Lynde
Solo quiero aclarar, no soy una persona perfecta, no lo fui y no lo sé.
Yo soy Lynde, y soy una egoísta.
Cuando tenía 4 años, los adultos que me rodeaban me leían cuentos realmente estúpidos; "Los números del uno al 10" o "El abecedario" y "Sumas y restas" ¿Para qué quería yo algo como eso? Si para eso está la escuela primaria.
Cuando tenía 7 años, veía que los adultos me rodeaban leían cosas muy diferentes a las que leía yo "Finanzas y ventas" o "Consejos para vender" ¿Para que quería yo algo como eso? Si para eso está el jefe del trabajo.
Cuando tenía 9 años, comencé a leer "cosa seria" -Decía mi madre- libros que solo algunos de los adultos que me rodeaban comprendían, libros en los que había que tener la madurez y la imaginación al cien, libros en los que mil lágrimas derrame. Al decir verdad yo no lo que encontraba en lo más mínimo "cosa seria". Pero si para nada.
Las personas que yo consideraba Los adultos que me rodeaban no son más que simples niños que no sabemos lo que quieren, hacen lo que los demás Adultos que me rodeaban quieren y se dejaban un Ellos Mismos: de lado, Cuando me di Cuenta de esto, en solo tuve una cosa en mente, "yo no seré Como ellos", no me iba Dejar Manipular por la sociedad Pero si por nada del mundo ! No podía caer tan bajo, yo no.
Tengo una vida casi perfecta porque tengo de todo; Mi padre, mi madre, mi hermana, mi hermano, mi perro, una hermosa casa, un colegio costoso, amistades geniales. Todo. Solo tenía un problema en mi vida perfecta, yo no era feliz.
Todos los adultos que me rodean siempre decían "Cuando era niñx era feliz y no lo sabía". Pero yo, yo sí lo sabía, y sabía que aunque aparentemente tenía "Tenían todo" me faltaba algo, y los adultos que me rodeaban decían que yo solo "pedía más", hay una y mil cosas de las que me arrepiento de haber hecho, pero sigo aprendiendo de mis errores, y jamás termine de aprender, ni yo, ni nadie.
No me pidas que cambie por qué no lo haré, no me pidas que siga tus pasos por qué no lo haré, tampoco me pidas que sea como quieres, por qué no lo haré. Solo haré lo que yo encuentre correcto, y si está mal, me daré cuenta, pero hasta que cometa mi error. Me daré cuenta de que me lastimaré hasta que me caiga, y no dejaré de lastimarme si no me dejas caer, así que no me digas que no lo haga, por la curiosidad invadirá mi ser, y lo haré. Déjame intentarlo, déjame caerme para volver a levantarme, no siempre estarás tú ahí para cuidar que no me tropiece con las mil piedras que hay y hay en mi camino.
Esas eran las palabras que siempre tenía en mi cabeza, lamentablemente, nunca salieron de ahí, aquel pensamiento cruzaba mi cabeza una y otra, y otra, y otra vez. Mi madre comenzó a hartarse de mi cuando iba a estar en tercer grado de primaria, nunca me lo dijo, pero yo siempre lo supe, o por lo menos así lo sentía, cada vez que me hacía cariños, me compraba cosas o me decía algo lindo yo puedo Sentir el odio con el que lo hacía, siempre me dijo que me amaba y mi mente lo distorsionaba como si se dijera que me odiaba, simplemente no podía sentirme querida con ella, siempre me había encerrado en su deseo de como ella quiere que sea. Siempre se ha enojado conmigo porque nunca he hecho lo quiere, pero nunca me he preguntado qué es lo que yo quiero. Ella siempre terminaba respondiendo a la pregunta de qué quería yo. Fui que crecía y que no me importaba, ni que nunca, ni que nunca, ni que nunca, ni nunca. Regañaba por ello. Y seguramente muchos dirán "¿Por qué no dices algo bueno de ella si te quejas tanto de que hicimos lo mismo?"
Sencillo. Yo siempre, de verdad que siempre la tapé. Siempre hablaba de ella como la mujer más hermosa del mundo, y siempre era admirar, adorar, es muy atractiva y una gran agente de seguros, de un humor bellísimo, la postura ideal ante todo, sabe solucionar los problemas sin usar golpes y gritos, cualquiera que hable de ella lo hará como si fuese una verdadera Diosa, el ser humano más compasible y perfecto de esta tierra ..! Sin embargo, siempre a sido diferente conmigo siempre intenta encontrar un error en todo lo que hago para regañarme y decirme todo de lo que no es capaz de decirme sin ninguna excusa. Ni una sola vez me levanto la mano, pero hubiera preferido que me golpeara a qué me dijera cosas horribles, yo era solo una niña, no saben cómo tomaba las cosas inofensivas que me decía con un tono de voz apenas alto, pero mi mente comenzó a llenarse de ideas espantosas; Mi madre me odia, nadie me va a querer, algún día se va a deshacer de mí, me quedaré sola, me pudriré en este mundo como alguien que nunca fue amada. Recuerdo que en uno de sus regaños, ni siquiera me moleste en llorar. Me sentí quebrada, vacía, sola, y esto es solo a mis 9 años, sin embargo, nunca demostré mi tristeza ni mi dolor, siempre sonreía para el mundo y lloraba para mí. Y sí, puede ser que mi madre me ame con todo su ser y que mar su tesoro más valioso, pero por más que intento no puedo sentir ese amor que ella me da o intenta darme, ella solo quiere lo mejor para mí -O por lo menos eso es lo que siempre me ha dicho- pero yo siempre la he desobedecido -O por lo menos eso es lo que siempre me ha dicho- Solo, siento un poco de lastima por mi madre porque ha seguido con el sistema de que yo debo ser una princesa con una vida color rosa, porque se ha dejado manipular por la sociedad, porque se ha manipulado por los adultos que me rodeaban .
LyNdE
