No pretendo que esto se haga popular ni tampoco trato de llamar la atención,sólo quería escapar..escapar de este mundo,de mi misma,desahogarme..tratar de sacar este dolor que me está consumiendo.No pretendo contarles cosas de color rosa que pasé ni nada por el estilo,les voy a contar la realidad..les voy a mostrar que tan mierda puede ser el mundo.Soy una adolescente que en toda su secundaria pasó por mucho desde maltratos hasta inseguridades.Siempre fui una chica amante a los deportes era lo que más me gustaba hacer,con el tiempo el deporte se me hacía doloroso y pensarán "¿por qué se te hizo doloroso? " bien..se me hizo doloroso porque mis compañeros de clases me trataban como un hombre por hacer deportes,me decían que debería ser más femenina y que no debería hacer lo que hacía porque era para hombres,yo sólo me limitaba a mirarlos y seguir haciendo lo que más me gustaba.Pasaban los días de ese año y los insultos se volvieron más entonados,ya no era la "machito" que hacía deportes ahora pasaba a ser la "rara" o la "lesbiana", siempre que se dignaban a insultarme sólo me limitaba a verlos no decirles nada pero por dentro me estaba cayendo, pedía permiso para ir al baño en clases para poder descargarme porque era tanto el dolor que ya no aguantaba.Siguieron pasando los años y estos insultos cada vez eran peor,llegó un punto donde ya no podía quedarme callada y les contestaba.Me apartaron,nadie me quería cerca suyo,nadie quería hacer grupo conmigo,nadie quería pasar los recesos junto a mi,estaba sola en un asiento sin ser nada para nadie.Un día decidí ir con un superior para hablar sobre lo que sucedía ¿y que recibí a cambio? Más desprecio,me decían que yo misma me lo buscaba también que lo que decían mis compañeros era la verdad y que yo era la problemática desde ese entonces nunca más confíe en un adulto.Cambié de escuela,creí que iba a salir algo fructífero de eso pero no fue así.Me hice amiga de tres chicas éramos muy unidas,cuando comenzó nuestra amistad creí que iba a ser todo muy diferente..creí que ya no iba a ser la "rara" o la "lesbiana" y tuve razón ya no lo era,ahora era la "puta" o la "roba novios" y "¿por qué la roba novios?" Dirán,bien una de esas amigas tenía un mejor amigo que iba a la misma escuela y me lo presentó,nos hicimos amigos muy rápido nos llevábamos bien y todo eso pero resultó que a alguien le molestó que yo lo hubiera conocido,una chica "X".Ella fue la que me comenzó a tratar de "puta" o "zorra" solamente por el simple hecho de ser amiga de ese chico,entonces fue cuando todos volvieron a mirarme raro,donde todos se comenzaron a alejar,donde ya nadie me quería para hacer grupo..Lo bueno de todo eso es que aún seguía con mis amigas,ellas fueron parte vital de ese año.Luego nos separamos,dos se fueron de la escuela,otra repitió el año ¿y yo? Volví a estar sola nuevamente.Ese primer día de clases me senté sola y creo que fueron varias oportunidades en la que me pasó eso pero conocí otra chica,una a la cual llamé "mejor amiga" pero con los años entendí que era un nombre muy grande para alguien como ella.Siempre que se sentía mal recurría a mi y yo estaba dispuesta a escucharla pero ella a mi no,cuando me sentía mal que ya estaba en mi límite era donde más me abandonaba,yo tenía que tragar mi angustia y seguir como si nada.
