carajo" de forma breve el escritor invita al lector a observar a aprender cual es valor que define lo que nosotros somos. Explico que habían valores buenos y malos. Los malos eran los que no dependían de nosotros para hacernos sentir bien y los buenos eran los que si. Me di cuenta que todo de mi por mucho tiempo dependía de ella, como ella me veía, como ella pensaba de mi. Mi humor dependía de como estuviera, dependía si me sentía amado por ella o por si no. Y actualmente es así. Quiero cambiar mi valor, a uno que yo pueda controlar, donde yo este contento de que soy (Aunque aun no se quien soy ). Ponerme metas que yo pueda cumplir y no que no dependan de otros para que se hagan realidad.
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Tengo muchas cosas que trabajar en mí, y espero este 2019 a mis 24 años ir definiendo por donde ir, soltar todas esas cosas que no me hacen bien. Armarme de valor para las cosas que tengo miedo atravesar o de cosas que tengo que dejar. A ella, pues si ella me quiere ver, la voy a ver, el reto aquí es dejar la dependencia y darme igual si ella me quiera ver o no ver. No tener miedo a seguir por mi camino por mi cuenta. Se los dije, mi vida es sencilla pero muy desordenada. Poco a poco me irán conociendo
Por el momento me despido y trataré escribir mañana porque ya es tarde. Ya mañana tengo trabajar, aunque trabajo en la tarde. Así que no tengo que madrugar, una de las cosas buenas de mi trabajo. Hasta mañana, querido diario...
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Dentro de las nubes
Non-FictionUn diario de todos mis días del 2019. Lo escribo para mi, pero si lo quieren leer por mi esta bien.
