IL TRONO DI TRUMP

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Sono Donald Snow, il presidente degli stati uniti del Nord. La mia più grande caratteristica personale è l'assoluta, immotivata, generalissima capacità di non sapere niente, oltre a una discreta abbronzatura che mi fa assomigliare a un abitante di Dorne.

Per anni ho sorvegliato la barriera contro i bruti messicani, in modo che non riuscissero ad entrare nel mio regno.

Un giorno mio padre mi ha detto, Donald, tutto quello che è illuminato dal sole un giorno sarà tuo, peccato che qui di sole non se ne veda mai neanche la scia, per colpa del re della notte Kim Jon frozenUn.

Lui con il suo giavellotto, terrorizza il popolo libero e vuole mandare i suoi chupacabra zombie a spasso per Westerusa.

Io per fermarlo ho copulato con mia zia, per avere uno dei suoi bruchi mela assassini da cavalcare durante le battaglie contro di lui.

Il giorno della battaglia è arrivato e l'esercito di messicani zombie è arrivato al suono di <<po po popo popopopolaretti>>.

Il mio fido lupo Lucio è crepato in due secondi per difendere la mia amata Daenerys della nobile casa Targaryen, prima del suo nome, regina degli Andali, dei Sandali e degli infradito, Signora dei Sette nani, protettrice dei saldi estivi, Principessa del Galles, Khaleesi del Grande Mar Morto, La non pesata, Madre dei bruchi mela, Regina della melevisione, Distruttrice di lucchetti di Federico Moccia.

I polaretti sono stati distrutti dal mio brucomela. Brucaliffo infatti, li ha inondati con un marea di fumo di gangia presa fresca ad Amsterdam, che li ha sballati così tanto da mandarli KO a ballare <<baby shark tututuututu>>, direttamente nell'oceano.

Ser Davos ha ucciso Melisandre perché ha partorito l'ombra di Spidy Gonzales, che ha cominciato a correre come un pazzo per tutto Winterfell, che ora si chiama Springbreack perché l'inverno non c'é più....

Cu, cu, cucu, l'inverno non c'é più, é arrivato maggio al canto del cucu... Cucu, cu, Cu..

I TRUMP RACCONTI DISAGIATIDove le storie prendono vita. Scoprilo ora