Me quedaban ya sólo dos años de la secundaria.Llegué a quinto año,el peor año de mi vida.Mi abuelo falleció,fue el año que más decai..ese fue igual que la mismísima mierda,fue el año en el que ya no quería seguir.Otra chica a la cual también llamé "mejor amiga" me abandonó en mi peor momento..No fue hasta hace unos cuantos meses que la dejé de llamar así y sé porqué no lo dejé de hacer hasta hace poco.Sentía que me faltaba alguien que me quisiera y aunque fuese mentira ella me brindaba esa tranquilidad.En esos años nada había cambiado,seguía siendo la rara por tratar de ser yo misma o por el tipo de música que me gustaba.Entonces fue cuando me separé de todo,me reserve y me volví "antisocial"..No tenía deseos de salir o conocer personas nuevas,estaba dañada,estaba destruida..estaba SOLA.Esto sólo me pasó en el ámbito académico pero en el deportivo..en el deportivo creo que fue igual o peor.
Ya van a ser diez años que juego al deporte que más amo en mi vida,diez año que es una forma que uso para desahogarme o hasta hace unos años atrás.
Comencé a hacer este deporte en un polideportivo,no muy lejos de mi casa,al principio no quería saber nada sobre el ya que no me gustaba pero le fui agarrando el gusto con el paso de los años.Mis padres y mi entrenadora creían que tenía futuro con este deporte así que me anotaron en un club.El primer año fue estupendo,hice varias amigas y me pegué mucho a ellas,la cosa fue mi segundo año ahí.Las chicas de ese lugar con las típicas adolescente fresas,las que tienen todo y no les basta.Mi familia no está bien económicamente,me dan lo que pueden pagar y con mucho esfuerzo.Yo por no tener lo que ellas no tenía me hacían a un lado,no me hablaban y no me querían saludar.Siempre que me cambiaban por alguna de ellas en los partidos me miraban mal y cosas así,prácticamente me hacían a un lado por no tener el capital que ella poseían.Hablé esto con mis padres ¿y qué obtuve por parte de ellos? Fácil,mi madre me dijo "y deja el club si tanto te molesta" ¿y por parte de mi padre que obtuve? Obtuve frías palabras de él hechandome la culpa,yo tenía la culpa de que ellas no me hablaran,yo tenía la culpa de que ella me dejaran de lado..yo tenía la culpa de todo.Mi padre tiene la tendencia de decirme que todo lo que viví fue por culpa mía pero el nunca supo por todo lo que pasé,cómo me sentí o como sufrí todo esos años.El año pasado me digne a contarle por todo lo que pasé,por unos meses fue atento pero luego siguió siendo el mismo hijo de puta de siempre.Ante sus ojos siempre fui imperfecta,todo lo que hacía nunca estana bien para el y eso me hacía más mierda todavía..una cosa es que alguien que no conozcas te diga cosas hirientes pero otra cosa muy diferente es que sea tu propio papá.Mi familia es la típica familia que lo único que sabe hacer bien es tirarte mierda,de frente te pintan el mundo de color de rosas pero cuando no estás dijeron un montón de cosas..todo lo que hiciste mal y eso,y ojo no te vayas a equivocar enfrente de ellos porque te lo van echar en cara toda tu vida.¿Saben qué es lo mejor de todo eso? Que ellos no fueron unos santos,fueron infieles,adictos,etc.pero ojo pueden venir y criticar tu vida.
No tienen una idea de lo que es ser yo..siempre siendo criticada o dejada de lado y ya me cansé de eso.Durante mucho tiempo fui cabando mi propio pozo en la depresión,ahora cada tanto tengo mis recaídas..donde ya no quiero saber más nada con este mundo y con esta vida.Fui criticada toda mi vida que hoy en día me miro al espejo y veo algo que no me gusta,jamás me siento linda.No puedo usar ropa linda sin pensar que me veo horrible,tengo un complejo con mi cuerpo..tengo un complejo conmigo misma.Ya no tengo propósito en mi vida,ya no tengo nada que me impulse a seguir,no tengo metas ni sueños..sólo tengo la necesidad de dormir y no volver despertar nunca más.
A veces me pregunto si esta tortura va a acabar,a veces me pregunto se debería darle fin a todo esto..a veces me pregunto que hubiera pasado si no estaría en este mundo.
PD:Sólo quería contarle a alguien como me siento,ya no puedo confiar en nadie..ni en mi misma
